放假前一周時你的父母、寶貝什麼時候回來啊？放假第一周時你的父母、寶貝今天你想吃點什麼啊？放假第二周時你的父母、你什麼時候開學？放假第三周時你的父母、你什麼時候開學？放假第四周時你的父母、你什麼時候開學？
大學有個胖子同學，夏天熱想打遊戲，不想上體育課，就請假說腳崴瞭，腿一瘸一瘸的過去，體育老師說可以，把假條交給院裡就行，交完之後，他想著要裝的像點，不能被老師發現，於是每次出去都是瘸著腿，後來…他個逗逼走習慣瞭，說改不過來瞭……我們笑慘瞭
班主任很逗，晚上我通宵瞭，早上回來上早讀遲到瞭，他問我你昨晚幹什麼瞭？我說在宿舍睡覺瞭。他來瞭句、你騙狗呢？我隻好默默的低下頭，答瞭聲、‘嗯’。
和日語專業朋友談日本鬼子，朋友跟我抱怨說、“別提瞭，TM的，去吃個料理，好不容易盤腳做下去，嘎！褲襠崩開瞭。”我正笑呢他又說、“更奇葩的是日語考試作弊搜答案，尼瑪的，網上一搜，出來全TM的不良網站！
和兒子到醫院接他姥爺回傢，在路上和兒子說、等下見到姥爺要說，姥爺你終於出院瞭，想死我瞭。誰知兒子腦袋一抽，見到姥爺說、姥爺你為什麼要放棄治療？
以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業後想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現瞭自己的夢想，一個去瞭國美，一個去瞭京東。。
幾個女人在一起說織毛衣用什麼什麼毛線好，其中一個人說，她有一閨密異想天開買瞭好毛線織瞭條內褲，本以為穿起來應該很舒服，結果穿瞭一會兒就脫下來扔瞭，因為……因為……紮肉，癢
兒子放學回來、爹……爹……老子一聽沖過來，啪啪就是兩耳光、叫尼瑪逼，不準叫爹……兒子哭著問、我不一直都叫你爹嗎？老子手舉起來、臭小子還叫？老子看著股票正揪心呢，你還敢叫？兒子、那我該叫你啥？老子、大傢長
上大學時，老爸對我說:兒啊，你上大學我就兩個要求。第一，我很懶，不想出門，所以別讓你們老師請傢長。第二，我還年輕，不想當爺爺。
我、親愛的，雖然我沒有小王那麼有錢，不像他有房有車，能買很多很多你想要的，但是是我願意一心一意隻對一個人好！你能嫁給我嗎！女朋友聽瞭都快哭瞭！我、不要這麼感動！我你一定會為你好的！女朋友、你丫的，為啥不早告訴我小王這麼有錢，他現在結婚沒！
大街上，一老太太不慎摔倒。一個小學生剛好路過，連忙把老太太扶起，關心道、老奶奶，你摔痛瞭嗎？老太太笑道、不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望著老太太，自豪的回道、叫我雷鋒好瞭！說時遲那時快，老太太突然對著街道的人群咆哮道、“抓住雷鋒，就是他把我絆倒的。
我們這裡有一個人，脾氣火爆，有一個騎車故意追尾，騙他錢，下車話不說，直接拿鐵錘，直接就開打。第二錘，躺底下那個，跑的比兔子快，摩托車都不要瞭，110來瞭，沒有報案人，就把車拉走瞭。
一傢人正為考上大學的兒子舉杯慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到瞭準大學生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的人就數落開瞭、我兒子和你一般年紀，都考上大學瞭，你連個盤子都端不好。。。主管見狀急忙過來賠禮、對不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學費的。
這兩天，旁邊的鄰居做白喜事，晚上有節目唱歌昨天晚上，睡得早，就聽到隔壁鄰居唱“你快回來，我一人承受不來，你快回來……”唱一遍還能接受，連唱瞭六遍，這孝心讓人感動，還是哭著唱的，聽得瘆人，做瞭一晚上噩夢
一傢三口在傢吃飯。。兒子在夾一塊肉時，手一松肉就掉到瞭桌子上。。。兒子想夾起時，老婆溫柔的一笑、“寶寶，桌桌臟，掉桌桌上的肉肉就不能吃瞭！”然後將肉夾到瞭我碗裡。。
