老師在黑板上出瞭一道非常難的題目，同學們都做不出來，我舉手，到黑板上三下五除二做完，大搖大擺的回到自己的座位，然後道：“老師，我做的沒錯吧！”老師開始誇我：“你和你爸真是一模一樣！”我得意的問：“是不是和我爸爸一樣聰明？”老師：“是和你爸爸一樣愛臭顯擺！”
下班老爸來接，很訝異老媽也在，被迫隻能坐後座，結果上車後才發現車上還有個陌生男人。老媽的存在隻是為瞭把我擠到後座。果然薑還是老的辣，你找各種理由拒絕的相親，他們就用各種手段化解。你們在車上相過親嗎？
一朋友開瞭傢公司，見他長期貼著招聘廣告:招前臺一名，要求本科以上，五官端正，應屆畢業生優先。問他原因，他說，是貼來找女朋友的。
一念花開，一念花落。這山長水遠的人世，終究是要自己走下去。人在旅途，要不斷的自我救贖。不是你倦瞭，就會有溫暖的巢穴；不是你渴瞭，就會有潺潺的山泉；不是你冷瞭，就會有紅泥小火爐。每個人的內心，都有幾處不為人知的暗傷，等待時光去將之復原。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人!“爸，我要這個!”“別鬧!”“我就要這個!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往傢走……
一同學常年不洗頭，一天他女同桌嫌棄的說：你就不能洗洗頭？！誰知那二貨對著她深情的說：我攢三年的頭皮屑，隻為在畢業那天為你下場雪！全班吐瞭。。。
大學同學會。老同學問我：“畢業二十多年瞭，現在幹嗎呢？”我唏噓道：“算是老本行吧！”同學道：“老本行？你以前是校足球隊的，現在還在搞足球？”我：“差不多吧！”同學：“還踢得動？”我：“不用踢，會假摔就成！碰瓷比踢球輕松多瞭！”同學：....
正上班，老婆發來信息.：老公，突然之間很想你。我納悶，問：怎麼突然想我瞭呢？老婆：剛才看見一個黑人，好黑好黑，我就想到你應該比他白一點。。。
明天要去旅遊，明智早起的我。激動下午就提早休息。結果晚上9點起床。怎麼都睡不著，拿起手機刷起朋友圈不知不覺的就早上，然後安然入睡。不說瞭，不就睡過頭瞭嗎。。。。。機智的我又省下一筆錢
我長那麼大老爸對我最好，特別是小學那會，老媽揍完我時，他會暖心地說：“哭累瞭吧，快去睡會午覺緩一緩！”哦……
新聞裡說高三學生撕書減壓，把書撕成小片從高處往下散，行美神美，我能說我們那時候都是把書搬到校門口賣給收垃圾的嗎？我還記得賣瞭5元，然後幾個同學把錢一湊就上館子吃瞭個散夥飯，然後就是一轉身，十年不再相見。
結婚之前，老公根據女朋友的顏值，決定對她好的程度。結婚之後，老公根據老婆嗯勤快程度，決定給她買什麼衣服。結婚之前，老婆根據男朋友的財富，決定對他溫柔的程度。結婚之後，老婆根據老公床上的時間，決定給他多少零花錢！
房產中介老是打電話給我：哥，上次推薦給你的房降價啦，一百五十萬現在隻要一百三十萬瞭。切，我像是那種缺二十萬塊的人嗎？哥缺的是那一百三十萬！
坐出租車，到地瞭49，沒零錢就拿瞭張100，司機說有沒有一塊，給我一塊，我給瞭，就找我瞭50，我腦子一抽，我尋思沒毛病！，回傢後。。。。。。誰告訴我數學有個毛用！
早上與人發生剮蹭，交警來瞭第一句話說：請出示駕駛證行駛證，我內心一陣澎湃，剛拿到的駕照終於能派上用場瞭，連忙把駕駛證雙手遞給交警，交警白瞭我一眼：騎好你的電瓶車，滾一邊去...
