剛才那個在超市門口攔我車的那美女，我停你邊真不是不拉你，我隻是去買煙，你別一見車停就一個勁的拉車門好不好。
鄰居傢小蘿莉跟她奶奶到廣場散步，廣場上很多老年人在鍛煉身體，小蘿莉跑到一個蕩秋千的老奶奶背後推瞭一把說、“奶奶，我來送你上西天。”老奶奶差點一口血沒上來。
爸爸，巫師是什麼？”“巫師就是不做好事、邪惡的人。”“那巫婆呢？”“巫婆就是…”“我知道瞭，巫婆就是巫師的老婆！對吧！！！
小侄子小學二年級，體檢回來，傢裡大人全在客廳。問舅舅的視力多少，舅舅答5。0，5。0。然後他得意的說他是5。0，5。2。舅舅就隨便敷衍他說、“比我厲害比我厲害！”結果他更得意瞭，開始大聲朗讀他的體檢表、身高xxx，體重xx…心臟正常，包皮過長。然後大傢安靜瞭……
老師、誰上來求解，就可以提前下課！小明走上講臺桌、姐我求你瞭……老師、小明留下，別的同學下課！
這兩天，經濟型連鎖酒店紛紛表示，他們在原有標準間、商務間、單人間、豪華間的基礎上，再增設試衣間，以滿足不同顧客的需求。
我有個養狗的朋友，某天到他傢作客，他媳婦非要給我展現一個絕技。她問、“1加1等於？”“汪汪！”“2乘3？”“汪汪汪汪汪汪！”“9開平方？”“汪汪汪！”我完全被眼前的景象驚呆瞭，問她到底是如何辦到的。“我讓老公學的狗叫。
木人教師一枚，這次考試，學生的成績實在讓我著急。上課的時候我問道、“你們考試成這樣，是要氣死我的節奏嗎？”幾個學生答道、“不是節奏，是前奏。
車站等車，忽然旁邊一個哥們猛的回身狠狠地給後面那人一耳光！原來後面的人是小偷，剛才用夾子夾那哥們褲兜裡的錢包被發現瞭。小偷哭喪著臉說、“不就夾個錢包嗎至於這麼狠嗎？”那哥們惡狠狠地說、“錢包？你TM夾到我蛋瞭！
早上出門，老婆問我去哪，我調戲她說去怡紅院。她說，給，拿著我的員工卡，停車不要錢
一大早看見一個男生拉著女生沮喪地說，再給我一次機會，求求你！說好不提分手的！女生甩開男孩的手說，你特麼現在在我心裡就是個菩薩，除瞭拜拜我什麼都不想做。
在車上，右邊是一對夫妻帶著雙胞胎。兩孩子在玩遊戲，媽媽抱著那個忽然拍瞭媽媽胸部對另一個說、這裡是飛機場，爸爸說的。
今天坐公交車，問師傅、您問啥當公交車司機呀？師傅看瞭看我淡定的回到、我喜歡把別人的生命掌握在自己手中的感覺！
一哥們剛剛向我哭訴他晚上吃的為大冒險準備的暗黑料理。“都有什麼料理啊？”“可樂雞翅。”“這不是挺好的嗎，能難吃到什麼地步啊？”“還有芬達豬蹄，脈動包心菜，格瓦斯紅燒肉，雪碧皮蛋……
問、世界上最偉大的動物是什麼？答、公雞。問、為什麼？答、因為公雞活著的時候早上會叫人起床，死瞭的時候會變成雞毛撣子叫人起床。
新工作、某銀行客服～聽錄音聽到各種奇葩投訴……客服、您好，請問有什麼可以幫您？客戶、我要投訴某某網點！我每天都去那裡蹭網，今天為什麼不開瞭！是不是針對我！我要投訴！
女朋友整天躺在床上，傢務也不幫一下，我這暴脾氣就來瞭、“你特麼這麼懶，洗衣服，做飯都要我自己來，我要你有什麼用”，說完，我就動手把她的氣放瞭。
下午去藥店，一老太太從架子上拿瞭盒避孕套，問藥師，這是什麼啊？藥師回答說，避孕套。老太太回瞭句，歲數大瞭，不知道。
帶兒子去打針，怕疼的他一直哭鬧，給我說再也不打針瞭。打完針後我抱著他，來到小賣部，買瞭一兜好吃的，兒子一邊哭一邊問、“媽媽，下次啥時候打針呀。
比較有意思的qq說說
老婆是上班族，整天要麼上班，要麼加班。昨天，朋友問她、“你們是不是有很多帶薪假？”她憤憤地說、“我現在除瞭每月來一次的例假，根本就沒有其它的假！
通常情況下說“晚安”的意思其實是“不聊瞭我自己刷微博刷朋友圈聽歌看書去瞭，總之是不聊瞭但我一時半會也不睡呢！
辦公室女神問我、您為啥有事沒事總盯著我看？我說、自作多情，看您幹啥，我看的是你兒子的飯碗。
在肯德基做兼職的時候來瞭一位大媽說給我來份土豆絲當時我愣瞭一下說是薯條麼大媽說是的！
有個大媽在收銀臺付款，收銀妹∶“你好，一共68塊8，謝謝！”大媽淡定的給瞭60之後，從挎包裡抓出來兩把水果糖，數給收銀妹88顆……妹子凌亂瞭…gc是，大媽說、“我這還有呢，怕你們沒零錢又找我糖，我都帶著…
記得讀高中時候班上有個逗比同學，被教導主任抓到談戀愛，班主任開班會時狠狠的批評瞭他，並要求他寫檢討，念給全班同學聽。這哥們兒一聽急瞭，憤然拍案而起、難道愛一個人有錯嗎？
兩小學生的對話（估計一年級）男:你是處女嗎？女:我是，你呢？男:我不是……女:那我不跟你玩瞭。男:別啊，我雖然不是處，但我是巨蟹座，和處女座很配的……你別走。
在一節音樂課上老師彈瞭一首貝多芬的曲子，老師問小明、你知道我彈的是什麼嗎？小明說、當然知道你彈的是鋼琴