打電話給老婆。兩歲半的女兒接瞭。女兒、‘喂！你是誰呀’我一聽是女兒的聲音便說道‘我是你爸爸’女兒、‘噢！你叫你爸爸啊’我說讓你媽媽接一下，隻聽女兒喊到、媽媽接電話。老婆問她是誰呀？女兒答:‘你爸爸’。老婆邊訓斥邊過來接電話這孩子連姥爺都不叫。接過電話沖我說道、爸呀！怎麼瞭
和朋友出去玩，路過個理發店，就想把頭發理瞭，因為夏天比較熱，所以直接說艸平頭，洗好頭之後，理發師站在我身後，看著鏡子裡的我語重心長的說，小夥子這麼長的頭發幹啥理平頭啊，有什麼想不開的和我說說，我瞬間凌亂瞭
上課的時候有一個同學在偷偷玩手機，我和四五同學一陣眼神交流後，一起把目光鎖定在瞭那個同學的手機上。在他的手機被老師收走的時候，我們默默的收回瞭目光。
陪閨密去做產檢，結果出來的時候，我們順便問瞭一下是男孩女孩，那醫生來瞭句“沒把握”。閨密還問為啥沒把握，我拉著她就走瞭，人傢都告訴你答案瞭，你還問啥
媽蛋的，花瞭500多買的自行車借給人騎沒幾天過來說被偷瞭，客氣的說瞭句偷就偷瞭，接下來就沒聲音瞭，關鍵是他傢有錢，俺窮死瞭，真不知道這些人是怎麼想的，占瞭便宜心裡樂滋滋的
昨天晚上，聊天不知道怎麼聊到瞭平胸的問題，然後就各種討論什麼叫平胸，突然一舍友毅然的發生說到“讓開，我把胸罩脫瞭，讓你們看看什麼叫做平胸！
最賤搞笑說說大全
正在上班，一同事接瞭個電話。他四歲兒子打來的（小孩放假瞭在老傢玩的很開心）、爸你不要回來，你一回來我心情就不好瞭，心情就不好瞭，所以你就不要回來，以後也不要給我打電話啊。同事笑著說、好吧，那開學的時候爸爸去接你啊
武漢下大雨路上都淹水瞭，我一同事跟他媳婦吵的巨厲害啊，知道為啥不？他媳婦跟他打電話說好大的雨，路上都淹瞭，回不去瞭，那哥們一聽就急瞭，立馬說那你小心點，別把手機掉水裡瞭…
課堂上，我偷偷的吻瞭同桌小女生。小女生冷冷盯著我說、“同學請你穩重點。”我愣瞭下！隨即興高采烈地重重的吻瞭一大口。
開車的時候覺得有些困瞭，我就把車停在瞭路邊，準備小睡一會兒。沒想到剛閉上眼，副駕駛上就冷冷地傳來一句、“你路考是不是不想過瞭？
兒子畢業，要到某部門當個小領導瞭。當慣瞭領導的父親說、“你可知剛過去，最要緊是幹啥？”兒子想瞭想道、“當然是建立威信。。。。。”父親點頭、“孺子可教也！”誰知兒子繼續道、“微信啊，qq群啊，朋友圈什麼的該建就建，大傢才好一起愉快地玩耍啊！
妹、姐，為啥你們酒店女洗手間也安裝有男生站著尿尿的馬桶姐、噓……小聲點，這是我們酒店的秘密！妹、姐姐你就告訴我吧！姐、我們酒店常常有韓國明星來～～～
出差鄭州（四人），今天回沈陽，從酒店出來打不到車，情急之下打瞭四個摩的（電動車）到地鐵口，下車付錢後，在地鐵口耽誤瞭一會兒，五分鐘後其中一輛摩的回來瞭，把我們忘記拿下來的行李箱送瞭回來，一直聽說河南人多壞多壞的，可實際上三天來我們接觸的鄭州人都挺好的，為河南人點個贊！
傢有三歲小蘿莉一枚一起看電視她在吃海苔看見瞭遂跟她一起吃她也沒反對一會突然大哭“你把我海苔都吃沒瞭你賠！”“麻麻好窮賠不起哎”小傢夥停止哭泣翻身下瞭沙發抓著她爹狂喊“你老公有錢買海苔叫你老公替你賠”
現在都說什麼70，80後不好混，其實最不好過的還是我們90後，步入社會沒多久，沒有八80後的經驗，沒有70後的積蓄，更沒有60後的閱歷，但卻承擔著高物價，高房價，還得為瞭工作裝孫子，沒法活瞭快。心情不好發發牢騷
