男生從身後抱住女生，在她耳邊輕輕地說：“我想嘗嘗你口紅的味道。”女生不忍拒絕，顫抖著從包裡拿出自己的口紅遞給他：“你小口點吃，今天用的這支比較貴。”
老婆是個標準的吃貨，今天逛街的時候被小偷掏走五百多，回傢後和我訴苦，眼淚汪汪的，我隻好安慰她：人傢小偷拿你的錢看病去啦！老婆卻鉆進我懷裡面大哭道：不是的，他肯定是去買好吃的啦！
放下你的浮躁，放下你的懶惰，放下你的三分鐘熱度，放空你禁不住誘惑的大腦，放開你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什麼都想聊兩句八卦的嘴巴，靜下心來好好做你該做的事，該好好努力瞭！
婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。臺下一片嘩然，新娘也驚呆瞭。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你傢人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。新娘頓瞭頓，問：也包括我的閨密嗎？
兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵瞭：你說你寫個作業，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹瞭……沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼！著什麼急！我。。。
女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。我：“寶貝，為什麼不抱著爸爸呢？”女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他！！！”
兒子一臉痛苦相從廁所出來，問他咋回事？他說：可能是得痔瘡瞭！我：你小小年紀怎麼可能得痔瘡呢？一定是最近辣椒吃太多瞭！兒子說：那可不一定，老師經常說，有痔不在年高！
女孩生日那天，男孩送給女孩一束玫瑰花，並且嘴很甜的誇贊女孩說，親愛的你嘴唇特別美就像這束玫瑰一樣紅。誰知，女孩給瞭男孩一巴掌轉身就走，男孩在原地愣瞭一下後趕忙追上女孩問到底怎麼瞭？女孩轉過身說：你可看清楚瞭，我這個口紅，是櫻桃紅！
食堂大媽問室友為什麼每頓飯都吃這麼多香腸？室友害羞的告訴她：“女朋友和我說吃什麼補什麼！”然後大媽盛瞭兩個豬腦子給室友。
剛畢業出來工作就在外面租瞭個房子，一天早上女房東敲門說蛋炒飯做多瞭也有我的份，讓我快點開門取，由於在學校習慣我穿一襯衫就去開門瞭，結果一開門房東看見我又端著走瞭，我正納悶呢，一低頭發現昨晚裸睡的，下面怎麼辦？
女：“親愛的，你說我再瘦一些會不會更好看？”男：“不知道啊。”女：“去死，你怎麼會不知道？”男：“我從沒見過你瘦的樣子啊！”
快遞到瞭讓我去拿，但我當時沒時間，下午準備去拿，但我不知道快遞點在哪，怎麼打快遞電話都不接。然後我就給賣傢打電話，賣傢給耐心的解釋瞭半天，最後說給我查一下，但是沒查到，問我買的什麼，我說自行車，對面沉默瞭一會壓著語氣說，我傢不賣自行車。。
我和老公都是上班族，此為背景――每天早上換好衣服，都會問他“我這樣穿好看不？”，每次他都會斬釘截鐵的回答“可以啊，好看！”此時他的心裡活動應該是這樣的:我如果說不好看，你這娘們一定要換一身，等換完上班就遲到瞭！
早上開車去上班，副駕是我的女友，突然，女友大喊一聲“小心前面”！把我嚇一跳，仔細一看也沒人沒寵物啥的竄出來啊，就問她:你特麼亂叫什麼，啥都沒有。她看我一眼，振振有詞道:你沒看到有一香蕉皮嗎，我怕滑倒！……
一天，老師在課堂上生氣的說:“你們現在，誰答對我一個問題，誰就可以放學回傢瞭。”這是，小明立即把書包扔到窗外，老師問:“是誰幹的？”小明回答說:“是我幹的。”說完立即飛奔回傢。
姐姐生氣的回瞭娘傢。問她怎麼瞭，她說前幾天她和姐夫吵瞭一架，今天早上竟然發現姐夫洗臉用她的盆，用她的毛巾，刷牙用她的牙刷，喝水用她的杯子。。姐姐就問姐夫自己有幹嘛不用自己的。姐夫說萬一你用我的臉盆洗腳，用我的毛巾擦腳，用我的牙刷刷馬桶，用我的杯子接尿瞭怎麼辦？
五一放假，我值班，微信上很久不聯系的女，一個勁的約我，我說值班，她說來陪我！我說不用，她非要來！你看吧，都四個小時候過去瞭，她來一句:迷路瞭，還沒找到地方！
我去散步，看到地上有一張紅色鈔票！毛爺爺！真想不到，我也有走這狗屎運！今天真是個好日子呀！（我撿起來看）臥槽，一億元！
老濕叫我們寫一段關於愛護小草的戒語。我羞答答地說：“今天你踩在我頭上，明天我就長在你墳上～”
生活中有這樣一部分人，你多次請他吃東西，然而他不會主動請你一次，並不是他沒有錢，隻是有錢舍不得用
一夫妻有一對龍鳳胎，趁他們睡著後，✘✘oo呢正激戰中，女兒突然站瞭起來，問你們在幹嘛呢？她爹二話沒說給女兒一大嘴巴子，女人委屈的的哭瞭！兒子說話瞭:叫你躺那看吧，你不聽，非要站起來看，挨打瞭吧
早晨我洗瞭頭，低頭吃飯時娃他爸輕輕地撫摸瞭下我的頭發，心裡暖暖地，隻有戀愛時才有這親昵的舉動，就聽見娃他爸說：“頭頂上有根白發我給你搓出來拔瞭！”暈~~~
在公園散步，發現大樹幹上被情侶們刻瞭那些愛的印記。。。首先不是質疑他們為什麼要在大樹幹上刻字，而是我陷入瞭沉思，為什麼情侶約會要帶著刀。。
吃飯時不能看的搞笑說說
