在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢？”乘務員、“8塊。”我、“多大一瓶的？”乘務員、“就是外面賣3塊錢的那種。
每次看到漂亮美女我心裡都會說“開啟帥哥模式”，但總有另外一個聲音在說“你的配置過低，開啟模式失敗”
近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到瞭，被紀檢部的堵住，讓填名字。因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發現上面已經有我的名字瞭。。。
某煙鬼多次戒煙都沒有成功。好朋友建議說、“你想抽煙時，買兩根奶油冰棍試試？”煙鬼搖搖頭說、“早試過瞭，沒用，怎麼也點不著。
老媽剛住新房的時候因為是一層不放心，把所有的門窗都檢查瞭好幾遍才安心睡覺，第二天醒來發現鑰匙在門上沒拔。
前天玩到挺晚，早上刷完牙沒漱口就睡著瞭，中午女友來找我，結果一看我一嘴白沫，而且叫我也沒反應，果斷兩個大嘴巴子把我抽醒瞭。
一個姓熊和一個姓餘的男生同時愛上瞭班花！姓熊男生向班花攤牌、“魚與熊掌，不可兼得，你到底要哪個？”班花答道、“對不起，我不吃葷！”
小時候秋天喜歡在野外放火燒野草，一天和夥伴們呈包圍狀同時點著一大片草林，熊熊火光中一婦女提起褲子邊跑邊罵、“逼崽子我拉你飯鍋屎啦？解個手尼瑪逼放火燒我……
學校裡有個校醫，學生都叫他獸醫，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去瞭，說叫你獸醫你怎麼不生氣啊？校醫說、別人叫你喂豬的你生氣麼？
女神跟我說、“我想談戀愛瞭，你有喜歡的人沒有。”“有，她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你們聊我先下瞭。
高考前一星期我是傢裡的國傢一級保護動物，考完後我是野生動物，今天成績出來，我又變成瞭傢裡的害蟲
問、“男人瘋狂起來會怎樣”。答、“會腎虛”問、“女人瘋狂起來會怎樣。答、“TMD還是我們男人腎虛””
清晨，唐僧醒來發現孫悟空淚流滿面的跪在床前。唐僧、悟空你怎麼瞭？是不是不舒服？悟空哭著回答、師傅，以後睡覺說夢話時咱不不念緊箍咒行嗎？
今天最糗的事就是碰到高中班主任，聊瞭一會後，她來瞭句、“某某同學都二婚瞭，你還沒找到男朋友啊？
晚上開車回傢，對面開來一輛汽車開著遠光燈，完全沒有顧及別人的感受，我急忙不斷用遠光近光提醒他，沒想到他竟然不鳥我，媽的真想一電動車撞死他。
什麼反手摸肚臍，正手摸胸，鎖骨放錢，有本事來玩現場洗臉啊，顏值才是最重要的！？
一大爺回傢，上瞭一帶K的公交車投瞭一元。女司機道，大爺兩塊，大爺，涼塊。女司機，投兩塊。大爺，全身涼塊。女司機暈
一女神發微博、出門別老讓男生付錢，父母都是窮養兒富養女啊，他們零花錢哪有我們多？都是打腫臉充胖子。第二天，女神把轉發這微博的男生都拉黑瞭。
上夜校，廁所無燈，下課趕緊去小便，進門就掏傢夥，一陣憨暢淋漓之後，就聽有人說，“混蛋你尿我臉上瞭！”我、“啊？！你TM不早說？”他、“我早說你不就尿我嘴裡瞭！
老婆剛剛生下瞭一個女兒，老公有些失望。老婆說、“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公嘆瞭口氣、“哎，可最重要的東西還是象你！”
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小時候常想、要是我每天什麼都不用做還有人給我錢多好！現如今通過我不懈的努力，終於把夢想變成瞭現實。“哎哎把那一毛的毛票給我從盆裡拿出去，打發叫花子呢。”
去一傢大集團去面試，到瞭那裡看見幾位面試官和旁邊圍觀的人，到我時我顯然很緊張，男面試官問我、“你姓什麼？”我緊張的對面試官說、“我姓茍，一絲不掛的茍……”
身體不舒服去小診所開藥吃，醫生把脈之後語重心長的告訴我！:你這不是什麼大問題去對面超市買瓶脈動喝就好瞭;神人啊這是
