一個學渣考試不會，於是作文時在作文格子裡寫瞭一首詩、自幼好玩不愛書，讀瞭十年還是豬；出題老師真是怪，道道題目盡變態；監考老師也是醜，長得就像二百九；最後祝願評卷師，才華橫溢你最牛
一個女生隻是看上男生英俊的外表而找他，這叫審美；而男生是因為女生的外表而看上她，這叫好色
點瞭一碗拉面，正開心的吃著，突然在碗裡發現瞭一隻蒼蠅。找老板理論！老板大喜，哥們你好運氣啊，你中獎瞭，這是我們店獨特的中獎標志，恭喜你是今天第五位中獎食客。問獎品是什麼？老板回答，再來一碗。
晚上，大學宿舍，哥幾個正在圍著電腦看A片，大傢不時發出一陣淫笑，過瞭會兒，躺在上鋪的老三急瞭、哥哥們，過幾天再看行嗎，我下午剛割的包皮•••••••
剛一同事的小孩兒問我，阿姨，我爸爸呢？我驚訝的問他，你叫我什麼？他沒說話，我也沒理他，過瞭幾秒鐘他又說，姐姐，我爸爸呢？我就開心的告訴他你爸爸出去瞭。然後他一臉惆悵的走瞭。
高中同學自從去4S店上班，看到不認識的車總要拍下來回傢做功課，而後就開啟瞭唐僧模式，一起逛街的時候總對著路上的車子念念有辭給我們科普各種參數，直到我們把她帶到瞭大眾展廳，這個世界安靜瞭，因為不看車尾標識，她分不清車型瞭。。
我從小就長得醜，一直一直沒有人關註我，我好像體驗一下被很多人看著的感覺。”“這就是你在監控攝像頭下大小便的理由？
今天用QQ和女神表白，什麼排比，比喻各種修辭，可謂字字經典，句句動情，引經據典，聲情並茂，驚天動地泣鬼神。最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回瞭一句、“你誰啊？
據說人生四大悲劇是介個樣子的！久旱逢甘霖——酸雨他鄉遇故知——情敵洞房花燭夜——鳳姐金榜題名時——藍翔反正我是醉瞭。。。
我們公司新上任的總經理是個老實人，作自我介紹的時候，很緊張！總經理自我介紹道、“大...大...大傢好，我...我姓茍，以後不要叫我茍總，叫我小茍就可以瞭。
兩個初一的學生走過來:“臥槽！他們黑板上寫的什麼英語？一點也看不懂！”“這是化學。。。
下班坐公車回傢。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已啟動，於是英雄救美的江湖情節瞬間湧現，我慷慨激昂的喊瞭聲、“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時，我看到瞭那個MM上瞭別人的小車，於是我在眾人的期盼目光中下車瞭……
中午和媳婦看電視導物，內衣。我說、一看就是假的，女人怎麼可能長那麼大？媳婦嚴肅的說、出門不許這麼說，顯得你沒見過世面，也暴露我一些問題…
單位要求填寫個人有何特長，小張填精通漢語。眾人大驚，難道小張是外國人或是少數民族？問小張，小張理直氣壯地說、“我是漢族！
搞笑段子能笑死人的
吃飯突然走過來一個小男孩“姐姐，我好幾天沒吃東西瞭，你那雞腿，能給我吃嗎？”“行呀！”小男孩又說道、“姐姐，你能再給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢”十元錢夠嗎？”我邊拿錢邊問道。“哈哈我逗你玩呢！”小男孩對外面小朋友喊“這回你們總相信瞭吧？人長得醜，心地就善良
高考其實不可怕，因為高考考的全是學過瞭的，而且還有整整一年時間去復習，大學那才叫可怕，他媽隻有一個星期給你復習，還全部是沒學過的…
上午去一傢公司面試，經理問我、“為什麼要離開上一傢公司？”我說、“人往高處走，水往低處流。”經理說、“不錯，你很有眼光。”我說、“他們說我是水貨，那我就流到貴公司瞭。
畢業瞭，學校一年一度舊貨市場賣書，開始還是“買書送雜志”“專業書賤賣”這類叫賣，後來就各種“買書送學姐電話號碼”、“買學姐送書”、“學長大賤賣送書求交往”。。
一SB開輛BMW5系路過我們工地，.出來一挖機差點碰上，BMW司機大喊、小心點，知道我車多少錢嗎？挖機駕駛員不屑回瞭他一句、不知道，我這玩意兒叫360BKC短臂挖機全款198萬！你給我小心點才是....
