我：我覺得這個時代大傢都過得不容易，沒必要誰為難誰？你說是不是？好瞭，過去的事就不提瞭，大傢以後還開開心心的是朋友。強哥：開心你妹，趕快把欠我的錢還啦，你借錢不還，還TM成我的錯瞭！
回傢問爸爸煙戒得怎麼樣瞭，老媽接話說：“別說這個瞭，提他我就來氣，煙一點兒沒戒也就算瞭，嚼那玩兒還嚼上癮瞭，現在每次抽煙之前必須得先吃兩片兒口香糖、、
考試以後有孩子為自己取瞭一個名字——哲佈慧·娜耶佈惠·泉佈慧，傢長也給自己起瞭一個名字：成吉不提·明刺耶不提·申馬竇別提
晚上跟朋友去飯店吃飯，吃完後有抽獎活動，當時我從抽獎箱裡拿出紙條，大聲地念道：“哇！啤酒10斤！”然後，飯店的服務員在一旁冷冷地糾正我說道：“是啤酒1聽。
你的這條褲子怎麼這麼特別，是什麼牌子的？”“皮爾卡丹！”“你上當瞭吧，這怎麼會是皮爾卡丹呢？”“不會錯，我感覺得到。”“你怎麼會感覺得到呢？”“因為後面夾屁股，前面卡蛋！
大學的時候天天逃課在宿舍打遊戲，現在畢業瞭在社會上混瞭幾年，我隻想說假如再給我一次機會，我絕對不會逃課打遊戲瞭，我一定要逃課去找個媳婦，因為畢業瞭你旁邊不是江南七怪，就是東方不敗……
老婆閨蜜來傢裡做客，傢裡小，她睡客廳。由於我晚上喝水喝多瞭，來來回回去廁所多次，當我第N次去廁所的時候，閨蜜終於忍不住瞭：“哥，我和你老婆是閨蜜，這樣不好！
在咖啡廳看到一個神色憂鬱的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊！”我二話不說走到女孩面前，掏出手機對著說：“茄子！”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。
晚上，兒子突然無比憂鬱的說：“唉，長的帥真特麼煩，女同學老纏著我玩，煩死瞭！”樓主馬上自豪的道：“兒子，你這是遺傳瞭老爸的基因啊！”這時，老婆看看兒子，又看看我，然後一字一頓的說：“這裝B也會遺傳啊？”
開心說說心情短語
某女被診斷為艾滋病，然後為瞭報復社會她成天約炮，約瞭一年，然後醫生告訴她說是誤診瞭。
兒行千裡母擔憂，去年我出去打工，老媽拉住我的手淚影婆娑地對我囑咐道：“孩子，記住瞭這次是你自己非要出去上班，千萬別像當初逼著你上學一樣總是向傢裡要錢瞭。
溫泉的時候，看見一目測4歲左右的小蘿莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特別興奮地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”前面的麻麻轉過來，一臉黑線：“那叫小二！
老公一直想開傢餐廳，無奈我不同意，昨天晚上特意為瞭討好我特意做瞭一頓大餐，吃飯的時候對我說：老婆你嘗嘗看，我做的很好吃，可以開店瞭吧？我白瞭他一眼：那我床上功夫這麼好，是不是也可以去賣瞭？
就在剛剛男朋友問我：“你媽是建築師吧？”我說：“不是啊，怎麼瞭？”他說：“那她怎麼把飛機場建在你胸上瞭。
不要抱怨生活太累，闖出來就好瞭。我以前也是跟你們一樣！現在身傢百萬千萬的老板見到我都會主動和我打招呼。“喂！服務員過來一下。
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不瞭問病人用餐經常吃什麼？”主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。
車站的西餐廳裡，一對情侶在就餐，男生：“走吧，火車已經進站瞭。”女生沒有吱聲，男生笑笑：“送君千裡終須一別嘛，走吧走吧。”“再等等。。。”“舍不得我啊？沒事，過陣子我去。。。”“我還沒吃飽。。。
下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中。閑得無聊，把排號紙折成瞭個心形，剛折好就到我瞭，來不及拆，直接遞給窗口妹子瞭。妹子看瞭我一眼，臉一紅，再看看我卡上的餘額，果斷將它扔入垃圾桶。
剛聽到鄰居揍孩子邊揍孩子邊罵道“你老師說你在學校勤快的很！勞動做事很積極！你看你一回傢各種邋遢各種臟！你是不是找事！”隻聽小孩大吼到“我在學校那是裝的！本來在外面就裝的很累瞭，回傢還不讓我休息做回自己嗎！
一次坐公交，一位漂亮MM上瞭車，掏出瞭卡來刷卡。隻聽刷卡機回復：“滴，老人卡！”全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：“看什麼，天山童姥，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這。
今年剛剛大一，結果走在路上被人叫成瞭學長，我當時就火冒三丈，瞪瞭他一眼說：“看清楚瞭，我不是你學長，是你學霸（爸）
中午幾個人在飯店吃飯，吃瞭一會想加個菜。我問服務生：帥哥，有幹鍋雞嗎？服務生臉紅紅的尷尬地說：有幹過一次。
我在深圳出差，閑來無事去酒吧。喝醉瞭半夜才回到賓館，迷迷糊糊就躺床上瞭。好幾分鐘後床上顫顫巍巍傳來一個聲音:“妹，妹子，是你走錯房間瞭還是我走錯瞭。。。