一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊，大傢都笑話我說確實少的可憐，最後我補瞭句，老婆發的，全場瞬間沉默……這才叫土豪啊……
小明到水果店對老板說、“如果5元一斤的蘋果我買3斤，6元一斤的葡萄我買4斤，7元一斤的梨我買5斤，總共要付你多少錢呢？”老板說、“74元。”小明轉身就走，嘴裡說、“謝謝老板幫我算出瞭數學題！
我、傻傻的人其實都蠻可愛的。朋友、我就很可愛。我、你是傻，一點都不可愛。朋友、切，不跟你聊瞭88。。我、別走。。。朋友、怎麼，又覺得我可愛瞭是吧？！我、用滾快一點。朋友、你妹！
早上，我給4歲的女兒熱好牛奶，她很挑食，不想喝。我告訴她、“你喝瞭牛奶以後，皮膚就會像牛奶一樣白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信瞭，很快將牛奶喝完瞭。吃晚飯的時候，女兒看著碗裡的小米粥，堅決不喝。我問她為什麼，她說、“喝完小米粥，臉上就會長出像小米一樣的痘痘！我才不喝呢！”
友說他去相親，和女娃子看的挺對眼的，兩人見完面過後就決定在路邊走走，結果碰見男的幾個哥們，這幾個坑貨一拍這朋友肩膀，道、“好呀，叫小姐玩兒都不叫我們。”
母親大人的原話、“老娘當年生那麼漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這麼醜瞭，陪我精神損失費！”我聽瞭愣半天，默默的說瞭句對不起。
我、小朋友，今年幾歲啊？男孩、3歲....我、哦，晚上跟誰睡呀？男孩、爸爸媽媽都在傢時跟爸爸媽媽睡，爸爸不在傢時一個人睡！我、哦，為什麼不跟媽媽睡呢？男孩、我不喜歡王叔叔....
從網上給孩子買瞭個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰瞭擰，好不漏瞭，孩子高興的拿著上學去瞭。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大瞭，我們班最大勁的都沒擰開。
上課時候同學們跟老師討論國產貨的質量如何，老師沉思片刻用認真的態度告訴我們、其實國產貨也有很多好的。我們連忙問、好的在哪裡？老師、在廣告裡...
一日本人在接受記者采訪，記者、“如果你母親和你老婆同時掉進水裡，你先救哪一個？”日本人、“我先救我母親，老婆沒有瞭我可以跟我母親再生一個！”觀眾被深深的感動瞭，掌聲久久不息。。
傻子前幾天去銀行ATM存瞭一筆錢，結果傢裡急用錢，老爸讓傻子把錢取出來。傻子站在ATM取款機前大哭，工作人員急忙趕過來“銀行卡丟瞭？”傻子搖搖頭。“那是銀行卡密碼忘瞭麼？”傻子又搖搖頭。工作人員納悶瞭、“那到底是怎麼瞭啊？”傻子哭喊道、“我忘記瞭上次把錢存到哪個機子裡瞭！
班上一女孩在角落哭，我安慰她怎麼瞭。她說，她都大三瞭還沒有男朋友，然後哭得更厲害瞭。我說、“估計你要求挺高的吧？”她點點頭、“可能吧。”我說、“要求太高小心光棍兒一輩子，其實，其實我已經喜歡你三年瞭，你看。。。我。。”她立馬破涕為笑、“哈哈，我覺得單身挺好的！
我開車經過一個景點，停車在路邊買瞭一瓶礦泉水，問賣貨的小孩、“為什麼有的礦泉水瓶子是滿的，有的瓶子是不太滿呢？”小孩回答、“滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。
逗女孩開心的話
我把我媽從老傢接過來，又請瞭一個保姆。結果我出差回來看到我媽在和保姆一起擇豆角，然後我媽非要自己炒，炒完問保姆好不好吃，保姆說好吃，結果我媽又給保姆炒瞭一盤
上課時，老師問小明，你傢晚上睡覺，床上會有啥？小明說、有床單。那床單上有啥呢？小明說、有我媽。那你媽上面有啥呢？小明說、有我爸。老師無語的說瞭一句、尼瑪，你傢睡覺都不蓋被子滴啊！！
