有趣的邪惡說說
看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小紅玩過傢傢，我們從廁所弄瞭一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上瞭，我決定跟她絕交，我恨她！
今天逗一個女孩說，假如世界上隻有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死瞭，那另外一個人叫什麼？隻聽那女孩淡淡的說瞭一句：幸存者。這特麼不按套路出牌呀！
女人總被他酗酒的丈夫打，恨透瞭他。有一天，她扔酒瓶子時，居然從瓶子裡飛出來一個天使。天使說：“你救瞭我，我可以實現你一個願望！”女人說：“我要你殺瞭我丈夫！”天使道：“對不起，願望隻能作用到你身上！”女人道：“那好，讓我成為寡婦！”天使：.....
昨天去吃燒烤，老板問我要幾分辣，我說我要變態辣，於是老板一邊加辣椒一邊摸著我的屁股問：這樣夠變態嗎？變態嗎？嗎？
感冒發燒瞭，去醫院看病，讓老公在傢帶半天孩紙，等我回傢發現，孩紙光著一隻腳，碗櫥裡所有筷子勺全在床上，老公的手機充電器在寶寶便盆裡……而老公～正滿頭大汗滿屋找寶貝的另一隻鞋
去網吧看倉老師的片，然後機器提示到點瞭，我想“既然到點瞭那就回傢吃飯唄”於是我又上瞭一會，快一個小時瞭還沒到點，網管這怎麼個情況！網管說：“你後面的那三個小學生一人為你加瞭一塊錢”
什麼叫做默契？每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細微的變化中，判斷出我想要揍他瞭，從而做好躲避工作。
大老板對小三說：“從十大幾歲上就跟著我，盡心盡力待我，都消磨瞭你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”小三問咋提拔？大老板說：“我再找一個小三，把你提拔成二奶。。。”
“我是他的情人，我央求瞭他很久讓他幫我買部手機，他並沒有搭理我，而他老婆手機一壞他第二天就幫她買瞭部新的。我很難過。”“女兒別鬧。”
小男孩問爸爸：“什麼是真正的男子漢呀？”爸爸回答：“一個能夠承擔起傢庭責任，照顧好他的傢人的人就是男子漢。”然後小男孩接著說：“那我有一天要成為媽媽那樣的人。”
天氣越來越熱瞭，翻箱倒櫃找瞭半天的短袖，結果找到的全是些名牌，感覺穿出去太高調瞭，比如什麼中國電信啊、天翼4G啊、聯想這些。。。居然還有一件北京武警總醫院，這穿出去回頭率太高瞭，想想還是算瞭吧，做人不能太張揚，要低調，低調
水果7已經問世，可悲的是美國水果7手機自帶的地圖裡面，把釣魚島劃給瞭日本，請大傢認清不要做錯事瞭，讓美國人恥笑我們中國人。就是讓人憤怒，是中國人就轉吧！
男朋友總是想在我傢蹭飯，奈何又怕傢人說。姨是個吃貨，尤其是對美食。咯咯咯昨天我們出去釣魚沒釣到，就買瞭兩條魚。回到傢男朋友燒的魚，味道絕美。一傢人贊不絕口，傢人說歡迎你常來做客。我去，他恨不得天天來，這下還是光明正大的瞭！
幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接瞭3個男孩，長的特像，大傢為這三胞胎稱奇，問：你這3個孫子是三胞胎吧？男人搖瞭搖頭說：坑爹的二胎政策，一個是我孫子，一個是我兒子。大傢追問：剩下的那個呢？男人哭瞭說：是我弟弟！
晚上一妹子在各種自誇，我聽問她，親愛的你知道你哪裡最美嗎，她樂呵呵地問我，哪裡最美啊，我說：想的最美。
吃完飯，坐電梯上樓，和一個挺性感的女人一起，穿低胸裝，就我們兩個，突然手機響瞭，蘋果的手機，我掏出手機看不是我的，是她的，可她怎麼不接？第一邊沒接，接著又打，隻見那美女從胸罩裡掏出瞭蘋果6腎，喂，怎麼瞭？
