學校宿舍後在新建一宿舍區，每天天剛亮就開始工作，天黑瞭都還在工作，我由衷的想說一句，還讓不讓人睡覺瞭
我們隔壁班有個二貨班長，有一次去辦公室有事，在門口本來是要喊報告的，可他直接習慣性的喊瞭起立，頓時，辦公室裡的老師都站起來瞭
兒子這兩天愛看瞭戰爭片，今天剛回到傢。兒子居然給我來瞭一句、“站住，你是哪個部分的。”我說瞭一句、“我是你老子！”兒子說、“狗漢奸，不要和我拉關系！”
傢有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開傢長會，期間發現幼兒園墻上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發現我傢寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄裡別的寶寶都是男孩，一細看。。哇這一欄是”吃飯噴噴香”寶寶，我的寶貝人生第一個獎是“飯桶獎”。。。
有個女同學，她網名叫小紅帽，他男朋友我也認識，他網名叫狼外婆，我就搞不懂！有一天碰見他倆我就問、你兩個怎麼一個叫小紅帽，一個叫狼外婆？他男朋友一臉淫笑的看著我、這你就單純瞭，小紅帽的奶奶不是被狼外婆吃瞭麼？
在這裡輸入你想要說的話題#我老公問我女兒、“女兒誰最愛你啊”“媽媽”我扭瞭下她，老公趕緊說、“說爸爸”女兒不依，對老婆說“媽媽，你為什麼扭你最愛的人”“那你也扭你最愛的人啊”女兒大叫、“是你逼我的”說完，扭瞭自己
在藥店買藥時，一個非常時尚美女進門就將風衣脫瞭，又脫去一件無袖小襖，然後利落摘下墨鏡項鏈，順勢一甩酒紅長發，並掏出鑰匙手機等連同剛才那些一起放到櫃臺，全藥店都在納悶這女的幹嘛，是拿那些東西抵藥費還是把這裡當澡堂，就將她最後脫下瞭高跟鞋，將一報紙墊在體重計上，站瞭上去。。。
昨天走在大街上，看見一男的好像尿急的樣子，突然看他又自己打瞭自己一耳光，然後。。。然後一手捂著臉，一手捂著下面走瞭！
你知道包夜上網最牛逼的事是幹什麼嗎？玩一夜dota？看一夜毛片？你錯瞭我一個朋友居然掃瞭一夜的雷，你認為這是GC嗎？你又錯瞭，GC是有個SB居然看他掃瞭一夜的雷！我當時就在旁邊看著他們兩個煞筆一晚上。
一天在路上，聽到兩個放學的小學生唱道、“我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說瞭聲，沖個會員！”
昨天來個人買車子，開發票寫他名字，他說、“劉cao。”問、“哪個cao？”他說、“操人的操。”我當時想我艸這人也太直接瞭吧。這時候他媳婦趕忙說、“chao，超人的超。。
領導買瞭一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見瞭，中午吃飯時，領導語重心長的說瞭這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末瞭加瞭一句、“其實箱子上是可以查到指紋的！”等下午領導再回去，連箱子都不見瞭。
一個可怕的社會現狀、許多當代在校大學生，隻是為瞭在同學眼前顯得光彩照人，竟然常常比別的同學提前一個小時起床化妝！
有一位小夥子，特別吝嗇錢財，相看瞭許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又托媒人領著他去一姑娘傢相親。相看後，小夥子沒有表態，媒人問、“怎麼樣，相中沒有?”小夥子說、“就是嘴太大瞭，嘴唇太厚。”媒人說、“這有什麼不好嗎?”小夥子道、“當然瞭，化起妝來多浪費口紅啊！
哥出門見一堆人圍著一個跌倒在地上的老頭，沒人敢扶。哥有心想做好事，又怕被訛，於是靈機一動，掏出新買的三星手機，打開視頻錄像功能，交給旁邊一大爺，關照大爺全程錄像。完瞭上前扶起倒地的老人，老頭一站起來，連忙說謝謝，然後就走瞭。哥想著這世界還是好人多啊，一回頭，我手機呢？
手機響，一看是10086來電話，沒搭理。公司一女的拿起我手機用她那嗲音說瞭句震撼全公司的一句話、“您好，這裡是10086，請問有什麼可以幫您？”100“……”憋笑又重復瞭一遍。10086停頓片刻委屈道、“您好，這裡是10086……”奇友打斷、“帥哥真討厭，幹嘛學人傢講話！”
今天去理發店染發，來瞭個妹子幫我染發。染膏什麼的都弄完瞭，拿著耳套在哪裡左顧右盼，不一會這妹子讓我把眼鏡摘下去。我正納悶這是要鬧哪樣的時候，這妹子華麗麗的把耳套放我眼睛上瞭。你妹的，你是頭一天來上班的吧……
昨天，剛從醫院拔完智齒，經過一拖鞋攤，老婆選瞭一雙問:多少錢？25元，老婆連忙到我口袋裡掏錢，我立馬按住她的手，吐出一口血水後擠出瞭三個字:少一點！結果攤主和路人都被驚呆瞭
商店裡，店員對在看玩具的小朋友說、“小朋友，請問有什麼可以幫到您？”小朋友說、“阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎？
讓人笑噴的說說
碰到以前的同學聊天、“有喜歡的人瞭？”“恩。”“一個學校的？”“恩。”“一個班的？”“恩。”“你們好有緣”“嗯，更有緣的是，我們還是一個寢室的。”
舍友回來跟我說、“我剛在田徑場看到個身影特別像你，都想去叫你瞭。”我說、“怎麼不叫呢？”他說、“然後我看到那個人有女朋友，就確定那個人不是你瞭。
跳跳貓在路上走著，看見遠處草坪上有個牌子。因為近視看不到，所以他一蹦一跳地走進去看。上面寫著:不許踐踏草坪，違者罰款50元！
傢有吃貨小女2歲半，晚上躺在床上聽著故事準備睡覺，突然坐起來摸著肚臍眼說、“媽媽，我這裡有個爆米花。。。
老師問一學生、＂你的成績為什麼不像你打籃球一樣棒呢?＂那熊孩子說理直氣壯的說、＂豬頭!籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀!
