老婆：“老公，換季瞭，我想買衣服。”我：“那你聽話嗎？”老婆：“不聽話！”我：“不聽話就不給你買”老婆：“那我聽話！”我：“乖，聽話！咱不買。”老婆：“尼妹，老娘不換季瞭，換你。”我敢緊道：買買買。
放假跟老婆在傢看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎？我感動的直點頭，隻見她賤賤的從後面拿瞭個梨自己啃瞭起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路啊！
男：我喜歡喝咖啡。女：我喜歡喝水。男：我喜歡打CS。女：我喜歡看小說。男：我愛看美女。女：我也是。男：我們總處有一個共同點瞭。女：是啊。男：告訴你，有次我為瞭看美女撞到瞭柱子。女：這算什麼？我為瞭看美女方便，連變性手術都做瞭。
一男想去火車站，但他迷路瞭，他問一位背著書包的小朋友：小朋友，你好，能告訴叔叔你是怎麼去的火車站嗎？小朋友：爸媽帶我去的。
第一次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。女友要瞭個涼拌黃瓜，上菜後，我夾瞭塊黃瓜放在女友碟子裡說：“來，快趁熱吃。”
一男暗戀一女很久瞭，一天他終於鼓起勇氣向女孩表白瞭。男：請接受我的愛，做我女朋友吧？女：對不起，我不喜歡你！男：我第一次見你時，就對你有感覺瞭。難道你對我一點感覺也沒有？女：有！男：謝天謝地！女：隻不過那是想吐的感覺！
一吊絲，手表秒針掉瞭，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：“秒針怎麼會無緣無故的掉瞭”師傅白眼道曰：“你抖動太厲害，以後換那邊手。”
生病去看醫生，醫生給我開瞭幾副藥，我嫌苦不想吃。醫生勸說道：“你不服怎麼好得起來呢？”“那我還是不服”我倔強的說，沒想到他對著我頭上就是一板磚：“你TM幹嘛打我！”醫生冷笑說：“呵呵，磚治各種不服。”
老婆：“老公，你下去把燈給關瞭”老公：“我衣服都脫瞭，你下去關吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛給閉上”一分鐘過後老婆：“好瞭，我現在衣服也脫瞭，你可以下去關瞭。”
有一天爸爸和哥去拉貨，到飯點瞭就去飯館去吃飯。一進飯館爸爸大聲倒；老板，來倆碗刀削面。不一會老板端上來倆碗面，我哥一邊吃一邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：“爸來碗湯吧。”我爸頭也沒抬大聲說倒；老板，來碗面湯。
鄰居孩子，也就7，8歲那樣，他爺爺去世的時候，他爸哭的稀裡嘩啦的，他弟弟跑過去就對爸爸說：爸爸，你沒爸爸瞭，我可以當你爸爸呀。。。他爸爸拉住他就是一頓胖揍。
陪哥們去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。天冷，那姑娘打瞭個噴嚏，我一看機會啊，就戳瞭我哥一下：“表示點啥啊”。這貨抓耳撓腮瞭半天說：“狗打噴嚏天要晴。。。”
體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子麼，裡面滴一點就好瞭。但是我看見一個小夥子雙手捧著滿滿一杯，很艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下……醫生是個大媽，直勾勾地看著他說：“小夥子，你這是來敬酒啊？”
高檔人的生活像我這種普通人真是享受不瞭。昨天在一個星級酒店，明明我已經拉完便便擦幹凈出來瞭，門口的服務生竟然遞給我一塊毛巾。沒辦法，我隻好回去用毛巾又擦瞭一遍，並疊好還給瞭他。。。
一個人出去碰到一個熊孩子賣花。。孩子：叔叔，叔叔，買隻花送給姐姐吧。我：。。。是哥哥孩子：叔叔，叔叔，買隻花送給哥哥吧。我。。。
老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉瞭一根，於是就撿來放到自己身上。媳婦說：“你撿我頭發做什麼？”老公說：“假裝你審問我，問我這頭發哪裡來的嘛！”她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭發哪裡來的？”老公很淡定的說：“豬身上的……”
表弟手術住院，我來陪護。中午護士量體溫，問他24小時內大小便各多少次。他睡的迷迷糊糊，問道：大便的時候捎帶的小便算不算？
接到電話：“大哥，剛才我跟人打起來瞭，你叫20個兄弟過來。”“好，帶什麼傢夥？”“買點水果籃吧，道歉要有誠意。”
接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫瞭。女方繼續鬧，要給88888才能進門!求瞭半天門也不開。新郎無奈，咬牙說：“回傢，不接瞭!”於是真走瞭!女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦瞭!”新娘苦逼瞭。
永遠忘不瞭拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。
