昨天晚上加班、9點打電話叫外賣，打算叫喜歡吃的奶油雞丁飯、我打電話過去：喂，叫外賣、我要奶頭雞丁飯。啊。
小時候，同學總是以“他傢狗生瞭狗崽子送我一隻”為誘餌，讓我幫他值日擦黑板打掃教室等，整整一個學期。直到有一天，我去他傢玩，才知道他傢壓根就沒有母狗，連公狗都沒有！我就找他理論，然後就被他揍瞭一頓。
讀高中那時候寢室沒有電風扇，天氣太熱，於是我和另外一個室友拿著席子到操場中間睡覺，一覺睡到天亮都沒醒，你能想象一群人圍著席子跑步的場景嗎？就像在做某種邪教儀式
中午，辦公室兩妹子請我吃快餐。。。我們吃完飯往外走，我使勁拽門，打不開，回頭對她兩說：你看，不吃飽連門都拽開門！！服務員：大哥，推！！
做人當如水，做事當如山。水往低處流，山往高處走。低調做人，高調做事，人生方能趨於圓滿。低調做人，即謙遜、穩重、踏實、隱忍、堅毅；高調做事，即積極、上進、雷厲風行、不拘小節。低調做人，塑造的是人品；高調做事，練就的是能力——“品”、“學”兼優的人生，才是“優等生”。
老婆是個急性子，做啥事都風風火火的！有一天，孩子病瞭，老婆急忙趕到醫院，排隊掛號、交錢、好不容易等到號碼。一坐下來，老婆忽然面色發青，頭冒大汗。大夫問：“小姐！你怎麼瞭？哪裡不舒服？我幫你看看！”老婆回：“我沒事！是我孩子有病要看醫生！可我把孩子放在傢裡忘瞭帶出來瞭”
男：媳婦兒啊！你說你花這麼多錢買個破鸚鵡有什麼用，別人傢的鸚鵡都會學舌，你看你買這破鸚鵡，天天隻會吃！女：我怎麼知道，我又不會教它學舌！男：學不會就把它燉瞭吃吧！鸚鵡：嘎嘎不要，不要不要男：喲呵，嚇一嚇就會瞭啊！鸚鵡：不要不要，王哥不要！
新處一女友，郎情妾意，欲去女友傢裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送瞭，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
同事老馬撿瞭一部手機，割割割，出於好心就給她老公號碼打過去。說：“你老婆手機被我撿到瞭，讓她別再找瞭。”對方：“謝謝，太謝謝你瞭。”老馬說：“別客氣不用謝我，你們快去買新的手機吧，這個我手機收下瞭！”
相親中......女孩問男孩你有1千萬嗎?男孩：我爸爸有，女孩：你有車嗎？男孩：我爸爸有三倆寶馬，女孩：你有房嗎？男孩：我爸爸有三套別墅，女孩：你有媽嗎?男孩：沒有，女孩：我去找你爸去。
和女友戀愛一年的時候，有個土豪想追她，那個土豪送給她一塊金條，女朋友拒絕瞭，並對土豪說：你不會懂，有些東西比金子更珍貴。最後她嫁給瞭一個鉆石公司的老板。
昨天晚上媳婦洗澡的時候看她拎著一袋東西進去，過一會兒我進去看她光著屁股在裡面吃櫻桃，問她怎麼不洗完澡出來吃？她說洗完澡還得再拿去洗櫻桃太費事瞭。
我這一生隻有個小小的心願就是:開奔馳領低保，娶個漂亮富有的老婆，邂逅個不介意我有女人瞭所以不可能還跟她會有結果卻仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心愛人。就這麼簡簡單單過完這一生就足夠瞭。
表妹終於要結婚瞭，有人要瞭。去她婚房參觀，發現滿屋三間就一嬰兒床，清一色地鋪。主臥更離譜，二十幾公分高的棕墊，鋪滿瞭整個臥室。表妹一臉無奈:你瞧瞧我們兩口子這噸位，稍微在傢運動下，健個身，樓下那對老夫妻就去物業投拆，說我們半夜砸墻，擾民，
吃早餐，買瞭一個茶雞蛋，吃到最後，發現隻有蛋清，沒有蛋黃。問老板：為什麼你這雞蛋沒有蛋黃？老板淡定的說：因為那隻雞沒有腦子！我覺得好有道理。。。
