男人，一定要有獸性，任何時候讓別人知道我才是主宰，我的獸性一旦爆發，連我自己都害怕！咩~咩~
我閨蜜的口頭禪是（我就瘋瞭）一次她特自戀的說自己是女神，我說你是女神經吧，她抓狂:我哪像女神經，我淡定的說:你不是天天說自己瘋瞭嗎？
跟一個平胸妹子聊天，她說、你用一個詞形容我一下。我、童顏巨乳你占一半。她興高采烈的問、你是說我童顏嗎？我、不是。她、那是？我、巨顏！
最近要開學瞭，學校為瞭給新生做好榜樣，從一開學查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說、“女生天天妝別畫的那麼濃，咋的？你們在外面都有買賣啊！
同桌對我說:長得漂亮的不一定學習好，但學習好的一定長得醜，而且學習越好人越醜我說:照你這麼說，你不考全市第一，太可惜瞭。幸好我跑得快
如果你一直抵抗想著、我不想工作，我不喜歡上班。你會發現這會讓你更痛苦。但是如果你換個角度想、我想工作，我喜歡上班。那麼你就會發現，有些事真是騙不瞭自己啊。
天冷，一同事穿瞭條很厚的羽絨褲來上班，大傢都笑他。他說、“這是人暖腿，狗暖嘴。”這時，經理戴個大口罩站他後面。
一對夫妻在吃狗肉火鍋，吃著吃著因為懷疑他老公有外遇，便罵道、你們男人就是狗改不瞭吃屎。。。這狗肉火鍋還能繼續吃嗎？
單獨跟老媽一起，我是乖兒子；單獨跟老婆在一起，我是好老公；可跟老婆、老媽在一起，自己怎麼變成瞭孫子？
媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什麼女孩子都不願意和我交往？我其實很善良的。老太太回答說、好孩子，善良是看不見的，而醜看得見。
哄女朋友開心的段子
老傢農村的，早上老媽讓老爸拿剩菜去喂雞，老爸悠悠的說:“我不去，我怕咱傢狗吃醋。”這感情有多深
一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我，他抬頭說你怎麼才回來，涼皮都涼瞭
一客機引擎起火馬上就要墜機瞭，領導搶瞭個降落傘就準備跳出機外。機長說、飛機上還有女人呢！領導、現在哪有空搞那種事！
老媽又跟我談婚嫁，說以後可以找個軍人男票，因為軍人體質好。我、“軍人多基佬。”老媽、“基佬是什麼？”我、“就是同性戀。”老媽、“哦，怪不得說部隊是個大基地。
我是賣蔬菜的，今天來一人買辣椒，問我辣嗎？辣！他問可以嘗一下嗎？我、行！尼瑪一連吃瞭八個，臨走時還說句你這辣椒還不夠味！
今天街上，有個人沒註意撞到一孕婦，正想道歉，孕婦已經開罵、怎麼走路的？沒長眼？撞掉瞭你賠啊！那人嬉笑道、賠就賠，不就TM一晚上的事嘛！孕婦拿起手機呼叫老公瞭
各位傢長請註意，現在出現瞭一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，謊稱是兒女的成績，請傢長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
放學回傢，發現班主任傢裡著火瞭，我趕緊打電話、“老師，你傢房子著火瞭。”她問、“起火原因是什麼？”“不知道。”“你呀，還是這個老毛病，知其燃而不知其所以燃。
小時候嘴饞，一個人在傢翻箱倒櫃找糖吃，發現一板西藥，都知道西藥外面塗瞭層甜味劑。然後就一直舔，直到有苦味就吐出來再換一顆接著舔。
陪老婆回娘傢，攔瞭一輛出租車，我問、師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，二貨老婆說、兩個人15行嗎？老子去你娘傢一定要找嶽父退貨！
每次問老公、“幹嘛去？”他大部分回答都是、“我找我小三去！”感覺挺幽默的，後來證實人傢不僅幽默，還TM很誠實呢
