公交車上一個美艷少婦帶個一歲多的小男孩坐我後面小傢夥一直拿腳踢我後背她就一個勁兒的訓斥孩子我回頭說沒事她還沖我笑瞭笑哈哈～感覺會有艷遇降臨直到她說瞭一句：不好意思哈我給你錢買件新T恤吧孩子剛才不小心踩屎上瞭
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！
早上公司妹子一臉激動的說“我分手瞭！！我分手瞭！！！”大傢莫名其妙的“分個手還能樂這樣！！！”妹子“不是的，以前都是別人提分手的，這次是我主動提的！！！我主動提的”
表姐的男友被她同事的未婚妻搶走瞭，表姐找到她同事說：你未婚妻拐走瞭我男朋友，你陪我一個男朋友，她同事撓撓頭一臉無奈的說：要不然把我賠給你好瞭…昨天他們的兒子辦滿月酒…
男：“姑娘，請問這條路該怎麼走啊？”女：“那條路啊？”男：“走進你心裡的路。”女：“路費攢夠瞭沒？”男。。。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手瞭∶「老師，我要去打電話.....」~「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦!這裡有人在講臺上騙錢啦!」~全班狂笑，老師則是氣到說不出話來~
室友沒經過我的允許，就用我的洗衣粉，這種人真沒意思，他都答應幫我洗衣服瞭，就不能好事做到底自己買洗衣粉？
一次去天津，剛下火車過來一個小姐。問我一二貨朋友：大哥崩一鍋不？二貨：多少錢啊？小姐：198帶冰火。二貨：去尼瑪的吧。我傢村東頭2塊錢一鍋還帶糖精的呢。
坑爹的說說
父親節，我一直以來和老爸的關系也不怎麼樣，很少說話。今天鼓足勇氣給老爸打瞭個電話，我說:爸，父親節快樂！老爸在那邊愣瞭幾秒，說:孩子，前天剛給你打的錢，這麼快就沒啦？？我…
“工作待遇怎麼樣啊？”“太低瞭，發個紅包，安慰我一下！”“找女朋友瞭嗎？”“沒找到，發個紅包贊助下，我去追女孩！”“準備啥時候買房啊？”“買不起，發個紅包，我湊錢買房！”“。。。”有本事你接著問啊！
跟波叔出去吃飯，波叔氣憤的對我說：你說現在公交變態咋這麼多捏？！我好奇的問：咋瞭？波叔：一個人穿著高跟鞋，穿著黑絲襪配小短裙，還是個男的！TM老子摸瞭半天才發現！
朋友深吸瞭一口煙，略有所思的跟我說，抽完這支煙，以後就開始戒煙瞭。。。(朋友煙齡5年)，我不信，後來我發現，他真的是開始借煙瞭。。。。一根都沒再買過。。
我傢是個民主的傢庭，兒子自從入學小班後，每天早上起床，都會哭哭啼啼不肯吃早飯不願意上學，奶奶總是語重心長的勸說，爺爺一臉無奈的坐著看報，媽媽匆匆的打掃著衛生，我呢則是擠眉弄眼的哄兒子；最近全傢開瞭個會，覺得如此下去不是個辦法，最終結果就是：打！
我：小明，你第一次吻女孩子啥感覺？小明：臉紅，發燙瞭一整天～我：小明你真搞笑，你還知道不好意思？過瞭半天，小明來瞭句：被她老公連打瞭十幾個大耳刮子！
甲：“都說吃大蒜有好處，其實不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪個專傢說的？”甲：“我說的，因為我喜歡吃大蒜，老婆天天都不讓我碰。。。”
都說蹦極很刺激，今天就和老婆一起去蹦極。沒想到她到瞭高臺又反悔不想跳瞭。我生氣瞭：“錢都花瞭，怎麼能不跳呢。”說完就一把把她推瞭下去，然後我看瞭看旁邊安全員手裡的繩子，問：“這是幹什麼用的？？”
我對同桌說道:“幫我註意一下，老師來瞭喊我，我睡會覺。”同學答應瞭。於是，我放心的睡著瞭。但過瞭一會，我被老師捉到瞭。從辦公室回來，我質問同桌:“為什麼不喊醒我。”同桌弱弱到:“我喊瞭，結果你來瞭一嗓子‘滾，沒看見我睡覺瞭’然後老師就下來瞭。”我瞬間無語。