去醫院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿瞭報告說血脂厚。妹子說：難怪我180斤，原來是血重。我勒個去。。。
我剛在電視裡看到情侶接吻，覺得自己很寂寞，便下樓遛狗散心，沒想到狗到瞭樓下就跟其他狗過起瞭性生活。
老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水，爸爸噎著瞭。”催瞭兩遍寶貝不動，又說“快，爸爸噎得不行瞭！”女兒瞟瞭他一眼悠悠拿起水杯說“噎住瞭說話還這麼快，騙小孩呢？”
去一傢剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老板接瞭個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？隻聽這老板罵罵咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，隻有一個SB顧客在吃。
“爸爸，你小時候打針勇敢嗎？”兒子眨著大眼睛問。父親捏捏小臉蛋：“當然，爸爸可勇敢啦，爸爸小時候打針一聲不吭，眼睛不眨一下。”“是真的嗎？奶奶”，孩子一臉崇拜的跑去問奶奶。奶奶瞇眼笑：“當然是真的啦，你爸爸小時候啊就是這樣，才看到針當時就暈過去瞭”。。。
世界上有一種女孩，臉已經開始過五四青年節瞭，靈魂已經開始過三八婦女節瞭，胸部還在過六一兒童節。
老媽出去瞭，老爸匆匆跑過來，“閨女，你老媽出去瞭，我沒錢洗澡瞭，借我點唄。”我默默地從一沓毛爺爺中抽瞭一張遞瞭過去。。。“我靠，小兔崽子，連你都比老子有錢。”
跟男朋友在一起半年，他說話做事總是愛理不理的。今天我實在忍不住瞭沖他吼道：“你為什麼對我總是冷冰冰的，你就不能做一件溫暖我的事麼？”男朋友聽瞭一巴掌扇過來說道：“現在火辣辣的瞭吧。”
一男生點瞭碗面，剛吃一口，來瞭電話，急事要走，於是叫來服務員：“我這面才吃一口，要不面錢就免瞭吧！？”服務員：“你上廁所如果隻拉出一點，是不是就不用擦屁股瞭？”
有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三卻叫五毛，問他們這是為什麼？難道夭折瞭兩個？老大尷尬的說：“我父母在銀行工作，人民幣隻有五毛，沒有三毛！”
媽：去把碗洗洗。我：你嫌我懶？媽：去看看書。我：你嫌我笨？媽：去運動運動。我：你嫌我胖？媽：你真像個沒長大的孩子。我：你變著法說我胸小？媽。。。
女同事開玩笑說：康師傅我能泡你嗎?誰都沒想到康師傅說：那看你有沒有那麼多水瞭。全公司都安靜瞭。。
夏天的時候買瞭一條褲子，興奮的穿上，自我感覺十分良好！奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一個叫“劈叉”的鬼遊戲，懵懂的我跑過去想以身示范，瞬間，一聲的豁嚓，呵呵噠，褲子爆襠瞭，尼瑪把肉炸出來瞭，就這麼硬生生的夾襠一蹦一跳的回傢瞭
早上穿著超短裙現在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長，好舒服！突然後方傳來一個男性的聲音！妹子你放屁的時候光左右看！怎麼不往後看一眼？
本人工地搬磚汗，今天找瞭個黑旮旯撒尿，剛尿到一半突然閃起一道強光，心裡想這誰偷拍老子啊，想停根本停不下來，這時強光又閃瞭好幾次。臥槽，這是拍的沒夠瞭吧，趕緊解決完想看看誰這麼無聊。原來是電焊工在工作。命苦啊，撒個尿都不安生！