一次被老媽罵，她一氣之下捶瞭我，正好被回傢的老爸看見瞭。他氣勢洶洶走來、“你竟然敢打我兒子？”我頓時感動，心中覺得這才是親爸啊.“我也打你兒子！
剛下班，老婆突然打電話來說、“老公，你快回來，我做瞭好多菜……”激動地我立馬往傢趕，到傢一看，尼瑪，原來就一個菜，份量很多而已！果然是好多菜！
一次，去醫院看病，醫生寫瞭一份藥方，讓我去取藥。我一看這藥方。大罵道，你特麼是不是假的醫生啊，這字我特麼怎麼都認識。
朋友都叫我不要在腳踩兩條船瞭，到最後會一個得不到，我徹底覺悟瞭，決定腳踩三條船，讀書時候老師就告訴我瞭，三腳架最穩
昨天和男朋友去逛街買包，我看上瞭一款，男朋友覺得另一款好看。我說是我買包，我決定！男朋友淡淡的說、哪次出門不是我幫你提包。。。
高三學習，不想讓弟弟打擾，便把自己房間門反鎖瞭，弟弟古靈精怪想進來，就敲門，說、“姐姐姐姐，我是媽媽，快點給我開門吧……”弟弟，我在你心裡是有多傻？
在做衛生的時候老婆在一邊看電視，我就過去說、為什麼你在看電視我做衛生呢？老婆得瑟的說、我有老公你有老公嗎？
女神說、“昨晚做夢夢到你瞭。”我驚喜的問、“夢到我什麼瞭？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊、嫁給他，嫁給他。
早上去市場買菜，一個哥們騎車，挺快拐彎得時候有點沒控制好眼看撞到前面得美女瞭。誰知道美女兩眼一閉大喊一聲“都敏俊，救我”那現場叫一個慘啊，美瞳都撞飛瞭。
其實做某寶也挺不容易的，今天看到一店主‘可憐兮兮’的喊話、“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光瞭
不管是新朋友還是老朋友，聚會的時候不玩手機有那麼難嗎？試著跟朋友們玩一個“聚會的時候誰玩手機這場就誰買單”的遊戲，久而久之你會發現，你已經沒有朋友瞭
開個保時捷，拿個iPhone6，旁邊坐一個漂亮女神，等紅綠燈的時候摸一下女神大腿，那感覺太爽瞭，我坐公交車上看的老清楚瞭!
小時候最大的敵人是‘別人傢的孩子’，長大結婚終於以為可以解脫瞭！誰知道又一個更強大的敵人出現瞭、別人傢的老公！
老公我變胖瞭你還愛我嗎”“怎麼會，你瘦時在我心裡，胖瞭就卡在裡面出不來瞭後來心就憋死瞭
大學門口，有水果販子在吆喝、賣草莓咯，一元一斤，兩元三斤，三元四斤，四元五斤！我看見好多大學生都買四元五斤，哎，數學都是體育老師教的？
新年嘛同學在樓頂放煙花天太暗找瞭好久才找到引線點瞭之後滿臉期待看向天空他跟我打著電話gc來瞭那邊聽到響聲媽的老子把煙花放倒瞭接著就是一頓嚎叫
女神發朋友圈說這幾天和男友玩得很開心，我留言問她、“去哪玩兒的呀？”她回、“7天。”你說她是不是傻？我問她去哪，她卻說她去玩瞭幾天
我去醫院檢查結果真懷孕瞭，出來高興的給老公電話。我、親愛的，我懷孕瞭。老公、想吃什麼就說，不要在這騙吃騙喝的。
老師叫我們回傢幫媽媽做力所能及的事，我一回傢就看到瞭一堆菜沒洗，想瞭想，還是洗衣機方便，順手就放進去瞭，結果爸爸回來瞭，不說瞭，臉還腫著呢。
練車的時候，聊天的時候有一哥們信誓旦旦的說，我都打算好瞭，在清明節前把駕照拿到，好開車帶著我的傢人去見我的老祖宗
今天上學時帶瞭個橙子，放桌上準備等會再吃，結果同桌過來很自然的拿起來就剝瞭，還一邊剝一邊對我說、你看你臉皮跟這比哪個更厚啊？！
在馬路上聽到一個很霸氣小夥兒在講電話、兄弟，這個事兒你放心，隻要哥兒們我有口屎吃，絕對不會讓你沒尿喝！這倆貨過的是有多苦B啊。
深夜，老婆拍醒老公，說、“老公我餓瞭！”普通老公、你看看冰箱裡有什麼吃的！溫情老公、想吃什麼我去給你弄點！2B老公、睡覺吧，睡著就不餓瞭！
剛到銀行存錢，手續結束後，工作人員自己從櫃臺裡面伸手出來給自己按瞭很滿意，把我驚呆瞭！