戴三百塊的表和三百萬的表，時間是一樣的。喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的。住三十平米的房子和三百平米的房子，孤獨是一樣的。我們需要的是存在感，而存在感，不關愛馬仕和蘭博基尼的事。總有一天你會明白，你內心真正的快樂，是物質世界永遠都給予不瞭你的。
下班剛到傢門口，天挺冷，看到鄰居傢的小丫頭忘帶鑰匙瞭，蹲在門口直打哆嗦。我過去跟她說：“過來傢裡喝杯奶茶吧。”。她撲通一聲就跪那瞭：“叔，我還小，放過我吧。”我:……
早上，老婆對我說：“老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？”我一聽立馬拒絕瞭：“這怎麼能去醫院治，要是治好瞭，我在傢裡唯一的發言權就沒瞭。”
第一次去女友傢見她傢長，內心說不出的緊張，一路上都在問她應該註意些什麼，她似乎被我問的有些煩瞭，安慰我道：“別怕，我的父母人很好，你放輕松點，王老師。”
女友突然發來消息：“我看錯你瞭！”我一下子慌瞭，看來瞞不住隻好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛剛路上有一男的背影發型跟你一模一樣！”
書包被小偷拉開瞭但是我懶得理，小偷那個不依不饒啊，一直翻啊一直翻，終於忍不住回頭用盡王霸之氣吼瞭一句，你要語文數學英語物理化學生物哪本書我給你拿！
一女同事捏瞭一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞瞭，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！
吃完飯和一個已婚三期班長往回走，經一女兵身邊有過。我說這種味道挺特別得，怎麼沒見超市有賣這種味道的洗衣液。班長說，小夥子你還年輕，不懂。那是婦炎潔的味道。
出差，去一個閨密居住的城市，一個下午我沒什麼事情，所以開好房間，休息休息。她下班後來到我住的酒店，不知道我房間號，打電話給我：XX，你住幾號床？臥槽，幾號床？你才住幾號床。你老公住男科一號床！不能和護士做朋友。
我是不是單太久瞭，一點都不想談戀愛，錢我會掙飯我會做衣服我會洗架我會打，找個男朋友還要伺候吃喝拉撒還要操心會不會找小三。話說現在的男人那裡有不偷吃的，我都要進化成漢子瞭，空有一身泡妞本領奈何自己也是個妞
閨密說：她老公非常非常疼愛兒子含在嘴裡怕化瞭捧在手裡怕掉瞭，每天喜歡得要命。我說：這不是好事嗎？閨密說：好個屁他這個樣子我都不忍心告訴他孩子不是他的。我…
一塊去食堂吃飯，一女同事（很開放的那種）看著自己的胸說到：唉，不知道你們男人的胸是用來幹什麼的？額，我們竟無言以對，旁邊一哥們神回復：男人的胸是一個衡量標準，是為瞭告訴你們女人特麼不要小的太過分。尼瑪，集體噴飯有木有。
今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎？我百感交集，晚上輾轉反側，然後一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條短信轉發給瞭我爸。
兒子放學後不寫作業就去吃零食瞭，我說他：“不寫作業好意思吃東西嗎？”兒子說：“當然瞭，我臉皮厚著呢！”
晚上去上瞭個廁所，回來一看，電腦被老婆搶瞭，我感嘆道：“真是人走江山失，狗來占位置。”結果。。。臉現在還是疼的。。。
在網上買瞭條褲子，結果褲子太大瞭，為瞭不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上瞭，然後發現以前的褲子，穿不進去瞭。。
母親節，班裡組織討論一個概括母親形象的關鍵詞，我問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的，對瞭，你母親節約嗎？”她這才抬頭看瞭看我的臉，腦袋搖成瞭撥浪鼓：“你做夢！不約！”
早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說，“你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。”女兒冷冷地看瞭我一眼說：“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎？”
和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。不一會老板拿著100塊錢又來瞭，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”同事說：“沒有。”然後看著我。我連忙說：“我有。”從錢包裡數瞭十張10塊的放桌上，然後把那張100的裝進瞭錢包。
有一次朋友實驗課解剖鴿子，班上有女生覺得鴿子好可憐就把鴿子從窗戶放走瞭。結果老師買的肉鴿不會飛，從五樓掉下去直接摔死瞭…
相親的時候吃西餐，打碎一隻碗。服務生道：“先生您好！這隻碗50元。”我一翻兜，隻剩一張一百的。服務生也沒有零錢，我尋思裝B就裝個明白！我抄起一個碟子往地下一摔。“這回行瞭吧？拿去！不用找瞭！”女方對我投來贊賞的目光，我得意極瞭。“先生，碗50，碟子100。”
想吃雞蛋，去超市買，我問老板：“雞蛋多少錢？”老板：“看你要多少？買的越多越便宜！”我想瞭想，說：“給我裝到免費為止！”老板：“給我打，打到死為止”