陰天但不下雨，和舍友一起去上課，舍友撐瞭傘。我問道這既沒有太陽也不下雨，你撐傘遮什麼？舍友若有所思答道。。。遮醜。。
你這麼漂亮，這麼聰明，身材這麼好，又體貼照顧人，將來一定會找到一個好男人的。”“不會的，沒有男人配得上我。
一人到科長傢喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說、“科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。”小姨子狠狠回敬、“姐夫，抓著別放，喝死他！”
老師對學生說、“中國的男生比女生多三千萬，所以現在一定要好好努力要不將來隻能打光棍。”角落裡幽幽的傳來一句、“你能確定所有的男生都喜歡女生嗎？教室頓時沸騰。”
復習這個事得分人、學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天辟地。
我一哥們的女友跟個富二代跑瞭，過瞭幾個月，哥們的女友懷孕瞭富二代跑瞭，回來找我哥們，哥們說、沒關系，把孩子生下來再說吧，孩子生瞭下來哥們也跑瞭。
月子中不能洗澡，老公湊近聞我的臉，聞瞭有聞我說“幹嘛”他說看膄瞭沒有，我隻能說、一顆白菜讓豬給拱瞭，那二貨居然說“你隻能算顆黑菜”整個人頓時不好瞭
今天俺傢妞妞才學會翻身，在那不停的翻，二貨媳婦看到瞭問我她是怎麼瞭，我“沒事，新技能剛學會，在那多刷兩把。”
晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五歲。其中一個說、“喝白的還是紅的？”另一個說、“今天整點紅的嘗嘗吧！”我正想這倆小夥還整情調呢。。。就聽第一個說話的小夥對著服務員大喊一聲、“來兩瓶冰紅茶！
跟媳婦兒逛街，她教地理的，想買個地球儀。挑好瞭準備付錢，她突然說等烏克蘭沒瞭再買吧，回頭還得出新版的！得嘞
千萬別在同學中找老婆，否則同學聚會將是你的噩夢。別問我怎麼知道的，現在老婆和初戀還在醫院呢～～
老婆總用涼水洗腳。前段時間，天有點涼，她打好瞭水，把腳猛的往盆裡一放，就聽她“哎呦”一聲，咧著嘴，我忙問:“咋瞭這是？”她長出瞭口氣道:“哎呦嘛，差點尿出來，
相親時女滴問我、有房麼？我答、沒有！她一臉不樂意。我就指指她胸，反問、你不也沒房？憑啥要求我有啊？她、TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。。
我表妹學醫回來後，我問她、“男人那個方面不理想的話怎麼治療？”表妹說、“我是學外科的，我們老師說哪裡壞瞭就把那裡割掉就行。
在公交車上見一女的打電話好像是給男朋友，聊的不亦樂乎，待她掛電話的時候，我不經意撇瞭一眼，發現她的備註，小短短。
一個朋友跟一群美女去泳池遊泳，他特地戴瞭根金項鏈，非要裝個B，等他“撲通”跳進水裡之後，卻悲劇的發現，千百塊的項鏈.......浮起來瞭....
兒子和奶奶吵架！奶奶拿帶釘子的棍把兒子嚇哭瞭！兒子跟我說！以後不和奶奶親瞭！她死的時候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我該接著打他嗎？
小明、“爸爸，你的頭上怎麼長出瞭白頭發？”爸爸、“你不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發瞭呀！”小明、“那麼爸爸，你太讓爺爺操心，爺爺已經滿頭白發瞭。
車上聽個妹子電話和人吵架、你說說我幹嘛要給你機會？照片是P的，學歷是假的，又滿口謊話，就連胖都隻是虛胖。。。你還有那一點能讓人相信。
晚上實在熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖著我放瞭個屁，又補瞭一句、“我不制造風，我隻是大自然的搬運工。。
中國有兩個地方，天天聚賭，但是警察不管。這兩個地方一個是福彩和體彩，另一個的股市，中國最合法的賭博。