母親節，班裡組織討論一個概括母親形象的關鍵詞，我問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的，對瞭，你母親節約嗎？”她這才抬頭看瞭看我的臉，腦袋搖成瞭撥浪鼓：“你做夢！不約！”
姐妹兒不好意思在餐廳啃雞腿，嫌野蠻。兒子接句：“沒事，吃吧，你看我媽都是直接啃的”我不好意思地笑笑：“阿姨是淑女，媽媽是漢子”，旁邊一二貨補刀：“沒錯，我作證，是憨子”
兒子放學帶回個紙盒，捧著小心翼翼的樣子，我問他是什麼？他說是同桌小女生的寵物蝸牛，讓他代養幾天，小女孩生病瞭，感冒，怕傳染給蝸牛……傳染蝸牛？…
和朋友聊天，她說最近嘿煩，我問怎麼回事，最近一個，訂瞭婚的男人，一直和她曖昧，不知道怎麼辦，我問，他是，想睡你還是不想睡你，認清瞭就不煩瞭，大夥說是不是
去找哥們玩。吃完飯遛彎時。這貨因為他女朋友跟他分手的事跟我說瞭一路。然後他說你說她都被我上過這麼多次然後跟我分手瞭圖嘛呢？樓主。脫口而出。一件衣服穿時間長瞭就小瞭就得換件大的。
大侄女來傢裡瞭，吃過晚飯，我姐洗好瞭水果，大侄女端出來，說我是長輩先拿，剛一伸手，大侄女拍我手：“讓你先拿你就拿，怪不得單身，下次一定要記住，女士優先！！！”說著拿個最大的蘋果開心的走瞭！
媳婦快生瞭，去醫院做B超，想知道是男孩還是女孩，就問醫生：你覺得我們孩子叫青青怎麼樣？醫生：有點娘。。
一哥們和同事打賭贏瞭一盒TT，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱傢這傻小子開竅瞭，我在他外衣兜裡看見套瞭！”老媽：“咦？老傢夥，兒子不會是去找小姐吧？”他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”
女朋友說腰疼，今天去醫院檢查。到瞭以後呢醫生讓去拍個片子，出瞭門她一臉嬌羞的說：好激動啊，竟然讓我去拍片兒，導演誰呀，男主角可以請宋仲基嗎？不要片酬我都可以的！。。。再之後，又去做推拿，到瞭病房，這貨又來一句：沒想到還有床戲！你不會吃醋吧！我得去問下醫生，精神病科在幾樓！
人生如線，總有一些解不開的小疙瘩；人生如藤，總結著幾個苦澀的瓜；人生如路，怎能沒有一段坑坑窪窪呢；人生如茶，不會苦一輩子，但會苦一陣子；陽光總在風雨後，風雨過後便是彩虹。能夠哭就好，哭是開始痊愈的象征。欣賞與深思不要哭太久，傷口結痂後被淋濕會再度感染。
幾年前的事瞭，有次電信打電話來傢裡，向媽媽推銷寬帶。說訂一年的寬帶還送個貓。媽媽當時很驚訝的拒絕瞭。說傢裡養瞭狗瞭，沒法養貓。
閨蜜前一陣和他老公鬧離婚.中午在街上遇到閨蜜一臉小女人狀，挽著老公胳膊，看到我一臉疑惑的表情拉到一旁，他倆和好瞭，二人重新照瞭結婚照，特意都把對方p醜，掛到臥室床頭，每天看到婚紗照上醜陋的人物，都覺得現在的倆人都是那麼漂亮，重新欣賞對方，有種戀愛的感覺！
我：媽。我要和一女的出去約會。媽：好嘞。這一千塊錢拿去。隨後隻見一熟悉身影飄來，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎麼來瞭，咋知道我在這兒？爸：傻小子，快把你的錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什麼味瞭。我：不，我還要和我網友約會呢！爸：別傻瞭，那女的微信號是我小號加你的。
前不久單位一個新來的男同事問我：為什麼我們單位的單身小夥都叫你“九哥”？你在傢排行老九嗎？我輕描淡寫的回答：他們愛這麼叫，我也沒辦法！直到昨天，我漂亮的妹妹來單位看我。今天一早，這新同事一臉媚笑的跑過來對我說：舅哥，吃早餐沒？想吃什麼？我請你啊！