兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去瞭，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問、“他睡著瞭嗎？”“睡著瞭，媽媽。”兒子小聲回答說
父親看瞭兒子的成績單，發現有好幾科不及格。父、你國外的地理怎麼也很差？兒、因為我沒去過國外嗎！父、你的歷史也這麼差啊？兒、我生的太遲瞭，以前的事大多不知道呀！父、怎麼公民也不及格呢？兒、我未成年，根本不算是公民嘛！！
比較搞笑好玩的句子
今天乘電梯，就在電梯門快開瞭的時候，一哥們突然說、“什麼東西這麼香。”然後所有人都都開始用力的吸氣。就在這時候電梯門開瞭，那哥們一下就擠瞭出去，轉身對我們說瞭一句、“一群SB，lz放一個屁都被你們吸完瞭。”
母、我叫你給奶奶吃的蘋果，給她瞭嗎？子、給她瞭。但她還是給我吃瞭。母、為什麼？子、我把她的假牙藏起來瞭。
下班公交上，偶遇一老同學，是當年的美女哦。立馬沒臉沒皮海扯，臨下車瞭要號碼，然後給她打一下，然後就聽到身邊一怒目而視的猛男手裡的手機歡快的叫起來…美女嬌聲說到、“老公快幫我存下。”
有一個同學，是中國人，但是皮膚特黑，經常抱怨自己太黑，某同學安慰他。、“沒關系，你這皮膚在非洲還能當個小白臉呢。”於是，他有瞭個“非洲小白臉”的稱號。
女友、為什麼我每次唱歌你都要跑陽臺上去？男友、我這是為瞭證明我的清白，讓大傢知道不是我在打你
今天去充話費，聽營業廳的妹子說、“充話費可以抽獎。”我說、“可以送女朋友不？”妹子談定的說瞭一句、“可以，充氣的！
男、“親愛的，送給你花，喜歡嗎？”女吼道、“分手。”男、“不是說偶爾送花給女朋友會加深感情的麼？”女、“你還說，送我花圈是什麼意思？”
一群婦女等候B超檢查，護士喊、排好瞭啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內褲，問護士、你看我的算什麼B？護士沒好氣地說、你是牛B！！
哥們問我、找著對象沒？我、半個地球的人一起找一飛機的人，都沒找到。你tm讓我自己去找一個對象？
每次吊水的時候，護士來給我紮針輸液，我都會故意問、“綁著手臂的橡膠管是什麼。”其實我知道那是什麼，我隻是為瞭聽護士說出來、“壓脈帶！”
父親帶小兒子睡覺，隔壁小夫妻在活動，動靜比較大。小兒子問，這是什麼聲音？父沉思後答到、這是日語，長大後你就懂瞭！
今天在辦公室喝加多寶，在開罐的時候發現和汽水一樣有那種氣的聲音，我問瞭一句、“加多寶為什麼會有氣？”同事、“那還不是因為王老吉！”
二貨胖女友又賣萌瞭，嘟嘴對我說、待我長發及腰，娶我可好。。。我瞄瞭她一眼，淡淡說、我看沒機會瞭，我這輩子估計都找不到你的腰在哪。。。
題目:又.....又.....小朋友寫:我的媽媽又矮又高又瘦又肥。老師評語:你媽媽......是怪物嗎?
今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒瞭，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久瞭變得很脆，我用力過猛捏碎瞭一小塊！當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊淡定的說、沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
午覺夢到月老，問他、“為什麼不給我一個男朋友？”月老低頭看瞭看我的大粗腿、“紅繩子太短系不上”。
我一同學南方人，現在西安上班。這兩天北方降溫瞭，一直問我，什麼時候供暖？我說你幹嘛啊，這麼操心。丫說、“沒用過暖氣，好緊張……”
清晨，她對他說、“老公，我昨晚把貨都搬到車裡瞭，累死瞭。你去處理下就完事啦！”看著熬瞭一整夜的妻子，他心疼地說、“老婆你真好，把粗活累活都自己幹瞭輕松的事卻留給我。”說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點瞭付款
老師最近口吃很厲害，在期中考試時他是監考老師，他突然發現有一個人在作弊他就說:“你你你你你作弊瞭，給我站起來。”後來連著一排人都站起來瞭。作弊的人可真不少啊!
