這世上有太多的事想不明白、吃就吃，為什麼要胖？愛就愛，為什麼要分開？買就買，為什麼那麼窮？
有次回老傢，走的比較匆忙，碗筷都泡在池子裡面沒有洗。一周後回到傢裡，發現碗筷還安詳的躺在水裡面，沒有翻動過。當時是夏天，我自語道、“這麼熱的天，居然一點都沒有臭？”正在玩遊戲的老公緩緩抬起頭，得瑟的說道、“那是！我每天都換水！”
一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊、你除瞭開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續、有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續、有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說、下午到五大隊來處理！男子、關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走瞭。
有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好瞭；有人還用iphone4，卻買瞭幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人傢沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老佈鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對瞭，我是真的沒錢。
今天一同事帶的飯菜和我一樣，於是我蓋住他的飯盒把手掌放在上面喊道、馬裡馬裡吼，哈，復制，接著在對著自己的飯盒喊粘貼。當我打開飯盒的那一刻，這貨驚呆瞭，堅決敗我為師，都倆小時瞭
一直暗戀同班男神！有一天他問我、“你喜歡我嗎？”我害羞的說“喜歡！”你喜歡我哪？”我說“喜歡你可愛”，我覺得我也應該要主動點！就叫男神“那你喜歡我嗎？”感覺好害羞，找到瞭另一半，“不喜歡”世界安靜瞭
廚房裡，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞瞭好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道、“師父，您真厲害，能教教我怎麼剝嗎？”師父看看瞭剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到、“笨蛋，剝壞瞭把它吃掉不就完瞭。
銀行用老百姓的錢借給國傢修路，然後國傢用修的路向老百姓收費，最後銀行賺瞭利息，修路的賺瞭過路費，國傢賺瞭稅收，然後從頭到尾他們沒出一分錢，還收瞭老百姓兩次錢。。。結果最後還虧瞭！
我滿臉堆笑，變戲法似的從背後掏一大束玫瑰、“當當當當！鮮花送美女！”女神皺瞭皺眉，往後倒瞭兩步。。。我趕緊把花拿開問、“對鮮花過敏嗎？”“不是，對牛糞過敏。
兩個女生在並排走著，其中一個女生忽然慢下瞭腳步，走在瞭另一個女生後面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上！
有次姨媽來襲，下課後玩瞭一會兒手機，猛地抬頭跟同桌說、我們去廁所吧。同桌、你濕瞭？我灰常鎮定、恩，濕瞭。後桌是個男生，抬頭看著我們兩個欲言又止。。。
女友一名，每次約會叫她在路口等時她都會和旁邊的站街女站在一起，而且每次都要我牽著手才肯離開，搞得周圍人都向我投來另類的目光，這不是重點，重點是我女友是這些站街女中最醜的一個
哥們結婚後再也不敢在傢裡喝酒瞭，因為他每次喝酒他老婆就陪著，一會他老婆就醉瞭耍酒瘋。最厲害的一次是醉瞭動手打哥們，當時哥們一生氣也還手瞭，然後倆人就打起來瞭，事後哥們挺後悔的承認自己不應該還手，因為哥們當場就被他老婆打哭瞭
一個公交車上，一個老頭用拐杖戳一個人，先開始那個人不知道，戳瞭一次，兩次……。那個人人還很疑惑。突然老人發話、“認真點開車。
昨晚下火車，做瞭個的士，師傅挺熱情，各種關心。結果前面紅燈，師傅就掛一檔慢慢走，我問師傅，怎麼不直接前面等著？師傅說人生路上經不起等待！我竟無言以對
電影散場人比較多把我和男朋友沖散瞭，我看著他挽著另外個男生下樓瞭，我和那個男生的女朋友默默在背後看著一切…主要是他們動作太默契瞭
我把微信名改成瞭“老王”！女同事問我、“你不姓王，為啥叫老王啊”哥淡淡的說、等你男朋友出差瞭，就知道我為什麼叫老王瞭…
我曾有一個朋友，他和他女友去森林遠足，結果他女友不幸被毒蛇咬到，我朋友趕緊用嘴給她吸，結果一抬頭他看到女友胸前兩隻大白兔，吞瞭下口水。唉......現在墳頭草都長瞭一米高瞭
樓主小時候每次考不好我媽就會很溫柔的對我說沒關系下次努力，然後下次惹她生氣的時候她就把上次成績的事翻出來，說你看看你上次考試考的那個B樣，蠢的跟豬呢，然後一頓嘲諷
倆人搞對象，山上騎馬，男人為表忠心騎著馬來到瞭懸崖邊，回頭對著心愛的女人說、“我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去”，女人被感動瞭，對著男人大喊一聲“嫁！”，馬嗷的一聲從山崖沖瞭下去
今天問老媽、“總交不到女朋友，難道是我要求太高瞭？”老媽說、“別傻瞭，是別人的要求太高瞭。”她說得好有道理我竟無言以對…