嫂子說她真的很幸運，遇到一個從一而終的男人！結婚前和結婚後一樣！聖誕節都不給她送禮物
今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住瞭，我就問他、“不是，你看什麼看啊！”隻見他淡定的回答到、“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。
老光棍死後到天堂見到瞭上帝，抱怨道、“我活瞭一輩子都沒遇到願意和我共度一生的人，你為什麼這麼不公平！”“我派給你瞭啊，在你23歲時，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍眼前浮現出一個大美女、“可是，我從沒見過她啊！”上帝回答、“哦，在你拿著手機低頭刷段子的時候，正好錯過瞭她。
兩個小學生打架，A自覺吃瞭虧，於是對B放出狠話、“今天放學我讓你找不到回傢的路！”放學後，B惶恐不安地走出校門，這時A突然從一旁出現，迅速奪下B的眼鏡跑走瞭！！
前任結婚瞭，給我發瞭張請柬，我猶豫再三還是去瞭，在婚禮現場邂逅瞭一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他、“你是不是喜歡我啊？”他靦腆一笑、“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！
小時候很腦殘，某次吃飯的時候模仿電視裡面中毒的樣子，渾身抽搐，翻白眼，吧我媽嚇得都哭瞭，我就弱弱的吐出幾個字、菜裡有毒。那天我媽追瞭我3條街
我在旅行路上的時候，常聽人抱怨，恨自己不是美國日本護照，各種發達國傢免簽到處玩。我就笑笑，懂個奶子！把美國護照免簽國走一圈充其量不過是個旅行傢，你把中國護照的免簽國走一圈，隻要活著回來，就他媽是海賊王！
課堂上，老師向同學們解釋“克制”與“放縱”的含義，解釋完，他強調說、“什麼時候要克制，什麼時候可以放縱，一定要把握好分寸。哪位同學可以舉例說明一下？”同學們面面相覷，沒人作答。有個小胖子主動回答、“很簡單嘛，出去吃飯，我請客就要克制，人傢請客就可以放縱。
搭地鐵去上班，正是人流高峰期，那個擠啊，正巧這兩天姨媽又來瞭，肚子疼得要命，於是我虛弱地用最大的力氣喊道，別擠瞭，我的孩子，我的孩子，瞬間安靜，所有人馬上站離我一米以外，我低頭看見白色裙子上的那灘紅色印跡，沒辦法瞭，隻有裝暈瞭，哐當
世上有這樣的一件事、脫衣服做之前，心裡又緊張又期待，還有那麼一絲害怕；做的過程中，總是很享受；做完以後，又感覺十分舒服。沒錯，這件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
一私塾先生與學生傢長商定夥食條件，寫一紙條上寫的是無雞鴨也可青菜豆腐足矣。後來先生向學生傢長要雞鴨吃。傢長拿出紙條，先生念道、“無雞，鴨也可。
聽人傢想鍛煉口才要多去酒吧裡頭各種搭訕，能與各種人有交流，經過我三年裡隻要晚上有空就去酒吧。。。。終於。。。我的腎透支瞭，卡也透支瞭
每年聖誕節，女朋友都抱怨我因為工作忙沒時間給她準備禮物，所以今年我特意提前好幾天就換瞭個女朋友。
晚上睡覺，女朋友說:“是不是衛生間排風在響？”我:是啊！她說、你去把它關瞭吧，響著我睡不著。我、你離那麼近，你去吧。然後她就做起來瞭，……從我右邊壓我身上滾到我左邊，說到:現在你離得近瞭
在地鐵裡看到一個紮馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鐘情，跟著她坐瞭7站地鐵，在一個沒人的小區裡，我剛想沖過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走
高中時坐在前排一哥們是個屁簍子，幾分鐘就是一個。趕上內急屁更多。一次上課他想大便，示意過老師後，從倒數第二排一溜煙往前門跑，一連串的屁就沒停。同學們笑成一片，沒想到老師來瞭一句“我說跑這麼快，原來是噴氣式的！
男、我喜歡長的壞壞的女生。女、那你看我怎樣？男、說瞭，我喜歡長的壞壞的女生。可你不在此列。女、我是啥？男、你是長壞瞭的女生。
跟一哥們出去玩，發他一支煙，然後竟又問我要打火機。我當時就費解瞭，說道、你平時煙癮不是挺大嗎？怎麼煙不帶，火也不帶？隻見他45度角仰望天空，吐瞭個煙圈，說道、我一般出門都隻帶煙癮！
給兒子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我說、我就剪十個，你數著，到十個就不剪瞭。他就乖乖的數起來、一個，兩個。
冬至晚上老媽給我打電話、剛子，包水餃呢，下班早點回來吃啊！我、肯定啊，冬至餃子夏至面，誰要不吃是混蛋。老媽、你吃不吃都一樣