病人對牙科醫生說、“你真會賺錢，隻用3秒鐘就賺瞭10美元。”醫生回答、“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。
在早餐店發現鄰桌是小區鄰居，我身上錢不夠隻好慢吞吞的吃，準備等他吃完先結賬或者幫我結賬，兩個小時後他忍不住過來對我說、“要不咱們各給各的吧，我的錢也不夠。
老公在外面工作、本來要10天左右回來、可是第二天突然回來瞭、我問他、你那麼大老遠的回來幹嘛？他深情的說、我那麼遠回來、隻為瞭看你一眼！結果他真的隻看瞭我一眼、然後就抱著手機看手機去瞭！
愚人節那天，宿管阿姨氣沖沖進瞭同學宿舍，說、＂你們宿舍是不是藏瞭兩個男人？＂宿舍的人都氣憤不已，其中一個女的彪悍地說、＂兩個男人怎麼夠我們6個人用？
和老爸吵架，於是就用爺爺的手機給老爸打瞭一個電話，接通後，“喂！爸”，然後我暗爽的回答到“哎！兒子”。不說瞭醫生喊我的號瞭
語文課上，老師看見小剛昏昏欲睡，對小剛說∶＂小剛，後宮佳麗三千的下一句是啥？＂小剛紅著臉站起，半響回答說、＂鐵棒也會磨成針！＂全班哄堂大笑。
今天女票做好飯，我在旁邊整理碗筷。女票嘗瞭一口她做的菜一臉陶醉的說，菜炒的真好吃！我嘴賤說瞭句，一般狗吃翔的時候心裡也在想，翔真好吃！說完瞬間感覺後背涼嗖嗖的。
弟弟發現樓主靠黃歷，問“哥哥，你為什麼要看黃歷呀？”“因為按照黃歷上的做可以讓人幸運。”後來，我弟弟也學我，結果有一天黃歷上講忌放水，他居然一天沒有尿尿，躺床上憋的滿頭大汗，弟弟呀！黃歷上忌放水不是不讓你尿尿！媽，您聽我解釋呀！
你安裝瞭衛星定位，還是電子追蹤！美女，我在五十米開外，就開始躲你哎！你逆向行駛哎！我都躲你躲到綠化帶來啊！你還是那麼精準的把我撞瞭！幸虧你是電動車，換作四個輪的，這會我在火葬場瞭！
去紋身時，請教紋身師傅紋什麼比較霸氣，讓人敬而遠之！紋身師傅給我介紹瞭龍、虎、狼、豹等等的古典紋身。最後，我想瞭想，對他說、還是給我紋條國道吧！讓他們知道我也是道上混的！
和朋友閑聊，他說、“我爸讓我回去養牛，買瞭四五百頭牛讓我回傢養。”我說、“可以啊，你傢還挺有錢的，一頭牛一萬塊錢的話，四五百頭就四五百萬瞭，沒看出來啊。”他楞瞭一下說、“我說的是蝸牛。。。
堂姐來看我，和他們夫婦吃瞭個飯。席間倆人秀恩愛。姐夫、“吳彥祖和金城武，你覺得哪個更帥？”姐、“嗯？選項裡不加上你嗎？”姐夫一臉羞澀、“那…那就吳彥祖、金城武還有我，哪個最帥？~”姐、“吳彥祖。
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛————隻見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問“親愛的，你除瞭喂我還喂過誰？要誠實的說哦”男的想瞭會，誠惶誠恐地說“狗”。。。我瞬間噴飯瞭
一城裡朋友去我老傢玩，看見路邊的羊糞蛋蛋就感慨說、“你們鄉下人真是浪費，這花生皮不就黑點麼，就到處亂撒！”我笑道、“那是炒的時候不小心炒糊瞭！
有6歲兒子一枚，昨天下午找兒子去培訓班，怎麼也找不到。把我們一傢人急的，兒子是不是走丟瞭？最後沒辦法，報警瞭。老婆哭哭滴滴，漫遊到鄰居傢，忽然聽到臥室有人竊竊私語，走進後發現瞭兒子，這不是重點，重點是他和鄰居傢7歲的女兒光著身體睡一塊。我不得不說，兒子你有出息！！老子為你驕傲。
一哥們談一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她媽還帶人打過她，更悲催的是我哥們不知道這事帶她去見爸媽瞭，當時那場面……