以後出門辦事兜裡一定放一把鑰匙，這樣你想離開的時候就可以不用編理由瞭，直接說句：“對不起，我有鑰匙在身，先走一步～”
女友問我：“如果我們分手瞭，你會恨我嗎？”我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手。”我哭著點點頭。。
剛公交車上，我旁邊坐瞭一小姑娘，我眼瞅著她吃瞭三包辣條瞭，整個車裡都是辣條味，我感覺她特別沒禮貌，一路上都沒問過我吃不吃
一女同事叫外賣，有口水雞和啤酒鴨，外賣小哥送來瞭，提到會議室去吃，三分鐘後一聲很嗲的尖叫……我要的是鴨，怎麼送過來的是雞呀……然後全體同事齊聲質問外賣小哥:是呀，怎麼搞？
第一次到女朋友傢吃飯，女友開玩笑叫瞭我一聲“逗B”，結果未來丈母娘問她什麼事逗比？她說“逗B”就是“老實”的意思。結果未來丈母娘說：這孩子確實很逗B啊！現在這麼逗B的孩子很難找到！我覺得他爸媽應該也很逗B！！
在大學旁邊賣衣服，一女大學生怯怯的問：“姐姐，我跟你商量一件事行嗎？我前幾天進瞭十幾箱橙子，推銷瞭一圈剩很多，能放你這賣嗎？”我果斷拒絕瞭：“不行不行。”女孩：“姐姐，我的錢都壓在貨上瞭，我都沒錢吃飯瞭，都說胸大的女人最善良，這麼多傢店我才選瞭你的~”算瞭，我這人就是心軟。
今天體檢抽血，排瞭好長時間的隊，到我瞭，護士妹子看著我的右臂，找不到血管，說大哥平時不怎麼運動啊。。。我換成左臂。護士妹子來瞭句：喲，大哥原來喜歡用左手啊！
“為什麼襪子一隻一隻的丟”這個問題困擾我多年，今天終於知道瞭：因為丟兩隻根本就不知道。。。
昨夜去沖澡拿著準備換洗的內褲洗完澡回來一邊給女友打電話一邊洗內褲正聊的高興之時看著盆裡的內褲才特麼的突然意識到身上穿得還是那件臟的把幹凈的給洗瞭
我上次坐公交車站一妹子後面，公交車一個剎車我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸瞭摸臉默默的站到瞭妹子前面，果然沒多久車又是一個剎車妹子也撞到我身上，老子果斷乎他一巴掌。車上的人都傳來贊賞的目光，深藏功與名！
女神問我為什麼要這樣子偷親她，我說是你叫我親的，我什麼時候叫過你親的，你平時跟我聊天不都是叫我“親”的嗎，今天就滿足你的願望。
記得小學有一次運動會，跑瞭最後一名卻撿瞭50塊錢，回傢給我媽說跑瞭第一獎金50塊錢。結果我媽不信帶我去找班主任，班主任不但說我跑瞭最後一名，還說50塊錢是她掉的。。
中午炒菜做飯，最後一個菜放的幹紅辣椒，是切碎的，菜炒好後沒洗手，尿急。掏出來就尿。辣爽的感覺你們是體會不到的。
跟哥們聊天中…哥們看看我突然說:哥，建議嫂子換個職業…我:幹得好好的，換啥職業？他:養豬吧，養豬一定能掙大錢…我:怎麼說？他一臉的賤笑:技術好啊！看把你喂得比豬還肥瞭，還怕喂不肥豬，現在豬肉多貴啊…呃…兔崽子
醒瞭很久瞭，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看瞭看他們，哎，算瞭，還是快走吧，不然趕不上考試瞭。
開學瞭，吃著食堂的飯菜想起瞭加多寶的廣告語：還是原來的配方，還是熟悉的味道……尼瑪難吃死瞭！！
小時候跟堂弟打架，他根本不是我的對手。最後慘敗的他惡狠狠的丟下一句話：＂以後長大瞭，我一定要勾引你老婆，讓你身敗名裂！＂到現在，我還一直在防著他。。
一同學電話響，他看瞭下號碼，清瞭下嗓子，然後很嚴肅的告訴我們別吵他女神來電話瞭，然後我們都全神貫註的望著他，隻聽他接通電話來瞭句“喂，媽啊，咋啦！”