下午去超市逛，一進門就有個小屁孩要求我給他買糖、剛想說這是誰傢的小屁孩啊滾邊去，可誰曾想小屁孩直接說好你給我等著就走瞭，愣瞭愣還沒反應過來!心想難道拉人來誰怕誰啊！剛好對面有個MM、小屁孩直接跑到對面一個MM旁邊拉起瞭她的裙子對著我說~二叔粉紅色的！
公司開會，經理發言、“做工作一定要不怕困難，有困難要上。。。”“沒困難制造困難也要上。”班長插嘴道。經理轉頭看著班長、“你傻逼啊？！
今天去上課，看見同學在打啵，由於看的入神。不知旁邊一人一直在看著我，說你呀想啊我也沒聽見，他說不說話就算同意瞭，那然後隻聽三秒後暴吼你丫中午吃大蒜瞭吧
一妹子很靚，帶著她媽媽去看婦科。病歷放桌上，主任抬頭一看，淡定的說、“去簾子後面脫瞭我看看。”妹子說、“是我媽媽就診。”主任愣瞭一下說、“舌頭伸出來我看看。
表姐分手瞭，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默瞭一會兒，說、“這也可以理解，你就不要太難過瞭。”她哭泣道、“可我是婦產科醫生，我不做誰做啊！
一兒子把病重的老爸送到醫院。“醫生，我爸還有救嗎？”“我不能亂說，我要叫年輕漂亮的護士來。”“叫護士來看病，是什麼道理？”醫生、“不是要護士來看病，是讓你老爸看一下護士。”兒子納悶、“為什麼？”醫生、“讓年輕漂亮的護士在你爸面前露一下臉，如果你爸還能看一眼，就說明還有救。
飛機上，我對旁邊的乘客說、“你知不知道坐飛機打電話很危險？”他滿不在乎地說、“知道。”我當時就火瞭、“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我？
今天一同事來上班，看見他頭發短瞭，我、怎麼把頭發剪瞭，是不是涼快？他一臉真誠的對我說、不是2塊，是28塊！
去火車站快餐店吃飯，打菜後我說這量怎麼這麼少？服務員說多瞭吃不完浪費，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。服務員說你先吃吧，吃完瞭給我再添點。結果還真吃不完，太TM難吃瞭。
看到戴口罩的妹子們我一般都認為是因為霧霾天氣的原因，怕對身體不好，直到有一天我看到一個戴口罩的妹子走進一傢快捷酒店的時候，我才恍然大悟。。
老師、“大傢參照――木>林>森，說三個字。”小花、“火，炎，焱。”小剛、“日，昌，晶。”小冬、“土，圭，垚。”小明、“一，二，三。”
阿呆要去丈母娘傢，他在水果攤上稱瞭5斤蘋果。小販問他、“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果？”阿呆想瞭想說、“還是稱小個的蘋果吧！這樣拿起來省勁。
現在騙子真多，剛剛又看到新聞上說儲戶存款消失，從幾十萬到幾百萬不等，我趕緊騎自行車到銀行查看，卡裡的8塊錢還在，嚇死我瞭。以後再也不看新聞瞭，心好累。走出銀行，心更累瞭，他媽的、錢還在，自行車不見瞭！
一女子正在飯店裡若無其事的掏耳屎，引來眾人圍觀！女子大怒、“看什麼看，沒見過掏耳屎的嗎？”這時，一男子喊道、“見過，但沒見過用大拇指掏的”
有錢有地位點的人現在都怕參加同學聚會。你要是請客，有人罵你裝逼；AA制有人罵你小氣，有同感的沒有？
一男暗戀一女友多年，最後深情表白。男、“為瞭一直喜歡你，高考時我把志願都改瞭。”女、“放屁，我在學校四年也沒見過你。”男、“我沒考上…
今天哥吹噓與領導關系鐵、“我倆從光屁股玩到現在，你說鐵不鐵？”美女同事不屑、“我和領導現在還光屁股玩呢，你說誰鐵？
玩真心話大冒險，我一哥們兒選瞭真心話。主持人、“請問你有女朋友麼？”哥們兒、“有。”主持人、“好，那麼請說出她的幾個優點。”哥們兒、“她文靜，話少，皮膚好，聽話。”主持人、“那她有什麼缺點麼？”哥們兒、“有，就是打氣太麻煩瞭。
一人發帖，說手機上的污漬並不比馬桶上的少，有一個神回復:我敢用舌頭舔我傢的手機，你敢用舌頭舔你傢的馬桶嗎？
