我畢業瞭想去美國發展，你呢？”“我喜歡動漫，我肯定要去東京學習！”4年後，他去瞭國美，我去瞭京東。我想，這也算是實現瞭一半的夢想吧！
魯迅、大夫，我妻子檢查結果怎麼樣？醫生、夫人懷瞭兩個小孩，一個是你的。。。魯迅、啊？？醫生、還有一個也是你的。開心笑話集、你爆笑料，我發獎金！
一土豪背瞭三百斤硬幣去買豪車，4s店的人數瞭一下午，數到最後差一塊，高潮來瞭，土豪、差一塊啊，那我不買瞭，背起自己的三百斤硬幣走瞭，走瞭，走瞭……
我、老板，我覺得員工偷吃也並非壞事，這至少證明瞭我們的食品綠色安全啊。老板、這TM就是你每天吃我半斤雞爪的理由？？？
下班回來撿瞭五十元。聽說撿來的錢要馬上花掉，要不然會不順。我就叫瞭幾個朋友出來吃宵夜。吃完宵夜又吵著去唱歌。花瞭我倆千多！！再也不敢撿錢瞭
屌絲向校花告白，校花說我喜歡隔壁校草，你省省吧。屌絲心裡暗暗發誓、我得不到你也得不到。終於有一天，校花看到屌絲挽著校草去開房。
柳下惠坐懷不亂的事情傳開之後，朋友悄悄問他、“一個女孩子坐在你的懷裡你都不為所動，你是怎麼做到的？”柳下惠說、“當時那女孩太胖，一下就把我給的沒有知覺瞭。”
朋友問我“我兒子寫作業到早上兩三點怎麼辦？”“那你就兩三點打電話給老師”“老師那時候不睡覺呢嘛！”“你兒子寫作業她睡覺？”。
媽媽、“你是哥哥，怎麼總和妹妹吵架？”孩子、“遺傳唄。”媽媽、“遺傳？”孩子、“對，妹妹像你，我像爸爸唄。
同學聚會，發現女大十八變啊，個個變仙女瞭。正在感慨，一女同學說、“你變化也不小啊，小時候記得你裴勇俊，大學時你鄭元暢，怎麼現在就郭德綱瞭！”
老公對老婆高唱、“愛你一萬年。。。”老婆、“你不要自己罵自己瞭，不想想世界上什麼東西能活一萬年？”
坐出租車，碰到一場交通事故，一新手司機開微型撞一路虎左前門上瞭，新手可能是嚇傻瞭，撞上之後還在踩油門，軲轆直冒煙啊…還是一個出租車司機上去幫拉的手剎，後來路虎司機下車都快哭瞭，說那個新手司機、“我特麼以為你要整死我呢！”
如果你喜歡一個女的，就應該把她的圖像做手機壁紙，這麼做不是因為很喜歡她，而是每天看著她的圖像，時間久瞭就會膩。
他是個帥氣的男孩，有很多女孩喜歡他，而他唯獨對我情有獨鐘。每天送我玫瑰，每天接我上下班，對我溫柔有加，體貼備至……說實話，我很感動，也很享受這種溫暖！
老師、小明，你來回答學校是什麼地方！小明、學校就是連續簽到五天，領取作業大禮包的地方！老師、你滾出去!
老婆問我、“假如世界上就剩你一個男人，你選誰做老婆。”我想都沒想、“這還用選嗎？”話沒說完就被老婆抱住親瞭一口。我後面想說、“全TM是我的……”。
這人呀，一上年紀就愛放屁，過去一天三遍的放，麻煩。現在好瞭，有瞭新蓋中蓋高壓屁，一個頂過去五個，高壓屁，水果味。真的。一個屁蹦五樓，不費勁！
兒子考試沒考好，老婆就揍瞭他一頓。然後我就去安慰他、好好學習，長大瞭一定要比爸爸混的好。兒子咬著牙說、別的不敢保證，但是我找個老婆一定比你的好！
在洗衣服的外婆和弟弟的對話弟弟、外婆，幫我把這個內褲扔瞭吧。外婆、你看這圖案多好看，扔瞭怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。弟弟。。。。。
其實我的夢想很簡單的，隨便中個百八十萬，隨便找七八個女朋友，然後頹廢的度過一生，連這點要求都做不到，這個世界果然還是太殘酷瞭…………
閨蜜生病瞭，她打電話來給我說、親愛的，我好像發燒瞭。我說、去看醫生啊。沒想到這貨說、神經病，生病為啥看醫生，我應該去醫院看病。
老公、你看戶口本第一頁是我，你得聽我的。。老婆、第一頁都是前言，正文都是從第二頁開始的。
小白、你們有沒有遇到過這種奇葩，連每次來大姨媽都要在朋友圈上發個狀態？小明、人傢是在提醒註意約火包時間！
經典幽默說說別人必評
見過個女漢子，把男友一時沒擰開的水瓶搶過去瞬間擰開，男友不高興地說、我又不是沒力氣。女漢子聞言，把瓶蓋又給擰死瞭丟回去，男友半天愣沒擰動。。
好緊張……怎麼辦要見傢長啦！阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇呢好害怕啊，畢竟是我先打的他傢孩子