苦追一白富美被拒，女的說：靠邊站，你能距離我30cm以外不用手腳碰到我就答應你。我去，這還不簡單？當下準備解褲腰帶，女的又補充道：尿的也不算。隨後，我急中生智一口黏痰吐在瞭她的臉上
昨天結婚紀念日，和老公來到當年約會的小樹林。。。我坐老公腿上，回憶著大學時光，那時我們也是這樣坐著，伴著樹林裡的微風，擁吻。。。見老公一直沒回話，我輕輕地問他：“老公啊，這些你都還記得麼？”老公幽幽地開口說：“當然記得，那時你坐我腿上，我的腿可一點也不麻。。。”
看到有的人結婚時候紋個戒指在手指頭上，離婚的話剁手，於是跟老婆說：咱倆也去紋一個吧？老婆說：那玩兒的太小瞭，咱們紋脖子上吧。我勒個去，玩的真大！
早上出門買早點，聽見有人說我黑，回傢問老婆，我真有那麼黑嗎？老婆：“這個不好說，我隻能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按瞭全選！”
你們都覺得天熱，但我感覺不到熱，我感覺燙。這不，買個涼席，比睡電熱毯還熱乎。調個涼菜，一會兒沒吃就變成麻辣燙啦。對門小孫光拉稀，醫生說沒病，是天忒熱，粑粑化瞭。
看見領導在蒸米飯，想起來瞭我們村的一個女孩蒸米飯。她爸媽中午忙，沒來得及做飯，她放學回傢看見沒做到就想著做飯，蒸大米，她想著她爸能吃倆碗飯，她媽一碗，她奶奶半碗，她自己一碗，於是蒸瞭五碗大米。。。。。然後她傢吃瞭倆天的大米飯。
去爬山，路上有一個女票!一路上不時的過去關心一下，拉拉手，擦擦汗，喂喂水……到山頂瞭，默默想著哥這麼對她，應該會表現一下吧，準備去更進一步。旁邊一哥們拍瞭拍我肩膀“這一路上，謝謝對我老婆那麼照顧，她死非要來爬，告訴她就她這小身板上不來的，還好有你，作為報答我就不打你瞭……”
無節操的說說
最近回老傢，都是和老媽一起睡，前天半夜下大雨，被吵醒後，我躡手躡腳爬起來關瞭所有窗戶，怕把老媽吵醒瞭耽誤她睡覺…………第二天，說起這事，老媽:我知道下雨瞭啊，我醒瞭。我:那你怎麼不起來關窗戶？老媽:大半夜的我不想爬起來，裝睡我:屋裡東西打濕瞭咋辦？！老媽:所以我偷偷把你踹醒瞭
和女友分手後，離開傷心地，換到城市另一個角落，租房生活，一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看“寶貝，你果然還是舍不得我的！你是怎麼找到這的，費瞭不少心思吧！”女友也是一臉驚訝：“怎麼是你呀！我男朋友讓我過來收房租的！！！”
我：“聽說開水可以滅菌，我剛拿開水去廁所刷瞭一遍，可是為什麼那麼臭呢？”老婆：“那是你的屎熟瞭的味道。”
領導開車來到現場，車停好後，領導說：在車裡，自己拿吧！然後就下車去別處看看。我打開後備箱，看到一箱冰紅茶，於是欣喜若狂地搬出來，大夥一人一瓶剛剛好。正當我們喝茶時，領導回來瞭，他問：怎麼？工具在車裡，還沒哪出來？我們都呆住瞭……
你隻要朝我走出第一步，剩下的99步都由我來走。---很多人把這句話理解為：在戀愛中奮不顧身。現在我的理解是：隻要你說一句“我請你吃飯”，剩下找飯店、約時間這些瑣事都由我來做。
山羊和綿羊各開瞭一傢診所，隔的不遠。奇怪的是，山羊的診所生意很好，綿羊的診所生意卻很差。猴子問去看病的兔子：“為什麼去找山羊看病而不去找綿羊看病？”兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中醫，有經驗。”
給老婆打電話，我說你在傢沒事收拾收拾傢裡吧，臟的不成樣子瞭。她說：我手受傷瞭，幹不瞭活，不信你問你兒子。兒子搶過電話；嗯，對的，媽媽跟我搶牙簽肉吃，手太快瞭，被牙簽紮流血瞭！
現在的社會有些亂，出門時一定要多加小心，註意自己的安全，否則，一不小心就可能栽大跟頭，造成人財兩失。我對這個就非常地講究，特別是打的，我專門找的姐，畢竟女人力氣較小，膽子也較小，掏出刀子來的時候她們不敢反抗，得手後也可以安全的離開！
大學是男女住一棟樓，女生住東邊，男生住西邊，中間一道常鎖的門隔開！一天5樓的估計檢修忘瞭鎖瞭，幾個同學起哄，夏天男生在宿舍都隻穿內褲，直接把一同學推女生那邊，隔離門關上這邊插上！那哥們就穿個內褲，蹲在門邊，頭埋在腿上！別問我怎麼知道，女生手機裡有照片
初中時候好打架，一天放學，被我修理過的一個同學叫來校外七八個人要揍我，把我逼到廁所邊。。。我順手抄起李大爺掃地的掃把往茅池裡那麼一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著他們一群打。。。
跟男朋友去他朋友傢玩，很想放屁，但不好意思隻能憋著，後來他出去不知道幹嘛瞭回來說要走瞭，我趕緊小跑出去，坐車裡～關車門(前座)…嘣嘣嘣放完瞭屁，感覺不對，一回頭看到他媽在車後座坐著，能想到有多尷尬嗎？
傢有節儉老媽一枚，我又偏偏不愛剩東西剩菜什麼的。今天看見剩菜就直接倒掉瞭，我媽心痛問為什麼倒掉，我說沒有什麼為什麼，過瞭一分鐘老媽說，院子裡的楊梅樹沒有結楊梅，你怎麼不去砍掉。。砍掉。。掉。我:....