樓主從小喜歡長褲不喜歡短褲今天依舊爸爸問有誰大熱天的還穿長褲答曰奶奶於是爸爸怒吼到三十多度的天整個桂林就兩個人穿長袖其中一個就你奶奶你還學你奶奶！！樓主弱弱的問一句那另一個人呢爸爸答道你二奶奶
看見一個騎摩托車的小夥，被Pol.ice攔住瞭，小夥直接下車，把鑰匙弄斷，輪胎放氣，往馬路上一推撒腿就跑。。。隻聽Pol.ice在後面喊，回來把你車推走，我不查車，找問你借個火！
老師問同學們說、“大傢長大後想做什麼？”小剛、“我要做科學傢，為老百姓做貢獻！”小志、“我要做Pol.ice，為老百姓除暴安良！”小紅、“我要做一名醫生，為老百姓治病。”老師滿意點點頭，然後問小明說、“你長大後想做什麼？”小明站起來大聲的回答說、“我要做老百姓！讓他們都替我服務！
剛開學兩天就是抗戰勝利日可以放3天假，兩星期後就是中秋節又放3天。接下來三天後迎來瞭國慶黃金周放假7天！！！加上雙休日的話，這段時間我們放瞭足足半個月假！！！膽子大點逃課的話，中秋國慶連放16天！！！這樣想想，開學它根本就不是個事兒！
老婆平時對我的稱呼都是“你”，使力氣活時變成瞭“老公”，買衣服後就變成瞭“親愛的”，吵架後變成瞭“瓜娃子”。勾引我時變成瞭“大爺，來玩會啊”。真是醉瞭。
今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走瞭。我們問他怎麼就丟瞭，不裝好。她說在食堂用錢包占座，回來就沒瞭。
情侶分手瞭，男的說、“如果多年以後你未嫁，請打電話告訴我。”若幹年後，女人也一直沒有找到對象，便想起瞭他，拿起手機打瞭過去。電話那頭、“喂，您好，這裡是紅娘婚介所，請問您需要什麼幫助嗎？
回傢路上公交突然熄火瞭，車上乘客走之有半，有乘客就問車還能走麼，司機沉默瞭一下說，“走是沒法走瞭，除非”“除非什麼？”“除非你們下去推著走！”看來司機大哥也是民間隱藏的段子高手啊！
小明對女神說、“我宣你做我女朋友吧！我一定會對你好，一定會…………”女神、“我不喜歡你！”小明、“為什麼？女神、“因為你唧唧歪歪的！”小明轉過身，脫下褲子一看！！“不歪啊！
上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人（就是班上的老大），老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終於有一天我爆發瞭，打水的時候給他加點尿或者口水什麼的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。
不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力一點，你就沒時間逛地攤，隻能加班叫外賣。
表妹小靈“哥，我在學校闖禍瞭，老師讓我明天帶我爸過去！”我說、“這不合適吧，雖說我比你大十歲，但跟舅舅還是有差距的！”“哥，你成熟穩重，再合適都沒有瞭！”第二天特意穿瞭件老式的衣服去！老師一見我，趕緊起身迎接。我有點受寵若驚，卻聽得老師道、“您是小靈她爺爺吧，大爺，您快請坐！
昨晚和老婆去老丈人傢看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆、你把被子疊瞭！！我、怎麼又是我啊？老婆、這就好比好心人留你借宿一宿，完瞭你還把人房東女兒睡瞭！讓你疊個被子還委屈你啦！
狗在花園大哭，貓問它為什麼這麼傷心，狗說、“考古學傢在主人的花園裡發現瞭大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！”貓、“這跟你有什麼關系？你怎麼這麼傷心？”狗哭道、“那些都是我的私房錢啊！
司女漢子裝柔弱遞我一瓶可樂讓我幫她擰開。我一拿瓶子好硬。呲牙咧嘴好一會。告訴她我擰不開。妹子急瞭。嗷嗷你是不是虛。我說你要擰開我請你吃飯。妹子一把奪過去。呲一聲。老慘瞭。