一哥們最近勾搭不少妹子，一個比一個漂亮！問他撩妹技能他也不說！今天請他喝酒，把他灌得爛醉，終於松口瞭:我都是看附近好友動態，找那些被渣男傷害的妹子，安慰她們，聽她們傾訴……我:趁虛而入，高招啊！哥們:你懂個屁！我是學習一下渣男是用什麼招數勾搭的她們，我再用那些招數去勾搭漂亮妹子…
和多年不見的幾個哥們兒聚餐。他們各自帶上瞭自己的女友，長的極其漂亮，大長腿。一個哥們問我你怎麼沒把女朋友帶來，為瞭不丟面子證明我有女朋友我默默得申出我強健的雙手，另一個哥們說到：兄弟，我們這幾個就屬你最重感情瞭，這麼多年過去瞭，你還沒換女朋友啊。幾位美女當時樂的噴瞭我一臉
領導知道我是老影迷，就叫我跟他一起去看《掃毒》。當看到張傢輝和泰國最美變性人結婚的時候，領導突然轉過頭問道「不知道男人和比女人還美的人妖結婚是什麼感受。你喜歡麼？」我被嚇瞭一跳連忙說道「領導，我可不會去變性的！」領導神色一正說道「你瞎說什麼呢？我是說你要是喜歡的話，我去！
閨女3歲多瞭，今天早上吃蛋糕，想著這是一個教她數學的好機會啊。於是我說：西西妹啊，你現在有一個蛋糕，爸爸也有一個蛋糕，如果把爸爸的蛋糕給你吃，你就有幾個蛋糕瞭啊？沒想到閨女頭也不回的說，我吃一個就夠瞭，你自己吃吧.....嘿！你咋不按套路出牌啊
浴室新開業，優惠大酬賓啦!顧客問：“什麼價?”老板說：“男浴室10，女浴室100。”顧客：“男女差距怎麼這麼大!”老板：“是這樣的，請問，你要進哪個浴室?”
早上媳婦對我說的：“你手機鬧鈴真難聽，讓人一點起床的欲望都沒有！”我勒個去，能把賴床理由說成這樣的也沒誰瞭。
大學宿舍同學們在熄燈前聊天，正聊得盡興，不知是誰放瞭一響屁！頓時鴉雀無聲，有一同學忍不住就問誰啊？無人做答。忽然有人曰：“聽口音不像本地人。”
隻有在落魄時才懂，願拉你一把的人何其少。隻有在最窮時才懂，再好的感情也難敵現實，人不貪錢卻都怕吃苦。隻有在漫長生活裡才懂，浪漫易忍耐難，人人能愛你卻少人願忍你。所以，這世上最要珍惜的是這三種人：雪中送炭的朋友、願陪你走過貧苦的女人、樣樣都忍你的男人
一哥們兒的，他是做監控，安防的。進瞭一批高清夜視監控相頭，連在自己傢做測試。誰知過瞭兩天，說傢裡被盜，丟瞭300塊和一個破電話，盜賊居然留下一張字條“操，傢裡窮死瞭，裝那麼多監控幹叼！”
和哥們走在街上，看見一齊逼露肚臍的美女，那胸那長腿，我倆相對一眼，發出猥瑣的會心一笑。等我反應過來，哎呀媽呀，我特麼是女的啊⋯⋯
108贊說說的搞笑評價
小時候傢裡找個算命大師給我算命，大師看瞭看我說“他以後可不簡單，他老婆有飛天的本事”。時隔多年我望著天花板上充滿氫氣的娃娃不禁感嘆，大師真神瞭！
同學聚會的時候，大傢聊的開心，問班長現在是做什麼的，班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！大傢無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什麼不能說豬寶生意啊？
你想花我的錢，睡我的房子，打我的孩子，開我的車子，想別人叫你嫂子………告訴你，沒門，睡瞭我的老公，是我奉送給你的，其它的你還是甭想瞭……奉獻給一些小三們，其實當放牛而已，總要讓它偷點青的
隔壁公司樓頂有人跳樓，消防來瞭，拉警戒線。鋪氣墊，還心理安慰各種勸說…這大熱天，忙得團團轉。記得我們12年時候，商場鬧糾紛，幾十個爬到商場樓上也假裝跳樓…消防來瞭，就拉瞭警戒線，沒有鋪氣墊…說，好瞭你們開始跳吧…
