世上兩種人必定慘敗，一種是懶惰之人，另一種是驕傲之人。前者什麼事都想在“明日”再做，結果總是一事無成;後者瞧不起天下所有人，自認為自己最聰明，常常招來他人的不滿和怨恨，於是往往受人詆毀、咒罵，最後被惡意的誹謗所吞沒。
貓喜歡吃魚，可貓不會遊泳。魚喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。上天給瞭你許多誘惑，卻不讓你輕易得到。要想實現，就要自己奮鬥。人生就像蒲公英，看似自由，卻往往身不由己。生活沒有如果，隻有結果，自己盡力瞭，努力瞭，就好。
人生，說到底，活的是心情。人活得累，是因為能左右你心情的東西太多。天氣的變化，人情的冷暖，不同的風景都會影響你的心情。而他們都是你無法左右的。人之所以快樂，並不是因為他擁有的多，而是因為計較的少。
早上起床，看到二貨女友留在床頭上的一張字條：親愛的，早餐給你做好瞭，還有你最愛吃的茶雞蛋，我去上班瞭，晚上見……頓時感覺心裡熱乎乎的，有這麼個女朋友，夫復何求啊。嗯？？？？茶葉哪來的？打開冰箱一看，次奧，哥的極品龍井少瞭半斤，這敗傢娘們，哎呦，我心臟不好…
我小時候總是偷拿傢裡錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎麼這麼機智！！！
面對著女友審視的目光，我解釋說：“那天她手機沒電瞭，讓我給她拍一張。”女友仔細打量著這張照片，不無諷刺地說：“喲，看來你給她拍得很用心哪，拍得這麼好看！”我忙解釋：“就隨便拍的。”女友說：“那你的意思是說她隨便一拍都很好看？”
遇到挫折的時候，其實自己心裡都沒所謂，就是怕父母和身後的人失望。都想成長地快些，卻又磕磕絆絆。或許磕磕絆絆才是常態，說明你在向前走。往前走不一定會遇到好事，但不往前可能會起不來。隨著成長，留下的越來越少，但也越來越重要。
我和對面花枝招展的女同事說，如果你卸瞭妝我還認識你你這叫化妝如果你卸瞭妝我不認識你你這叫喬裝
一女的在酒樓，看見一美男長得特好，想撩他。跑過去問：“帥哥，這裡掉瞭個女朋友，是不是你的？”美男幽幽地說：“你的性格，我喜歡。但我不喜歡你的性別。”
考完高數，一學渣對我說：“今天學霸給我的答案，我看她把8給寫得躺倒瞭，我寫的時候扶正瞭！”扶你妹啊扶，人傢那是無窮大啊！
晚飯我爸炒瞭個菜。我媽：哎呀今天這菜炒得真好吃。我爸特得意：難道我以前炒的就不好吃嗎？我媽：以前炒得也好吃。我爸：難道我除瞭炒菜，炒肉就不好吃嗎？煮湯就不好喝嗎？媽：啊啊你做什麼都好吃。爸：難道除瞭做飯我就沒別的優點嗎？媽：你一身是寶行瞭吧。爸：難道你不說我就不知道嗎？
小李連續數次沖擊奧斯卡，今年終於如願拿到小金人。我對這事最大的感悟就是：隻要我堅持不懈，那麼早晚有一天，會看到別人的成功！
兒子在外報瞭個書法班，寫字稍微進步瞭一些便有點得瑟，還百般看不起他老媽我寫的字。有一個晚上兒子拿回來一張試卷，讓我簽名。我正在廚房忙活，就對他說，你先放著，我等會簽，兒子卻有點等不及的樣子，對我說：“媽媽，要不我幫你代簽瞭吧，我隻要故意把字寫醜一點就可以瞭。”
上男朋友qq發搞怪說說
富二代吹噓道：“無論再漂亮的女人在我面對都會經不住誘惑，情不自禁的脫下褲子。”屌絲不屑回道：“你以為你自己是馬桶嗎？”
甲：你怎麼瞭？愁眉苦臉的。乙：今天老板娘勾引我，結果被老板發現瞭。甲：哇靠，你丫膽夠大啊，你怎麼跟你老板說的？乙：我當時嚇傻瞭，就跟老板說其實我是同性戀，喜歡男人。甲：你老板信嗎？乙：信瞭。甲：那你咋還愁眉苦臉的？乙：就剛才老板給我打電話瞭，說他老婆今晚不在傢……
老婆花巨資做瞭整容，數天後變成美女回傢！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我瞭？”丈夫愣瞭一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在傢。”
晚上和哥們開車出去玩，哥們開車，哥不一會對面一輛車，不給對燈，大燈照的我們看不見路，哥們說:MLGBD，我開窗戶罵他兩句！眼看哥們開瞭窗戶，又默默的關上瞭，我說:咋的？你慫瞭？哥們:警車警車
女：老公，你形容一下我的臉吧男：你的臉，就像是遼闊的夜空！女：哇哦！很有韻味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘還像星星一樣多！
兒子拉著爸爸，問爸爸：“爸爸為什麼有瞭我，媽媽還要給我生個弟弟呢？”爸爸就意味深長的說：“就像你們玩遊戲，大號練廢瞭在練個小號。”
老媽：“過年瞭，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎？”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊？不要就算瞭。”
微信一妹子加我，然後哥們我就和她各種聊，各種曖昧，各種挑逗。最後妹子發瞭一張照片，好吧，各位男屌，沒事千萬別在微信上聊妹子。尤其是主動加你的，小心是老婆陰你。不說瞭，入冬天瞭，地板真涼。。。
前女友給我來信息：你現在好嗎？我：謝謝！還活著！她：不光要活著，還要活好！我：我活好你就不會離開我瞭！
