晚上在小區散步，看見沒有幾戶人傢亮著燈，腦子一抽喊瞭句、睡你麻痹起來嗨，然後一排排的燈亮瞭起來，我去，跑。＊～＊
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之後去野地裡拉屎，十幾天後竟然發芽瞭，後來每天去看一次，還給他澆水，之後長出瞭個四斤的大西瓜，然後我又把他給吃瞭。
傢裡下雨瞭，剛才跟媳婦聊扣扣。這丫頭跟我說、“下雨瞭穿厚點，晚上睡覺冷的話，在被窩放個屁，這樣睡覺能暖和點。”我、“……”
小時候傢裡窮，我問、“爸爸，為什麼別人傢吃五仁月餅，而我隻能吃饅頭？”爸爸說、“傻孩子，這不是饅頭，這是零仁月餅。
有一天，老師問一課堂調皮的男森，怪怪同學、“請你說下我們為什麼要學地理這一門學科”。撲通的站起來爽快的回答道、“因為沒有天理”！
一阿姨手機上顯示出一條新聞，於是，她便念起來、“劉翔離婚瞭。”叔叔問她，關註劉翔幹嘛，阿姨開玩笑說、“我要追劉翔。”叔叔、“怪不得劉翔跑的這麼快呢。”阿姨、……
我白色的車身上被人噴瞭還錢兩個紅色的大字，我沒欠誰錢啊！誰這麼缺德！今天早上發現車上又多瞭幾個大字、“騷瑞，昨天噴錯瞭。”你肯定在逗我！
昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下瞭正在充電的手機。然後從床頭拿根煙點上，沖刺一般的跑向廁所。拉到一半，哥突然意識到好像少拿瞭什麼。
一天晚飯，男的對著對面的媳婦說、“我怎麼會和你結婚結這麼早啊，退貨，趕緊退貨。”他媳婦說瞭一句、想退貨可以，必須把我恢復出廠設置……
對於昨天晚上我表妹看完鬼片不敢去上廁所一事，我隻想說:"鬼也是有尊嚴的，哪個鬼大半夜躲在廁所裡就是為瞭嚇你”
我炒菜的時候小鬼跑過來說，爸爸，電視上面說，鹽和醋會腐蝕鐵鍋，不要用鹽和醋炒菜吧。我說，既然你說鹽和醋會腐蝕鐵鍋，那你告訴我它們是怎麼腐蝕的，分別發生什麼反應，生成什麼物質，對人體有什麼危害。知道瞭再來跟爸爸講啊
去森林公園玩走在小亭裡，聽到一老頭和一個年輕小夥的對話也是醉瞭，老頭對小夥說:早知道你追的是我女兒，就不告訴你那麼多泡妞秘訣瞭。
生完孩子比以前重瞭不少，今天在客廳看電視，然後想去床上躺會，就想讓二貨老公公主抱抱到床上去，結果抱到一半他抱不動瞭，咚，一聲就把我扔地上瞭，一米多高啊，我的水桶腰啊
我可能明白為什麼有的女人男朋友換瞭一個又一個瞭，因為人傢真的找到一個適合自己，有前途的，而那些在一棵樹上吊死的，除非真的很好，不然真的會後悔。
在外混瞭3年一事無成回到傢跟母親說:媽這些年混很差一無所有……！母親的回答瞬間震撼你不是一無所有至少你還有臉回來
去參加前妻的婚禮……新郎新娘敬酒到瞭我這裡，新郎端著酒跟我各種炫耀示威個沒完，我實在聽不下去瞭端起酒杯一飲而盡說、我先幹瞭，你隨意。
班裡有個同學，每次別人問他為什麼的時候他都會回答“因為愛情”，今天一哥們問他、“你傢為什麼買母豬？”他隨口達到、“因為愛情。”愛情啊。。
爸爸，你怎麼不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麼？”“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所以叫你小東西。”“哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫你老東西。。。
病人出車禍送進醫院需要截肢，醫生正準備手術護士跑進來報告、“病人的外甥在門口鬧事不準截他舅舅的腿，怎麼辦啊？”醫生苦笑著說、“節外生枝啊！”於是護士們把外甥綁上瞭手術臺。。
班裡來瞭一個新生，自我介紹時，振臂高呼道。大傢都是華夏的子孫，地下掌聲響起。又說道，大傢好我叫王華夏。來我保證打不死你。
喝學校食堂一元一碗的粥，喝到最後發現碗裡有枚一元硬幣，同學看到說、呦，行啊，喝粥還帶再來一碗的啊。
朋友約我出去倆人小聚，團購瞭8-10人餐，上菜時候裝作人沒來齊的樣子，吃完瞭再罵一句“MD，一個個說好瞭都不來！害老子吃這麼多”忘不瞭服務員的眼神…
