聽說有個女生上課時因為臉大覺得很累，然後把臉擱在桌子上被老師發現，問她、這位同學，你的桌子呢？
想對所有女生說，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什麼時候，都要把安全帶系好，一定不要嫌麻煩，因為系上安全帶不僅僅是安全，而且會顯得胸大…
表白的時候把對方推到墻角讓她跑不瞭，然後對她說“做我女朋友吧”然後直接親她不給她考慮的機會，就憑著這招我已經進瞭很多次派出所瞭……
一次陪同事相親，見面剛坐下同事就打瞭個大噴嚏，正尷尬這招呼打的，隻見同事默默的抬起頭說、對不起我對漂亮過敏。這機智我佩服的五體投地啊。
大一剛開學我媽媽來我宿舍和我室友聊天，說我傢閨女比較懶早上可能起不來，然後我上鋪的女生說、阿姨你放心，我叫床的技術可厲害瞭！然後整個宿舍都安靜瞭。
剛才評論裡有人留言，說“女人真可怕。為瞭皮膚好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你們吃不吃。”我看瞭這個評論，認認真真想瞭五分鐘，我覺得我可能真的也會吃。。。
晚上去吃小吃，迎面走來一對情侶。男的弱弱的說:媳婦兒～下雨瞭，要不咱明天再來吧！女的霸氣的說:來，躲到老娘胸下面來，我來給你擋雨…
我同桌很煩人，在座位上一會兒都安靜不下來。無奈，我在書桌上畫瞭條三八線，對他說、越線的東西都是我的。。。結果他很不要臉地整個人坐我桌子上瞭。
某強盜持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。“把錢交出來！”強盜大喝，會計頭都沒抬、“下班瞭，明天再來！”強盜惶惶而出。
快遞電話:我把你東西寄放在便利店啊，記得去拿。我:哪傢店啊？丫:最小的那傢！老板娘胖的那傢！…然後電話那頭傳來女人的吼聲:放別傢去！
老婆打電話、你在幹嘛呢，還不下班？我、幹活呢。她、活是誰？我、就是那個幹瞭就能給我發工資的。她、看吧，我就知道你跟你女領導有問題。。
和同學上廁所被蚊子咬瞭，我那同學買瞭一碗豬血，一盒避孕藥，把避孕藥放在豬血裡。放在廁所讓蚊子喝。還說，多喝點，讓你生不出娃來，讓你咬我。
昨天坐公交，人太多太擠.。我怕站不穩就抓著二貨衣服。這貨說怕我把衣服撕破瞭。我說這衣服質量沒這麼差吧。他來瞭句，不是衣服質量太差，是你質量太大。
我一同事剛剛剪瞭短頭發，我看到她就問她怎麼這麼剪短，是不是涼快？她一臉真誠的說，不是兩塊，是十塊！
問我一個二貨女性朋友，問她胸是什麼？你們猜猜他怎麼說？他居然給我來瞭一套！女人的驕傲男人的愛好孩子的飲料愛情的圈套！
搞笑留言板留言大全
最近國足球不錯啊，你有看嗎？”“是啊！每場都看。”“我就說嘛！足球和女朋友對於你來說還是足球重要，別人還不信。”“哎，都是充氣的哪有重要不重要的。
某出版社要求把“傻逼”改成“傻瓜”，還把“你懂個屁”改成“你懂什麼”。於是，“傻逼，你懂個屁”，就變成瞭“傻瓜，你懂什麼”……
在校門口，一妹子走過來，羞紅著臉說、”能一塊走嗎？”我不好意思地摸著三輪車說、”不都是兩塊錢起步的嗎？
如果你的女人去過東莞，並不代表她很壞，但是你還是要和她分手。為甚麼呢？因為她實在太蠢瞭，這種事怎麼能讓男人知道。
課堂上老師把一個睡覺的學生叫醒，訓斥道、“你是來上課的還是來睡覺的？”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說、“你是來講課的還是來催眠的？”老師、滾
生病臥床在傢，女友買瞭一大堆好吃的來看我，雖然很感動，但是挺心疼她花錢的，畢竟她工資也不高，於是我對她說、“我的病一兩天好不瞭，這麼多東西你別一口氣吃完啊！”
兒子和媽媽在火車上聊天。。。兒子、媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊！！！媽媽、別亂說，哪裡有鬼！小朋友、有鐵軌啊！