今天天氣高溫，有一老大爺上街過馬路，正好一輛汽車過來把老大爺撞倒瞭，老大爺蹭就站起來瞭，路人紛紛誇這大爺，說大爺素質好，不訛人！榜樣！老大爺受不瞭瞭，大聲說:別在那兒比比瞭，老他媽燙屁股瞭！你們坐下試試！
某高校在貓撲上發佈公告要建成世界一流大學，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大學”。七天後發現出錯，但無人糾錯，均跟帖為、贊一個！
今天老婆問我為什麼給自己買保險，不給她買！我說我這是對你今後有個保障！萬一我死瞭，保險公司還會賠一大筆給你和兒子！她說我自私！萬一我不死呢？好！你狠！我祝自己長命百歲
哥們幾個都帶瞭女盆友去去遊樂場玩。到鬼屋時，為瞭不在女盆友面前丟臉，於是我們大吼一聲，朝鬼撲瞭過去……後來，我們再去玩的時候，卻看見在門口旁的【遊客須知】最後一條下面用紅筆醒目地添上瞭一條、禁止嚇鬼
傢裡的親戚給介紹瞭個對象，照片直接發到瞭我媽手機裡，被她一口回絕瞭三天前才告訴我，拒絕的理由是、長得太瘦，胸太大，前凸後翹的不好看。我現在想知道斷絕母子關系需要哪些手續，在線等，很急！！
天拿著一張五十元假錢去玩具店看中瞭一架飛機掏錢時我就把50元，遞給瞭收銀收銀員說這錢是假的。當時我就不樂意瞭說的跟你飛機是真的似的
鄰居在院子裡養瞭兩隻小兔子，女兒特別喜歡。每天都要過去看小兔子，給它們喂菜葉，還唱“小兔子乖乖”的兒歌。這天，女兒拉著我和她一起去看兔子，並問我、“媽媽，鄰傢甜甜姐姐為什麼不看兔子？”我說、“甜甜姐姐太忙瞭，沒時間看兔子。”女兒接著說、“不看兔子，還養兔子幹什麼。
我媽要給我女兒買身衣服，我不願讓我媽破費就一直阻止，我閨女看不下去瞭，把我拉到一邊訓我、你看你把你媽氣得，你怎麼這麼不聽你媽話呢，頭發都讓你氣白瞭，姥姥要給我買你就讓買唄……
大傢好剛看到一條溫馨提示、愚人節表白簡直弱爆瞭清明節表白才是王道因為萬一被拒絕可以說不好意思剛才被附體瞭
朋友問我、在你傢你爸你媽和你誰是老大？我搖瞭搖頭、我傢沒有老大這一說。他羨慕的說、你傢真民主，我傢我媽是老大，橫行霸道。我喝口水接著說、我媽不許我們在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的領導。
姨父有一輛90年代買的“天京大發”面包車，開瞭很長時間，有一次和他開車去辦事，左轉等紅燈，綠燈亮瞭起步打方向，一用力，方向盤掉瞭……左轉燈時間很短，後面的車暴怒中，我姨父淡定地把方盤從車窗拿瞭出去，瞬間世界安靜瞭。
班主任讓我們寫一篇作文題目自擬。二貨同桌把當時我們最愛看的“恐龍戰隊”最新一集劇情寫進去瞭！把裡面人物的名字修改成我和幾個鄰桌。可是這篇作文第二天班主任當眾誇獎！反正就是好。高潮來瞭班主任讓同桌到講臺上去大聲朗讀這篇作文我們下面除瞭一些女同學其他男同學都笑趴瞭
小的時候去舅舅傢玩，有一隻大公雞很喜歡我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公雞玩就問我想不想吃大公雞，當時年紀小，沒聽清，以為舅舅要送給我，就歡快的答應瞭，晚上大公雞就下鍋瞭，年幼的我抱著雞骨頭哭瞭好久啊
經理、“今天起，你們的月薪增加至5000元！”員工甲、“好耶，經理萬歲！”員工乙、“經理，是因為咱們公司效益好瞭嗎？”經理、“不，因為今天是愚人節！！