以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。於是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現。直到多年後，偶遇瞭如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。
妻：“前面那個女人很漂亮。”夫：“我不覺得！”妻：“你太缺乏審美眼光瞭。”夫：“是的，所以我常常贊美你漂亮。”
媽媽，給我點小錢花吧！”“為什麼？”“今天是兒童節啊！”“你個小屁孩，誰說兒童節就得給你錢瞭，不給！”“可姥爺過清明節你們就給燒錢瞭！”
坐瞭8個小時的火車，終於到傢啦，今年終於可以陪父母過年瞭，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“回來幹什麼，還不回工地？”我：“回來我陪你們過年啊！”老爸火瞭，說：“這才5月份，你TM就不想出去幹活啦？”
兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：“熊冬天怎麼不冬眠呢？”兒子：“成天拍戲哪有時間！”
揀個手機，後來失主給我發個信息說：“手機可以給你、請把卡還給我”然後我給他回瞭信息說：“卡可以給你，請把充電器給我帶來！”他同意瞭，我倆約好在公園見面，然後我被揍瞭，手機也沒瞭…
帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：“叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什麼呀？”沒想到侄兒指著小張說：“光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。”
醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來瞭。。。你大爺的，倒是告訴我前面二十多人是幹嘛的？想憋死我呀！！！
“你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。”“謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。”
結婚兩年瞭沒要孩子，有天逛街看到一孕婦經過，有些羨慕趕緊讓老婆看。老婆看瞭一眼說：我吃飽瞭肚子也有這麼大。我無語透瞭。。
醫生語重心長地對病人說：“假如你想多活很久的話，那你真的應該把煙給戒瞭。”病人：“現在再戒已經太遲瞭。”醫生：“怎麼會！戒煙永遠不算遲的！”病人：“這樣，那就不急瞭嘛啊哈哈。”
附近新開瞭一傢洗澡堂。客人們問老板：為什麼池子裡沒有水，淋浴也不出水？老板說：我開的這一傢洗澡堂是傢幹洗店。
一個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手瞭。我問她：“你現在心情怎麼樣？”她說：“我這心碎得像被壓過的薯片似的！”
去買瞭包玉溪給他二十塊，老板非得要二十一塊。沒辦法隻好拆開煙遞給他一支，永遠忘不瞭小店老板看我離開的眼神。
吝嗇鬼的老婆死瞭，吝嗇鬼哭的死去活來。一吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看你這個樣子，就知道你和你夫人感情很好。吝嗇鬼：能不好嗎？她活著時，不管什麼事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現在她死瞭，誰讓我免費看電視，聽廣播？
上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。我指瞭指她的包，她驕傲的說：新買的！我又指瞭指她的包，她說：不貴，才兩萬多！我說：你包裡的手機都TMD響瞭半天啦，你聾啊？！
有點賤賤的說說
在逛街時候，買瞭張刮刮樂玩，中瞭四百。我一路開心的跑回傢跟老婆說，我兩個高興很久後，老婆說：交出來。
一小侄女4歲多，經常語出驚人。某天她爸抱著看完一部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：“今天你睡沙發，我要和你老婆睡覺！”
錢財多的回傢少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的鬱悶少。
薑太公正在釣魚，有路人看到好奇的問：“你為什麼用直鉤釣魚啊？”薑太公白瞭他一眼說：“你丫沒學過物理吧，你看一放水裡不就變彎瞭嘛！”
李老太今年70歲瞭，老伴去世多年瞭。前不久，鄰居想給她介紹瞭一個年齡相仿的對象。李老太向鄰居打聽：“他人品怎麼樣？”鄰居回答：“人品絕對沒問題！”李老太接著問：“長得怎麼樣？”鄰居回答：“長得也很帥！”李老太又問：“高嗎？”鄰居回答：“高，三高！”
遇一建築公司經理，告訴我：沒有我們公司吃不下的工程!蓋樓、裝電梯，貼瓷磚隻要跟建築有關的都幹!我就弱弱的問瞭句：大哥，我想給珠穆朗瑪峰裝電梯，出個價吧!經理：…………我：要實在不行的話給長城貼瓷磚!多少錢都行
同事開瞭一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。她聽完立馬問瞭句：你姐夫有對象瞭嗎？介紹我認識下啊。