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。叔叔、“你懂音樂嗎？”約翰、“當然懂。”叔叔、“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”約翰、“鋼琴。”
女縣長與老公晚飯後散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，女縣長回答、以前我下面的一個工作積極分子
有一哥們兒，駕照才拿到手，開著車上路瞭，路標限速60，他以80碼速度沖過瞭攝像頭～～後想想不對，調頭又用60碼跑瞭一次，這下應該可以瞭
有種女人沒有大小姐脾氣，你說幹嘛就幹嘛，支持你去做你想做的事，關心你的生活，自信獨立，不會因屁大點的事兒就去折騰你，不會因為你簽瞭一筆大單子，就拉你去商場消費一圈。這就是男人喜歡她的原因。這種女人就是你們的媽。
醫院裡，醫生對老公說、你老婆的身體沒什麼大問題，你回傢後凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什麼要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅遊兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回傢，對老婆說、老婆，大夫說你這病沒治瞭。
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說、“我咳嗽吃泄藥能好使嗎？老婆說保準管用！”晚上老公回傢，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽瞭……
媽媽說我不夠要強，剛才她教育我的時候說、“人傢要強的人就算去吃粑粑都沖在前頭搶第一口熱乎的。”我說、“媽，那我努力要強……我要當那拉粑粑的。”
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮瞭.媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.明明:我知道瞭，夏天熱所以放假時間長，冬天冷所以放假時間短.
媽媽問小明、1+1等於幾埃小明隻顧吃飯，隨口說、不知道。媽媽說、真是飯桶。媽媽又問、我跟你加起來是多少啊？小明答、兩個飯桶！
屌絲對一位自戀的女孩說、“你好漂亮啊！”“謝謝，一眼看見你就覺得你特別愛說真話。”女孩靦腆地說。“那允許我再說一句真話嗎？”女孩笑著點頭。“我剛剛是說笑的。”
果然上課小朋友說、昨天我吃瞭水果，然後又喝瞭涼水老師、這是詞組，不能分開造句。
物理老師講課，說有兩隻鳥，分別站在零線和火線上。但是兩隻鳥都被電死瞭，請問同學們是什麼原因？同學道，它們肯定是接吻瞭，這是告訴我們，秀恩愛都得死！老師、“說對瞭一半，我要說的是鳥的嘴是絕緣體。”同學補充道、“居然是舌吻！果然該死！”
妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我、“弟弟，你該減肥瞭，咪咪都這麼大瞭。”他說、“姐姐，你這是嫉妒我吧！”
一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫院，一位老中醫給開十幾副中藥。天天熬著喝，隔三叉五還要去做針灸。我問他、“後來怎麼樣瞭？”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說、“後來我換一床薄被子。”
幼兒園裡，一個小朋友跑過來說、“老師，我好熱，我腦子出水瞭！”當時就嚇瞭老師一跳，猛然才反應過來，原來他是想表達、“他腦袋流汗瞭。”
老張在網上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網站上增開瞭經營項目、賣胸罩！
棋牌室裡，老李對一棋友說、“老王的太太昨天去動物園不慎跌入獅虎山，那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之後又說、”當場就壓死瞭四頭，其它的都躲到洞裡去瞭，今天都沒敢再出來。”
孩子、“爸爸，小華的爸爸遊泳遊得可好瞭，你怎麼不會呢？”爸爸、“小華的爸爸總是吃魚，所以就會遊泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會遊泳呢。”孩子、“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”
男、“跟你商量個事。”女、“說吧。”男、“你以後找男朋友，能不能不比我高。”女、“理由。”男、“我怕他以後欺負你的時侯我打不贏他。”女、“我愛你。”
辦公室一群人聊甄嬛傳，一個兄弟說、“我最喜歡看皇帝翻牌子那段，我要有機會翻牌子，我就翻一塊。”然後說、“這個不要，其他都留下！”
商店裡，店員對在看玩具的小朋友說、“小朋友，請問有什麼可以幫到您？”小朋友說、“阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎？”
我、“師傅我想紋個身。”師傅、“小夥子想紋個什麼？”我、“我想紋個唯一的、個性的、復雜點，流行又上檔次的。”師傅、“小夥子放心，無論是青龍白虎或是米老鼠，我都會讓你滿意的。你要紋什麼？”我、“我想紋個二維碼可以嗎？”師傅、“。。。。。。小夥子你是來找茬的吧。”
父親教兒子認字，當教到“天”字時，為瞭加深孩子的印象，就問他、“你頭頂上是什麼？”兒子想瞭想說、“頭發。”“頭發上面呢？”“屋頂。”“屋頂上面呢？”“瓦片。”父親不耐煩瞭，一拍桌子、“笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？”兒子嚇得“哇”地哭瞭、“還有……還有小鳥在飛……”
今天偶爾聽一個節目。主持人說、“瘦的女生普遍比胖的女生掙錢多，胖的男生比瘦的男生掙錢多。”聽完這個後我想說、“那你能解釋一下馬雲是怎麼回事嗎？”