我生日女友買塊表給我，當時特喜歡，拿回傢發現表不走，打電話問她，她說希望永遠停留在愛我的時光，我當時就哭瞭，就他媽喜歡這種坑我還有理由的人！！
同事從內蒙出差回來，帶瞭特產牛肉幹。可是又幹又硬，我咬瞭半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這麼費勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊？神人！
早餐攤前，一女子領一小男孩買包子，男孩的包子掉在瞭地上，女子從容地撿起來又放入瞭袋子。男孩又要那個包子，女子打掉男孩的手：怎麼這麼不懂事，那個臟瞭，回傢給你爸吃。。
兩名劫匪準備打劫一輛旅遊大巴，剛上車兩人就看到導遊揮舞著刀對遊客們說：你們今天不花個萬把來塊錢，我就把你們統統弄死！劫匪：這還讓不讓人好好打劫瞭？
“並不是所有女生都喜歡錢的還有一些善良的女生也喜歡小動物比如路虎寶馬捷豹悍馬佈加迪威龍當然還有天貓。
我：別以為當警察就厲害，我的車就愛停這裡，怎麼啦，老子有的是錢，隨便你抄牌，我就不走怎麼啦？警察面無表情的抄完，一貼罰單，走瞭。看他牛氣的背影，我暗自喜道：終於又幫老板開瞭一張罰單，真是爽啊！
手機無法開機瞭，拿到手機店去修，店裡的小妹幫忙拿去充電瞭，半個小時後還是無法開機，我讓店裡給我換一部，因為是剛買的，在我和店長協商的時候，服務員小妹走來對我吼：你不裝電池，開個屁的機啊！
相親女：你有房嗎？男：我沒有，我兒子有十幾套別墅女：你有車嗎？男：我沒有，我兒子的車可以挺滿半個停車場女：那你幹什麼啊！男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢女：那你看看，你對我有啥要求不？男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼一個兒子就行。女：滾，NMB
學生的作文裡寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多餘的。”後讓學生重抄。學生重抄後此句成瞭：“我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。
西遊記告訴我們：有拖延癥吃不上唐僧肉；白雪公主告訴我們：如果不是吃貨就不會中毒；灰姑娘告訴我們：女人卸妝後基本上都難認出來；豌豆公主告訴我們：矯情才有人要。
因為一些小事和一同事吵架瞭，雖然很生氣，但卻又無可奈何。覺得很對不起偶像葉良辰葉大哥，我作為一個本地人，我竟然連一種弄死他的方法都沒有。。。
半夜睡得正香，猛得被老婆一巴掌拍醒，我驚恐萬分幾近歇斯底裡：“我沒找小三！沒藏私房錢！先救你！我……”她打斷我的話，吼道：“跟你說瞭多少次，不要側左邊睡覺，容易壓迫心臟影響睡眠！
就要結婚瞭，和女友五年瞭，丈母娘要28萬，我根本拿不出來。上個月去丈母娘傢，女友不在傢，她妹妹各種誘惑，我轉身就走，這時候丈母娘出來說：小夥子不錯通過考驗瞭！不但一毛彩禮不要，倒貼一輛瑪莎拉蒂外加兩個門面，就在這時候，我臉一熱，才發現被老師一巴掌打醒瞭。。
甲同學：“聽說你報瞭文科？”乙同學：“是的。”甲同學：“為什麼？”乙同學嘆瞭口氣：“因為我女朋友一直問我，買套200萬的房子，要還多少年貸？”“哦”“那你應該報理科才對呀！”“後來我想通瞭，還是學文科好。”甲問：“為什麼？”乙往後一靠，道：“多學點甜言蜜語，哄得她忘瞭這個念頭！
媽，都怪你，不讓我早戀，現在我都找不到對象瞭！”“這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到瞭。
一男子見另一男對著一杯酒呆坐，於是想開個玩笑，拿過他的酒一飲而盡……隻見那男人大哭說：“我太倒黴瞭，丟瞭工作，女朋友又走瞭，連要自殺的毒酒都被你喝瞭！
一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。一個年輕人見瞭羨慕不已：“大爺功夫這麼好，怎麼練的？”老頭說：“祖傳的功夫！我站著不動，用你最大的力氣打我試試！”於是年輕人用力打瞭老頭一拳結果被訛瞭五萬六！
一男子到便利店拿瞭巧克力就跑，跑到半路又冒雨回來搶奪售貨員的隨身聽。被趕來的警察逮個正著。警察疑惑的問他：“你為何還跑回來搶隨身聽？”男子茫然的說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配哦！
青年：“大師，我不明白你們出傢人為什麼總是說阿彌陀佛，到底是啥意思？”大師：“我總不能跟你們凡人一樣整天我操，我靠，尼瑪！我們總得有個屬於自己的口頭語吧！”
跟一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍瞭，你的象可以過河是小飛象我忍瞭，車可以拐彎是碰碰車我也忍瞭，但你用我的士幹掉我的將還說是你培養的間諜幾個意思
門鎖壞瞭，打電話給開鎖師傅，結果來瞭一個目測兩米的大漢，手腕有我小腿粗，讓我站旁邊點，然後大飛起一腳把門踹開瞭，完瞭管我要200。我沒敢有任何異議就付錢瞭。