女，農村娃，標準吃貨一枚，記得第一次去吃自助餐的時候由於吃得太撐，彎下身系鞋帶的時候喉嚨一熱“嘔”的吐瞭一地，額……太特麼尷尬瞭，尼瑪，想想都花瞭錢的，不能虧本啊，遂叫服務員過來打掃幹凈，我又若無其事地又去拿瞭一堆吃的，永遠忘不瞭服務員再次過來時看我的那眼神
女兒回娘傢，向母親抱怨、“我老公好吃懶做，他咋就不能像我爹一樣勤快呢？”母親開導說、“你得對他實施培訓計劃。”女兒問、“怎麼培訓？”母親說、“先督促他成為燒菜高手，然後鼓勵他成為洗衣能手，最後把他打造成像你爹一樣能幹的多面手。
宿舍10人共用一個熱水器洗澡，我準備去洗澡一看熱水器電源插頭不知被誰撥瞭，我就插瞭上去，與此同時，簡易洗澡間裡傳出“啊”的一聲，接著沖出一正在洗澡的同事，他一臉驚恐地說、漏電，漏電啦！
無聊拿朋友手機玩，一妹子發瞭一張照片過來，我一看來火瞭，給她回瞭句，不要嘟著你你那像菊花的嘴拍照，太尼瑪對不起照相機瞭，第二天朋友跟我說他分手瞭
作業嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟、“官人，這可都一個月瞭，你怎麼還不來碰碰人傢。”這作業也不愧是美人，聲音微顫，最後聲線上揚瞭三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。我一巴掌糊它臉上、“最後三天讓你知道我的厲害！
中午懶得下去吃飯，打電話叫鐵哥們送點飯上來，十分鐘後接到哥們電話、在電梯裡快出來拿！快！飛速到位準備謝謝哥們，門一開電梯裡沒人啊，低頭隻見一份飯靜靜躺在電梯正中央！我。。。
同事說、其實我並不胖，隻是臉胖點，肚子胖一點，大腿胖一點，其它沒什麼。另一個同事默默說、請問胖子除瞭這幾個地方胖之外，還能胖什麼地方？
剛才在水果店，遇到一個男的買蘋果，店員搭話問他、“買瞭送給女朋友嗎？”他說、“買瞭自己曬上網，免得別人覺得我連一個蘋果都收不到。”凜冽寒風，原來我不是一個人。
和幾個朋友開車出去玩，突然一隻狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵、雜種，我日你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到、哎瑪，口味真重。
我、明天要考試瞭，今天要通宵奮戰瞭。宿友、哦？真難得你會想復習。我、不是。為瞭明天好睡點，我打算把這遊戲通關瞭。不然明天考試又睡不著就悲催瞭
天冷瞭，學校以預防火災為由讓舍管到學生宿舍沒收瞭所有的電褥子，沒想到千防萬防該來的還是來瞭……宿舍管理員的寢室著火瞭！
高中時候上課查遲到很嚴，有次上課遲到瞭，被紀檢部的堵住，讓填名字。因為處罰可嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發現上面已經有我的名字瞭。。
英雄聯盟害死人，玩多瞭，昨天出門，一個起電動車的眼看就要撞到我瞭，我站那不動，不是我不動，是我想到瞭閃現，腳疼啊
某富二代參加高考，特意穿瞭一身“耐克”套裝，坐著一輛“捷達”車。同學問他為何，富二代、“穿‘耐克’，是為瞭能得到更多‘紅勾’。”“坐‘捷達’車呢？”富二代、“取‘皆大歡喜’的意思唄！”同學、“你傢不是還有奧迪車嗎？為什麼不開出來呢？”富二代、“你TM是希望我高考得四個零蛋嗎？
今天考試我做第一排。考英語的時候，監考老師隔幾秒就看我一眼，我以為被老師看到小抄瞭，就一直沒拿出來。考完試才知道，這傢夥監考無聊，給我畫素描呢。
有一次考試，一哥們給我扔紙條問我道德經誰寫的，然後我跟他說老子！後來他把我的名字填上去瞭。
學車那會，每天凌晨兩點多大路，正好小區內一顆有葡萄樹，樓主每次路過必“竊”兩串，如此幾天……這不，又路過葡萄樹下，選定目標，墊起腳跟，正欲下手，就聽一個老太太的聲音、小夥子，低的都被你摘完瞭，要不我給你一個凳子可好？
快睡覺瞭女朋友說想吃梨瞭，讓我去洗一個梨給她吃。——背景完畢，不割要用——洗好之後削瞭果皮遞給她，然後去廚房準備給lz自己也削一個吃，然後二貨女友問我幹嘛去，我說再削一個梨呀，結果二貨來一句“一個梨就夠我吃瞭，兩個吃不完”
高三上廁所，站我邊上的那哥們站邊上掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道、還好是秋褲穿反瞭，還特麼以為消失瞭。
領導、“你大學學什麼專業？”小明、“殯葬管理。”領導、“很好，很好。”小明、“領導你有什麼事需要幫忙嗎？”領導、“沒有，沒有。
今天走在路上看見一個矮子，就走過去問他、“你為什麼這麼矮”那人回答說、“我要你永遠在我面前抬不起頭。
一屌絲同學倒水，因為水太熱把杯子下面燙爛瞭，本以為他會就此罷休，沒想到那貨大喊一聲“哪裡逃”直接向桌子舔去，班裡頓時無一人說話…
去醫院做闌尾手術，醫生在我肚子上劃瞭一刀，接下來是一個半個小時的漫長等待，“你醒啦？”我對打瞌睡醒來的醫生說