在地鐵上我正帶著耳機聽歌一會過來個乞討的小孩一點點往這邊走到別人那隻是鞠個躬點個頭別人沒給他我心想我也不給誰能想到那小子到我跟前突然跪那瞭！一車廂的人看著我當時臉一下子就紅瞭！然後從口袋掏出錢很不情願的就給瞭他！
又到瞭吃西瓜的季節瞭，有一次去買瓜，我就敲敲熟瞭沒有，結果敲兩下，裂瞭，默默的換一個，在敲敲，還是裂瞭，正當我抱起第三個的時候，攤主用憂鬱的眼神看向我說：“姑娘！你來錯地方瞭吧，這不是拳擊場！”
給三歲閨女買瞭冰淇淋，但是又怕她吃多瞭拉肚子，我說：“來媽媽吃一口”結果我一口咬瞭一大半，因為太冷，我使勁用手扇，閨女說：“讓你吃那麼大口，燙死你呢！”
中央電視臺采訪一大媽，你對同性戀怎麼看？大媽說“愛情無界限，我真心祝福他們”記者又問“假如你兒子是同性戀呢？”大媽愣瞭下說“我非打死他不可”
這幾天吃的太好有點便秘，就讓麻麻給我找便秘藥，麻麻立刻遞給我一顆大棗說：吃瞭吧，食補比藥補好。我把大棗放到嘴裡邊吃邊說：薑還是老的辣，老媽知道的真多。麻麻說：這倒不是，主要這棗剛掉地上，你吃完瞭保證拉肚子。
老傢林區，小時候出去放羊，樹林裡草不是很多，就想個辦法，挑那些不太粗的樹，爬上去，把樹頭壓下來，讓羊吃樹葉。一天我一小夥伴陪我一起放羊，我壓瞭一棵樹之後叫他過來，說：我去在壓一棵樹，來你騎在樹上幫我壓著。。我下來的一剎那，友誼的小樹將他拋瞭出去…
同事滑瞭一跤，墩到瞭屁股，這都好些天瞭，還總是時不時的揉幾下。我忍不住問他，怎麼瞭兄弟，還疼嗎？要不請個假，去醫院檢查一下吧~那貨一愣，不疼啊，好久沒碰過女人，很懷念這種感覺！
你知道女生愛口是心非嗎？你永遠不知道她在你背後到底流瞭多少眼淚---“這麼貴的包，別買瞭吧。”“嗚嗚嗚，他真的沒買！”
小外甥放學回傢總是看電視或者玩手機，今天受不瞭訓瞭他一頓，說你放學不是看電視就是玩手機你就不能消停一會嗎？小外甥說:我玩手機就是讓電視休息一會，看電視就是讓手機消停一會！額，特麼說得挺有道理的嘛！哎！白活20年瞭
開著電三輪載著母親和六歲的女兒去趕集，鄉村公路比較平坦，就跑的快瞭點，女兒眼睛被風吹的不舒服，就大聲喊“奶奶，奶奶，你的兒子開車這麼快，就是不聽話，你.你……當初就不應該生他，”小東西，都是誰教你的
欣賞別人是一種境界；善待別人是一種胸懷；理解別人是一種涵養；幫助別人是一種快樂；學習別人是一種智慧；騙我的人增長瞭我的見識；絆倒我的人強化瞭我的能力；斥責我的人助長瞭我的智慧；遺棄我的人教導瞭我的獨立；傷害我的人磨練瞭我的心志。
爸看見女兒的一隻手打著夾板，忙問她怎麼瞭。女兒悲憤地說：“傢暴啊！骨折瞭。”爸爸心疼壞瞭，他憤怒地對女婿說：“你用啥把我女兒打成這樣？”女婿捂著紅腫的臉說：“臉。”
某人在自傢陽臺上生爐子，嗆得樓上人睜不開眼，還悠閑自在的吟詩曰：“日照香爐生紫煙”，樓上人甚是生氣，忽然想到一法子，馬上端上一盆水猛澆下去，吟詩對曰：“遙看瀑佈掛前川”。
記得大學時候，我一個二貨同學喝醉瞭，他拿起學校裡的公用電話打110。同學:你好，給我來兩個肉夾饃，我在濱海學院。完事掛電話，過瞭五分鐘拿起電話又打，又說瞭一句:不要香菜。又掛瞭，第二天，被警察帶走瞭關瞭12小時才放出
阿毛：阿剛，你知道這路上什麼車最不能惹麼？我：保時捷，法拉利，bba…阿毛摸著他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永遠猜不到他車上有多少人
女同事說：我發現你是個好男人。我馬上在她臉上親瞭一下，她驚慌失措的看著我。我聳聳肩膀，笑著說：不好意思，我隻是想證明你的觀點是錯的。