我坐在火車站旁溫暖的KFC裡，聽見身邊一妹子溫柔地打電話:“親愛的，我到火車站瞭。風好冷，你穿得夠不夠？不瞭，我不去肯德基坐，又不買東西坐什麼呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的。掛瞭，你慢點啊。”放下電話，她開始狼吞虎咽面前的漢堡炸雞薯條
早上出門在路上看到這樣的情景、一隻狗對著一個上學的小孩狂叫，小孩急瞭，對狗大喊道、“再叫！再叫把你送去上學！”孩子！學校把你怎麼瞭？你是有多恨上學啊！
打算在傢裡泡腳，網上留言問該往盆裡放什麼，網上留言五花八門，有說放陳皮的，有說放當歸的，有說放八角的，有說放香草的，我綜合瞭下，這簡直就是一個紅燒豬蹄的配方呀。但這不是最奇葩的答案，有個網友神回復、“當然是往盆裡放腳啊，放臉就不叫泡腳瞭！
和弟弟在傢看西遊記。看到孫悟空三打白骨精，唐僧念緊箍咒時，弟弟突然把聲音開到最大。我問他幹嘛，他說、我想聽聽緊箍咒怎麼念的。
昨天我過生日，男盆友發來一條短信，看到短信後我哭瞭。短信內容是、我花瞭一毛錢給你發這條短信，是為瞭告訴你，我並不是一毛不拔的人。
有趣的說說萌萌的
昨晚一個人幹掉瞭大半個西瓜，早上迷迷糊糊醒來，夢遊一般坐在馬桶上，尿完起身準備沖水，一眼瞥見馬桶裡的尿都變成瞭紅色，當時我就嚇哭瞭，急忙將男友搖醒、怎麼辦，昨天吃的西瓜都沒消化就尿出來瞭，尿的都是西瓜汁……男友突然一陣狂笑，問、你是不是來大姨媽瞭？
在餐廳吃飯時，我和服務員發生瞭點爭執，氣得我奪門而出。誰知那服務員得理不饒人，竟然追瞭出來，邊追還邊罵道、“你他媽把門給我放下！
周日去找表弟玩，姑媽給開門，去他房間人沒在、姑媽，表弟呢？“人在廁所呢，看電視看得無聊說去拉泡屎解解悶。。。。
一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多瞭！
媳婦和我吵架不和我說話。下班回傢，見茶幾上擺著6個蘋果，每個蘋果都被咬瞭一口，她這是想要蘋果6！於是用私房錢給她買瞭一部蘋果6，老婆先是一愣，但還是滿心歡喜的收下瞭！這時，女兒從房間跑出來，說道、“爸，你昨天買的蘋果一點也不甜，我咬瞭一個不甜，又咬瞭一個，也不甜……
回傢路上旁邊一哥們一直在用手機看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我瞭，突然抬起頭對我說、“哥們你別跟著我瞭，我到傢瞭。
以前學校組織攀登百層大樓比賽，賽前我那腦CAN朋友狂吃瞭20顆新蓋中蓋，隨後臉有難色，難受地快要倒下，我連忙扶住他說、你為什麼這麼傻啊!……然後那腦CAN哽咽說、……新蓋中蓋……一口氣上五樓……不費勁…
某餐廳、“服務員，看你們燉的肉都咬不動，叫你們經理過來”服務員、“叫我們經理幹嘛？你都咬不動，我們經理肯定也咬不動！
昨晚輪到女友做飯瞭。女友端來一個托盤說、想吃啥請翻牌子，我想到瞭皇上也是這樣的。看到托盤上有四個牌子上面寫到、香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎?女友說、可以就怕你吃不瞭。我說吃不瞭你就不給我零花錢瞭!不一會女友端上四碗康師傅
小明、辦公室沒人，我親你一下可以嗎？夭夭、不行~小明、我就親一下，反正監控都是壞的...夭夭、我知道監控壞瞭，但還是不行~小明、求你瞭，就親一下...反正也沒人...夭夭、別墨跡瞭，不行就是不行...小明、那我不墨跡瞭，昨天早上領導屋裡的監控我給修好瞭...夭夭、算你狠...你親吧..
一次，朋友與姐姐與“準姐夫”去拍婚紗照，拍照時，攝影師的意思是讓新郎把手插進褲兜裡，結果，攝影師一不小心把話說成瞭“把手插進褲襠裡
回傢打開防盜門，入目處，客廳燈開關上插著一張名片、開鎖專傢電話。。。強！這廣告、這技術、這無聲驚雷，讓人默默無語!
奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線瞭，我正準備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住瞭。
搬瞭一天的磚，累瞭，去發廊洗頭，放松一下。進門問、妹子，洗頭多少錢？“帶套一百，裸奔兩百。”TMD黑店，我帶套搬磚一天，還不夠洗個頭！走，到隔壁按摩去。進瞭按摩院問、大姐，你這怎麼收費？“普通一百，養生兩百！”麻痹，都是打劫的。哼，去對面“洗浴中心看看，我就不信這二十塊用不瞭！
屌絲去醫院看病。屌絲、醫生，我晚上睡得越晚就越精神，像隻夜貓子；吃東西吃一大餐還是不飽，像隻餓狼。你能幫我治好嗎？醫生、我覺得你應該去獸醫院看看。。。
我、氣死我瞭，大嘴竟然說我長得像豬。朋友、噓噓！輕點聲！我、為什麼？大頭這麼說我，我還怕別人聽見？朋友、不怕別人聽見，我怕豬聽見。我、啊？朋友、豬該多受打擊啊。
睡覺前我活捉瞭一隻蚊子，正準備拍死它，女友阻止瞭我、“別拍死它，你難道沒有想過它也是有傢人的嗎？”我一愣、“怎麼你對蚊子也這麼心軟？”她皺皺眉，道、“你先把它綁起來掛在床頭，等它爸媽來救它時，再把它全傢一塊拍死。
妹妹、“哥，我是你親妹嗎？”哥、“當然是。”妹妹、“那你給我買個iPhone6吧！”哥、“。。。你不知道爸媽當年撿到你的時候雪下的有多大
一個校友男的他結婚，結婚那天去接新娘，結果新娘聽媽咪的話，說現在得去買房才上車。新郎說吉時到瞭等明天再說好吧。新娘和她媽死活不上車。新娘的閨蜜說你別鬧瞭，你不上車我上車瞭。結果…新郎和她閨蜜孩子都有瞭，那女的回傢找她媽要新郎去瞭。