一個美女環抱住正雙手合十的唐僧，唐僧對悟空說：悟空，快替為師看看是人是妖？！悟空：師傅，是人妖。唐僧。。
老師被同學們氣得直跺腳，作為班幹我當然不能對這種狀況坐視不理，於是迅速沖上講臺在他腳下放瞭幾個核桃。
我傢對面陽臺有個美女、每天都坐在那裡玩著手機曬著太陽、有時候看到我還對我澀澀一笑、然後又低下頭玩手機，今天我看瞭她半天終於明白瞭、原來她在蹭我傢的網
一男子去雲南旅遊，正巧遇到潑水節。節日當天大傢玩的正興起，突然那男子大聲喊：哪個畜生用水潑我！導遊立刻解釋道：這是節日風俗。那男子立刻罵到：去尼瑪的，他用熱水潑我。
開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉幹凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去瞭學校讓老師打出你屎來！”真是親爹啊。
一男的向女神求愛多次被拒絕，女神實在受不瞭瞭說:你到底喜歡我那一點啊，告訴我我改還不行嗎？這男的臉皮也夠厚的問:真的嗎？女神:人格保證。男:就一點，你不喜歡我…
在公交車上聽到一個9歲的男孩對旁邊的小女孩說:\"誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同瞭，你的孩子姓什麼還是未知數呢!\"那小女孩毫無思索地大聲回瞭一句：\"哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必瞭…喲！”全車人都差點被秒殺瞭！
和同事去吃火鍋，火鍋店人很多，我們等啊等啊，奇怪的是比我們後來的都得到瞭！頓時火就大瞭，同事叫來服務員，居然很客氣的說道：“你好！我們第一次來你們這裡，有點不懂規矩。請問我們是不是做到瞭觀眾席上？”
你對自己好，就會變得更出色，在別人眼裡，就更有價值。而你對別人付出太多，自己就會變得更薄弱，你的利用價值完瞭，也就完瞭。所以，別老想著取悅別人，你越在乎別人，就越卑微。隻有取悅自己，並讓別人來取悅你，才會令你更有價值。一輩子不長，對自己好點。
實習老師去公開課堂聽課，正好是歷史課，老師講董存瑞光榮事紀，講到董存瑞高舉炸藥包吶喊，一時激動，就做起瞭和董存瑞一樣的動作，然後問同學：誰知道董存瑞喊的什麼？這是一熊學生大聲回答：沒有打火機……！！！到現在我記得那歷史老師抽煙都用火柴…！
現在小便之後洗手，可以證明你是個講衛生的人！以前小便之後洗手，隻能證明——尼瑪，這貨尿手上瞭！
一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員說:“售票員我隻買小孩票行麼”？售票員隻是瞅瞭一下年輕人說:”對不起，我們這裡是按年齡收費，不按智力收費”。年輕人:“…………”！
今天是女朋友開學的日子，送她去學校。迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉，就在這些學生經過我們身邊的時候，女朋友說：“你回去吧，不用送瞭，爸。”
放假瞭，就想好好爽一下，去到我仰望已久的門口，看見心中的女神，於是我鼓起勇氣問:包夜多少錢？女神回答說:8塊，我:這麼便宜。女神:你到底要不要上？我:要，我要上！於是女神網管就幫我開機充錢
一女同事問一男同事：“如果一個非常性感漂亮的女人勾引你，你會上鉤嗎？”二貨男就是實誠，他答：“不用那麼漂亮吧？！”
老婆向我誇耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”我也誇耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”#搞笑#小明對小紅說今天物理考試多虧你瞭謝謝哈對瞭你選擇題怎麼有一道沒寫是不是最後一道題沒寫，小紅：我第一道沒寫。小明：…………………
央視問：作為一個中國人，你能為祖國做些什麼？被采訪者答：移民，不給祖國添亂。問：你認為愛國主義的主要表現是什麼？答：移民，給帝國主義國傢添亂！
妻子：“老公，你愛我嗎？”丈夫：“當然愛！”妻子：“如果我因精神失常而發瘋瞭，你還會愛我嗎？”丈夫：“那必須的！”妻子：“你太讓我失望瞭！”丈夫：“啊？為什麼？”妻子：“你愛的果然隻是我的肉體而已！
去見女友有個習慣，就是等她開門的時候來個意外的狂親。有一次女友打電話說要我去她傢吃飯，來到她傢門口，習慣性的敲門說開門，然後準備來個大偷襲。不一會們開瞭，我立即撲上去XXXX，完事後才看見女友正坐在沙發上，頓時感到不秒，親的居然是丈母娘。10秒後見一中年男子拿著菜刀向我跑來。
老婆：“老公你看你長得帥又有本事，當初為什麼會娶我呢？”老公：“因為你笨的可愛呀！”老婆：“還這麼胖！”老公：“胖的富態呀！”老婆：“你真好。”老公想，當年算命的大師和我說過如果我不娶你我就活不到三十歲。老婆想，我TM打死也不會告訴你，當年算命的大師就是最怕我嫁不出去的
一女同事說，昨天她老公差點把9歲的兒子打傻瞭。原因是她兒子在她兩口子的婚紗照上寫瞭幾個字：秀恩愛，散的快！
有一個博士去算命，算命先生說\"你命中富貴，28歲結婚生子發財\"，博士說那我為什麼現在三十歲瞭還沒結婚生子發財呢？~算命先生回答說\"知識改變命運啊！