老兄有錢沒有？借100元急用。”“我隻有50元，夠不夠？”“好，先給我50元，其餘50元，算是欠我的好瞭，過兩天有錢時記著還給我！
小舅舅比我大十歲，那天我剛把糖丟到嘴裡，小舅和我講話，一不小心糖吞下去瞭。我和小舅講糖被我整吞瞭，他大驚失色的說，完瞭，你明天就要死瞭。我一聽，眼淚汪汪的搬個小板凳在門口等死。晚上大舅回來，看我滿臉憂鬱的在門口，一問，勃然大怒，硬塞瞭個糖給小舅吞瞭，讓他陪我等死…
今天心血來潮叫瞭個外賣，跟客服說，希望快點送到，不然我就餓死瞭。結果，外賣15分鐘就送到瞭。付好錢後，看到那單據上客戶留言那欄直接打印著、快點送達，顧客即將餓死。
馬克思哲學課，老師問、“同學們第一次接觸到“哲理”這個詞的時候是在什麼地方？”一同學坐答、“春晚！”老師不解地問他、“春晚？怎麼是春晚？”那二逼表情嚴肅地開口唱起、“哲理地山路十八彎。。。哲理地水路九連環。。。。
我問媳婦、“當初相親時，你迷上我哪點瞭？”媳婦想瞭想道、“那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓的不行，剛好見你長的跟根大油條似的，我就有種親切感。”
無意中看到一個病情咨詢的網站。一網友提問、“醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼瞭？”某醫生問、“你今年多大瞭？”網友答道、“15歲。”醫生說、“你作業沒做完吧？”
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。便問老醫生說:“學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說、“完瞭！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門瞭。
一群人遇一劫匪說、我打劫有規矩，第一個交的100，第二個200，第三個300，依此類推，早交早劃算，怎樣？於是人們爭先恐後排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事後排第一的說、運氣真好，隻損失瞭100元
小明今天寫作業用“如果。。。就。。”造句，媽媽檢查後被揍瞭一頓，因為他的造句是“如果我不寫作業，媽媽就要揍我”。---誰料，作瞭作業還得挨打。
在傢沒事就愛亂翻東西，一次偶然，發現箱子夾層裡，有兩千快錢，目測是老爹的私房錢！假期結束回學校，果斷跟老媽要求要這個箱子，我的老爹都驚呆瞭..
昨晚跟2個兄弟喝多瞭，然後就開瞭一間房睡覺瞭。早上醒來，一哥們對我說、“昨晚感覺跟人大幹瞭一場，真爽啊。”我就笑他、“你特麼喝醉瞭都能做春夢。”這時另一哥們醒瞭，說到、“哎呦，怎麼屁股那麼疼啊。
小明考試考的不好，回傢爸爸看瞭狠狠的揍瞭他一頓，他去向媽媽告狀說、有人打你兒子你會怎麼辦，媽媽立刻回答、誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴誰打你瞭，兒子說、沒事我就隨便問問。
老公，我看上瞭一個包包，覺得非常適合我；看到它，我仿佛感到瞭初戀的感覺，那麼純真，那麼單純；才一萬多塊錢，我值得擁有。。。”“您撥打的用戶不在服務區，請TM不要再說瞭。。。
不會遊泳，辦瞭個遊泳館優惠卡，和一哥們去淺水區，但是人太多根本活動不開。我哥們說他有一個辦法可以讓裡面的人都上岸去，我疑惑的看著他，突然他對著我吼道、“你有沒有素質啊，在水裡面撒尿，你看水都被你搞黃瞭！”其他人果然上去瞭，看著他們的眼神，我特麼的也待不下去瞭！
老師要求用“陸陸續續”造句。小明寫、下班瞭，爸爸陸陸續續的回傢瞭。老師表示心好累、你到底有幾個爸爸啊！？
有個女同事什麼都好就是有點懶，有多懶呢，最疼他的外婆病瞭，在床上躺瞭2個月瞭，她回去照顧，沒幾天外婆就好瞭，起床，做飯什麼都可以瞭，大傢誇她照顧的好，問老人她怎麼照顧的呢，老人長嘆一口氣、“我再不起來，就怕她會餓死！
我們公司部門有兩個姓王的，一個是領導，一個是職員。一天領導叫職員、“小王，你過來一下，職員屁顛屁顛跑過去，大王，找我什麼事？”
有一次上講臺演講，太激動瞭，開口就說、“祖國啊！我是你的母親！”你們能想象臺下老師的表情嗎？
有個乞丐向我要錢，當時身上隻有幾張毛爺爺跟兩毛錢，我拿瞭兩毛錢給他，他嫌少瞪瞭我一眼，我又從他碗裡拿回來，然後轉身走掉瞭，他呆呆的看著我，回傢後發現自己手裡華麗麗的拿著一塊一，乞丐哥我對不起你……
承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它瞭。
我們傢小狗能聽得懂人話。中午我媽煮羊肉湯，我給它一塊羊肉。它看瞭看不吃，我媽說、“三十快一斤的肉你給它吃！”我還沒抽回手，我傢狗一聽到三十快一斤立馬從我手上叼走瞭。