有人問楊過：你平生最恨誰？楊過說：我最恨有兩人，排第二的尹志平，因為我玷污瞭我女朋友！又問：那麼排第一的是誰？楊過：是郭芙，因為她砍瞭我女朋友！
二傻跟著哥哥大聰進城，路過一傢豪宅，二傻感嘆起來二傻：“哥，你看人傢的大門，多氣派，你看人傢的油漆，黃色的，還很有立體感，還他媽有榴蓮的果香味！對瞭，哥，墻上寫的什麼字？”大聰：“欠債還錢，這次潑糞，下次潑油！”
和女友戀愛一年的時候，有個土豪想追她，那個土豪送給她一塊金條，女朋友拒絕瞭，並對土豪說：你不會懂，有些東西比金子更珍貴。最後她嫁給瞭一個鉆石公司的老板。
大學畢業後第一次參加面試，看見單位有乒乓球桌，不禁想：以後午休時能打會兒乒乓球，不知道同事們的技術咋樣？有沒有高手？領導會不會打？要和領導打我可不能顯出我的真實力來。。。面試完，我發現我TM想的也太多瞭。
和閨蜜去轉街，又到瞭樹下，突感有什麼東西落在瞭我頭上，我問閨蜜，閨蜜說是鳥屎。鳥屎啊！我說快給我弄掉。閨蜜在我頭上弄瞭兩下，說：好瞭，我給你藏起來瞭。
女神給屌絲發微信：“我又分手瞭，這一次我想找個外國男朋友。”屌絲給女神發瞭一張玉米圖片。女神疑惑道：“你這是什麼意思？”屌絲說道：“玉米，原產於美洲！”女神罵道：“滾！”
有個司機被交警查酒駕習慣瞭，一次他喝瞭點酒，在路上走，看見前面交警在查酒駕就不自覺的上去吹瞭一口。交警大叫：“去一邊去，你又沒開車。”
順其自然，是一種心靈的灑脫；不計得失，是一種人生的豁達。人生浮浮沉沉，若能淡然處之，生活就會展現優雅的笑容。活得淡泊，方能平和；心態平和，方能致遠。人生不會有絕對的自由，但若能持有淡泊寧靜的心態，就能到達心靈的自由純粹之境。人生無需拜佛求仙，隻需修煉一顆淡泊寧靜的心。
上高中的第一天，帶著酷酷的黑色墨鏡去的……分完宿舍後，在床上躺著發呆。不一會來瞭七八個師兄按住我就揍，邊揍邊罵：讓你丫的裝逼！得紅眼病容易麼…
舅舅和舅媽吵架瞭，為瞭窗簾的選擇吵得天翻地覆。我那天剛好回老傢辦點事，聽說瞭就去勸勸:“這麼點小事有什麼好吵的？你們保重身體要緊，都60多瞭，難到還離婚不過瞭？”沒想到啊這兩個神人第二天真去民政局把婚離瞭，他們的孫女都要上高中瞭啊！我媽放話要弄死我，我兩個表哥也天天打電話罵我一頓
昨天跟一群兄弟去喝酒，喝著想去廁所，於是來到公廁門口，看到墻上也沒寫男女，於是心想：男左女右，然後我就進瞭左，結果碰到個阿姨，微微一笑：你個小流氓……