老婆給我生瞭個大胖小子，兒子吸不出奶，醫生說要我幫忙吸，在醫院怪難為情的，但是照做瞭，關鍵是當老婆銷魂的叫出來時…………我爸媽突然進來瞭
給女友花點錢怎麼瞭，雙11馬上到瞭，我最討厭那些為瞭不給女友花錢網購而到處去學如何防女友敗傢幾招幾招的摳B，我就跟那些摳B逼們不一樣，我沒有女友。
九歲的兒子像發現新大陸似的大聲嚷道、“爸爸，我終於發現魚為什麼不會說話瞭！”“為什麼？“父親感興趣地問道。“你把腦袋伸到水裡試著說說看！”
一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞瞭一大盆端去找醫生。剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答瞭一聲“到”，於是村婦便“嘩”一聲…
放學時和暗戀的男生一起出校門。他回頭問我、“你有紙巾嗎？”“有！”急忙從包裡拿出來給他。結果他擺擺手說、“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。
媽媽對一位小正太說、“你知道為什麼沒有女孩子喜歡你嗎？”小正太問、“為什麼呀？”媽媽一臉正經、“因為現在女孩子都喜歡暖男。”小正太又問、“那我要怎樣才能變暖男呀？”媽媽笑瞭、“來，先把這條秋褲穿上～
半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲、“王八蛋。”然後迅速對著我肚子一個標準肘擊，最後又大喊、“我要跟你分手！”疼得完全清醒的我問她咋回事。。。她也沒回答。早上她很不好意思地跟我道歉，原來是夢到我吃光瞭她買的魚香肉絲，於是大怒而醒。原來我還不如一盤菜！
下班回傢，我忐忑的問老婆、快要雙十一，你買瞭多少？老婆、五六百吧。我說、有進步!她、五六百個訂單吧！
護士、喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息！您做爸爸瞭！教授、是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
宿室裡弟兄們正圍在電腦前看島國動作片，正在播放女主角臉部特寫。一個哥們兒突然跳起來神色慌張地大喊、“我媽！我媽！我媽！”然後把播放器給關瞭。哥幾個瞬間石化。轉眼一看，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子裡傳出來的聲音……
風趣幽默的說說
老師、520和521都是我愛你的意思，那麼，它們之間有什麼區別呢？小明用白癡樣的眼神看向老師、男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老師、就你知道的多，滾。
老師、“最近十年發生的世界性大事件都有哪些？“小明、“有一個幫派，其門下弟子遍佈神州大地，有萬千之眾，可是，在一夜之間慘遭滅門，華夏震驚。“老師、“居然還有這個幫派，快說，這個幫派叫什麼！？“小明、“快播～！
網絡是非常實用的發明、以前寫作業需要翻很多書，才能查到充足的資料；現在隻需要簡簡單單上上網，就把寫作業的事兒忘得一幹二凈瞭。
單位來瞭幾個老外主管，都起中文名字。一個首字母是A的主管想瞭半天也想不到好的名字。眾人想瞭半天，小劉想瞭個名字，大傢都拍手叫絕。主管問他什麼意思，他說就是亞瑟王的蘭斯洛，老外主管很滿意。於是第二天老外主管門前就掛起瞭鰲拜的名牌
女朋友怎麼看我怎麼不順眼，也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不幹傢務，還整天在電腦前打遊戲。她惱瞭，說、“你再打遊戲我把電腦砸瞭！”我強硬地說、“你砸個試試！”她拿著錘子真砸瞭。我偷偷的笑瞭、“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節，不砸她購物能把我購破產瞭。