跟二貨女友壓馬路，來到一傢折扣店。女友看中瞭一件，問老板、“多少錢？”老板、“打完折1998！”二貨女友嗲聲問老板、“你這附近有銀行嗎？”老板、“有！”二貨女友、“你怎麼不去搶！”
兒子、“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽、“你爸爸在我肚子裡種瞭一棵種子，然後就有瞭你。”兒子轉身離開，一會兒，拿瞭一棵葫蘆種子說、“媽媽，你給我生個葫蘆娃。
今天去剪頭發，看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出瞭個5800的套餐，你燙瞭絕對好看。當時我就不樂意瞭，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來瞭，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去瞭，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。
前兩天有一個學妹在外地沒錢瞭，我打給她五百救急，她感動的說學長太好瞭，我愛你，做我男朋友吧。哥果斷拒絕，丫是想做我女朋友不還錢吧，做夢吧！！！
在牧場，看見一娃盯著一奶牛，然後他對爸爸說，“粑粑，我想喝奶”，他爸點瞭點頭，轉過頭對一大叔說“弄點奶來，我兒子要”回過頭發現，那貨在奶牛下面正吸的起勁。。。
老婆說他最近心跳很快，我說去做個心電圖查查，她死活不去，我就納悶瞭，問她為什麼不去？她說、“胸小，做心電圖，讓人看見多丟臉！”
和老婆在池塘邊上看到一隻青蛙，看瞭一會青蛙的腿突然動瞭一下，她跟我說、老公看到沒，它的腿動瞭一下。我、看到瞭。老婆、會不會是腿蹲麻瞭。
一哥們說還我錢瞭，正當我納悶我好像沒有發給他銀行卡號的時候，收到一條短信:“中國移動提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千隻草泥馬在奔騰啊！
在學校門口看見班裡一女同學，她居然上瞭一個禿頭大叔的寶馬車。我回去就跟舍友說、真是人不可貌相啊！看她平時作風很正派、生活又儉樸，沒想到居然舍得坐專車！
和一哥們在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身一樣。。。。。哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠瞭，哥們氣喘籲籲的說，剛才彈煙頭兒沒註意，好像彈那女的脖子裡去瞭。
尼瑪，小侄子今天中午摔一泥塘裡，全身除瞭牙沒有一處是白的，直哭。二貨嫂子不忙著幫他洗幹凈，反而拿著手機在給他錄像，說以後做紀念。我想問是親生的嗎？
俺妹跟俺媽聊天，俺妹聊這聊著哭瞭邊哭邊說、“麻麻，你幹嘛不給俺取一個霸氣一點的名字，俺班有一個童鞋名字就好霸氣，老師從來不敢叫他回答問題；”“他叫啥？”“馬麻”..
昨天在酒吧朋友幾個劃拳，我輸瞭他們要我去給旁邊桌子上一美女送份小吃，第二把我又輸瞭，這些禽獸居然讓我找那個美女把小吃要回來。。。
在傢裡的花園裡給兒子把噓噓！他爺爺走過說“噓噓不要把在草上，草碰到噓噓馬上死”我愣啊，原來兒子尿的不是尿是除草劑啊
老公一邊把工資交給老婆，一邊氣憤的說、每個月把工資交給老婆的人，不叫發工資，叫轉發工資。
老婆對我說、晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什麼難的，於是當晚我就去買瞭個超恐怖的鬼面具。
在超市收銀臺，收銀員說、“不好意思我們沒有零錢瞭，可以用棒棒糖抵嗎？”“怎麼抵？”“應該找您9塊，所以給您9個棒棒糖。”“可我他媽買的就是一個棒棒糖啊！”
一位朋友說他是搞收藏的，收藏瞭很多價值不菲的寶貝。我說能不能讓我也見識一下，隻見他不慌不忙打開電腦，進入瞭某寶。。。
晚去酒吧喝的有點多，遇到一美女非要開著她的寶馬車拉我上山，到瞭山上她就邊脫衣服邊說今晚你想要什麼我都可以給你，然後…然後我就把她的車開走瞭
和老婆散步，老婆說、“我很節儉，兩年前的風衣還穿著呢。”我不動聲色，淡淡道、“我才節儉呢，六年前的媳婦還用著呢。”不說瞭，到現在還在跪搓衣板呢！