生物老師、我們有些學生，不進化反而退化，短短一節課，他能從脊椎動物變成無脊椎動物，最後變成軟體動物
走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著瞭，掛上檔就要走，結果摔瞭一跤！
今天下雨，跟男票出來吃飯，然後我感嘆、不是說春雨貴如油嗎？老天爺你傢油不要錢啊！男票神回復、油也分香油和地溝油
一無證司機醉酒駕車，Pol.ice問、知不知道酒後不能開車？司機、知道，但是酒後就不知道瞭。
領導開會，讓我們每人說一個夢想，正當大傢侃侃而談時，角落裡的一個妹子弱弱的說道、我的夢想就是希望自己的身份證號碼能出現在銀行卡餘額裡。
看到一個男同學和一個女同學在聊天，男的對女的說:我能預知我的小孩姓什麼，而你不行。結果女的對男的說:我能確定以後的孩子是我的，而你不行！
英雄一怒為紅顏，紅顏一笑為瞭錢；真心不如紅鈔票，感情隻為性需要。高樓大廈平地起，靠誰不如靠自己；騎著灰狼放著羊，唱著山歌耍流氓！
在自助餐廳發瞭條微博以後感覺眼睛有點不舒服，突然想起瞭網上說隻要把手掌搓熱，再放到眼睛上去，腦子放空，什麼都不想…五分鐘過後…桌子上的手機沒瞭…
今兒去買菜，見一哥們兒在買西紅柿，邊挑邊問賣菜大哥、你這菜打得過農藥嗎？隻見大哥憋瞭半天，很無辜的說、估計打不過。
老婆、我生病瞭。老公、怎麼瞭？老婆、氣溫上升使我內心焦慮，心情煩躁，抓心撓肝，總覺得看哪都不順眼。老公、說人話。老婆、換季瞭，要買衣服。
一個老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫院。途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道、“你這老頭子耳朵怎麼這麼臭啊.”老頭說、“因為它聽瞭臟話。
去吃飯，老板兼職經營拉面。正吃著呢來瞭個男的要吃拉面就喊老板:老板來份拉面。老板說要粗的還是細的，這個哥們說你拉啥我吃啥。瞬間笑噴瞭。
閨蜜第一次去男朋友傢非要我陪著她一起去，說她一個去害怕…我欣然答應！她男朋友的父母看瞭看我再看瞭看閨蜜最後滿意的點瞭點頭！那一刻我似乎明白瞭我來幹嘛的瞭…
少年，我看你天庭飽滿，地閣方圓，定非池中之物哇。” “大爺，謝謝您勒，不過您能不能先搭把手，先把我從池塘裡拉上去
老姐男票給她買瞭幾盒巧克力，我就湊她旁邊說、“姐姐帶我吃一個唄！”她卻說、“吃瞭會死。”我不解，就問她。她、“狗不能吃巧克力。
就剛剛，媳婦說她口渴瞭，我就去端杯水給她，她接過水說“你是不是不愛我瞭，你怎麼都不幫我吹吹呢？”我頓時就火瞭，大喊到！草泥馬！這是涼水…涼水……
媽媽一臉擔憂的說“你長得這麼醜，沒有人要啊。”女兒陷入瞭自卑。爸爸在旁邊說、“別這樣說！”女兒高興地看著爸爸，爸爸接瞭一句、“瞎貓還能碰著死耗子呢~”是親生的麼？
這幾天運氣不好，便戴瞭一條手鏈，室友看見瞭說、“呦，十塊錢買的吧！”我、“滾，我這是親自爬泰山去請的！”室友、“多少錢請的？”我、“十塊。。。
前天和朋友去吃火鍋，準備開吃的時候看缺少點小料，就問老板娘有麻醬嗎！老板娘一臉迷茫的說沒有麻將，有撲克瞭。我去，老板娘咱能不鬧嗎！
周六有一同學來我傢鄉玩，我帶她一起坐2路環城雙層公交，由於一層太擁擠，我就示意上二層，拉瞭半天死都不上去，她好擔心的說、二層沒司機。
老婆對老公說、如果我變成瞭同性戀，你會怎麼辦？老公、我會一直支持你的。隻要你能開心，你想找幾個就幾個。把她們帶回傢來，我也不會介意的。
有一朋友做微商，幹瞭一個多月就不幹瞭，掙瞭38萬，現閑賦在傢。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷瞭，保險公司賠的……
舍友借瞭一女同學的錢，今天舍友在班上拿著100元還給那女同學說、“昨晚忘給你錢瞭。”然後我幽幽的來瞭句、“這麼便宜！！”然後被他們兩追殺瞭一天。。。