一天數學老師搞活動，考大傢語文知識。有一題是五（）四（）。大多數人寫的五湖四海，五講四美。突然數學老師大叫一聲、“誰數學那麼好？寫的五八四十！
剛出學校大門的愛情，是經不起社會的有房有車的誘惑的，即使幾年來對她比對自己好，也比不瞭跟瞭別人就有很好的享受！嗯，會遇到更好的！
班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。一天，上自習課，她突然對男同桌說、“那些有車有房的男生才能配得上我！”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒抬就來瞭一句、“我回傢就把車和房賣瞭。
晚上跟老公在客廳看電視。看到快11點瞭，老公說、“我們睡覺吧。”我跟老公耍賴、“老公，我要你抱我進去！”老公看瞭看我說、“算瞭，我還是把床給你搬出來吧！！
問、“你女朋友有多少缺點？”答、“和天上星星一樣多。”問、“那優點呢？”答、“和天上太陽一樣多。”問、“那你還準備娶她。”答、“太陽一出來，星星就不見瞭。
洗澡時，發現掉頭發很厲害，問一塊去洗的同事、“這是什麼情況？”他十分淡定、“正常！春秋就是動物換毛的季節！
我在舅的廣告店裡，一逗逼客戶要加我舅的微信號。然後兩個人都不知道自己的帳號是什麼，別不信，事實。然後那客戶就說、“咱倆一起搖。”然後兩大老爺們在店門口喊、“三，搖。”我看著也是醉瞭。
麗麗曾經笑那些減肥的姐妹，說她們是雙重浪費，既浪費金錢，又浪費食物，隻要不吃不喝幾天就夠瘦幾斤。今天，她拉著肥姐姐的手說、“我下決心減肥瞭，我把贅肉有多遠就甩多遠。”肥姐姐說、“你被誰強烈刺激瞭？”她說、“我肥得進不瞭傢裡衛生間的門瞭。
新娘傷心地哭泣道、你跟我結婚僅僅是因為我有一點點錢！新郎柔聲地說、沒事的，親愛的，要是你有很多錢，我同樣會跟你結婚的。
過生日，男朋友編瞭一個草戒指送給我，說、“你一個，我一個，我們永遠在一起。”我感動得流下瞭眼淚，我特麼怎麼就找瞭窮鬼。
帶女友回傢見父母，看她很緊張的樣子。我就問、“是不是很緊張啊？”女友、“嗯，很緊張，我怕萬一你爸喜歡上我怎麼辦！”我、“……”
教師、同學們，如果將一塊鐵扔到外面，時間長瞭它會發生什麼變化呢？同學、它的上面會生一層銹。老師、對瞭，如果是一塊金子呢？同學、那它早不見瞭。
這天肚子不適，放屁很臭！和同事們在一起時，盡量不放，機會來瞭、有個同事放瞭個巨響的屁，於是我就滿天過海悄悄放瞭，放響屁的同事遭到眾人埋汏，連他自己都沒懷疑這個屁的出處，俺還有救沒？
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昨晚吃麻辣燙，旁邊桌的女生把湯濺我臉上瞭，我剛要發飆，一看，原來是她想拍一張麻辣燙傳到朋友圈，一拍，掉湯裡瞭……我原諒瞭她。。
農村孩子，來到城市，老娘來幫忙看孩子，第一次做公交，看別人都投硬幣，她不敢上車，怯怯的問道、我投紙幣能上嗎？
老媽晚上問我；結婚之後你能當傢不。我那暴脾氣、肯定我當傢啊，她的零花錢都得我給。我媽問我給多少。“賺多少給多少”
早上收到一陌生號碼發來的短信、“祝你姐姐天天開心，越長越漂亮！”我納悶瞭好久，還是回復過去、“請問你是哪位？”答、“我就是你姐姐，剛換瞭號！
女、“老公，最近新出瞭iPhone6s瞭。”男、“我知道瞭，我現在就去賣腎。”女、“去一邊吧，你的腎最多買個iPhone4s，用你弟的，你弟的可以買兩個6s。
想開傢超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什麼名字能瞬間打敗他們？！”網友回復、“超市入口！”
我們班主任姓薑一次班主任帶我們去春遊班主任不小心掉到湖裡瞭然後班裡一同學大喊同學們喝薑湯瞭……我永遠忘不瞭班主任被救上來後的表情……
早上坐公交，人灰常多，司機大哥開始咆哮、“往後走！都往後走啊！那後面都沒有人！”這時旁邊一MM弱弱的問道、“大……大哥，你別嚇唬我。你真的……看不見‘他們’嗎？
室友想從床上直接跳去對鋪，結果目測距離失誤，一個大劈叉掉下去瞭。她在地上痛苦的打滾，華麗麗的來瞭句、還好老子不是處的瞭，不然膜都摔飛瞭！