高一剛進校，老師點名，喊瞭幾聲“方丈！方丈！”，沒人答應。老師急瞭，大聲喊道、“到底誰是方丈？”。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音、“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”老師。。。
一群男生打籃球全把錢包放在籃球架子上。他怕丟硬塞在鞋裡…結果出去買東西賣油條的嫌味兒太大死活不要他的錢，還讓他去拿著錢買臭豆腐…後來賣臭豆腐的因為這個差點和賣油條的打起來…
一姐們剖腹產孩子十個月的時候又懷瞭藥流吃藥完醫生給個便盆讓去廁所等那姐們第一次不知道讓等什麼半小時後端瞭一盆便便去找醫生瞭醫生當時巨無語吵瞭她一頓真事現在想想還是想笑
小區超市買超過10塊錢的東西就可以送貨到傢，昨天下午買瞭兩個超過10公斤的大西瓜，不一會送貨的小姑娘把兩個大西瓜送到瞭六樓，小姑娘累的滿頭是汗，我不好意思的說、美女累壞瞭吧。小姑娘說、姐，沒有買賣，就沒有傷害啊。姑娘，你這麼說你老板知道嗎？
上大學的時候，宿舍一群哥們要喝酒，一哥們去小商店買啤酒，進店年輕漂亮女服務員問他要什麼，本想要藍帶的哥們脫口而出:“白帶啤酒有沒有”
我們經理有些結巴，有一天經理正給我們訓話，突然他電話響瞭，經理很猶豫接不接電話，這時，小王拍馬屁說、“經理，接吧，接吧”經理臉通紅、“你……你……你他媽敢罵我！明……明天別……來瞭！
填報志願時，在寫父母職業一欄時，小新猶豫瞭好久，終於寫下父親“建築師”，母親“演說傢”！同桌看見瞭，驚奇道、“認識你這麼多年，我竟不知道你爸媽是這職業啊！”小新笑道、“你忘瞭麼，我爸爸天天打麻將砌長城，不就是建築師麼！而我媽媽天天罵我爸爸，沒一句重復的，不是演說傢麼！
老師、小寶，你爸爸最喜歡什麼？小寶、書！老師、他喜歡什麼類型的書？小寶、他最喜歡言情類的書，最討厭恐怖類。老師、舉個例子。小寶、言情類的比如‘女秘’書，恐怖類的比如‘結婚證’書、‘傢長通知’書
初中一哥們兒，寫作業時將“在馬路上騎自行車”中間的路不小心寫丟瞭，成瞭“在馬上騎自行車”。作文交上去後，老師評語:“你試試！
誰娶瞭多愁善感的你，誰他媽倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗逼的你。
男朋友生病在醫院掛水突然說頭暈惡心醫生問他吃飯瞭嗎？他說吃瞭呀，醫生說可能是藥物的事，滴慢一點就好瞭，我能說他吃的shi早飯嗎？現在都快三點瞭，而且早上就吃瞭一個雞蛋。
縣裡有傢武漢辣鴨頭，特別好吃而且送貨上門，經常吃，一來二去的和送貨的熟悉瞭，每次到樓下都會給我打個電話問我缺不缺煙酒什麼的，如果需要就直接帶上來，並不是很偉大的舉動，可能也是為瞭生意，但是確實很暖人心
領導請客吃飯，隻叫瞭幾個關系好的，吃飯難免要喝酒～但是喝酒喝著喝著就什麼都不知道瞭。第二天醒來，發現自己躺在宿舍床上，什麼都想不起來。問瞭問宿舍同事，我竟然喝醉後，硬是讓我們從不抽煙的領導抽瞭一個飯局的煙
二哈絕對是狗中奇葩，悟性都逆天瞭！鄰居最近養瞭一隻小哈，想教他在廁所便便，過程如下、隨地便便打一頓，拎到廁所馬桶上，在馬桶上便便，就獎勵一塊肉幹。。然後這貨以為廁所是食堂！一到飯點就跑到廁所，蹲在馬桶上叫！
很晚去吃飯，怕飯店打烊，所以就多問瞭一嘴、老板，你們什麼時候打烊？老板身板倍直的說、我們24小時不打烊！我說、那就好，來個炒蜆子。老板、沒瞭。我說、那來個口水雞。老板、沒配菜瞭。我、你有啥？老板、啥也沒有瞭！
老板前幾天幫瞭我個大忙，今天我請他吃飯，飯畢，我喊到、老板，買單。然後。。。老板站起來去結賬瞭。。。我是不是應該辭職瞭。。
以前一個女性朋友，倒追我一個好朋友，這貨居然還不鳥她。有一天這貨在學校拉肚子，沒帶紙……於是打電話給那妹子，人傢大老遠坐車給他送紙，還帶著帽子進瞭趟男廁。這事完瞭又不睬人傢。我隻想說，活該你單身！
有幾件事總是在事後才覺得沒有發揮好。”“哦？哪幾件？”“和暗戀的人聊天，和別人吵架，砍價還有考試。
本人護士一枚。就在前幾天給一大爺打屁股針，大媽站在旁邊看，周圍靜悄悄的，氣氛緊張得很，大媽可能為瞭緩解一下這個尷尬的氣氛，然後說瞭句、“姑娘你看你大爺屁股真白啊！”當時我也是醉瞭，大媽你怎麼不按套路出牌啊
去醫院，我前面還有一個病人，醫生問他怎麼瞭，他說感冒瞭，我說你感冒怎麼鼻青臉腫的，他說、“主要在床下打瞭個噴嚏……
老爸約瞭一群朋友去K歌，全是大叔大媽，我也跟去湊熱鬧。有個人一首唱完，就把話筒遞給一大叔，說、來來來，你的歌，太監的吶喊。正納悶什麼時候出過這首歌，此時屏幕上赫然出現《把根留住》
在上數學課，數學老師問小明說、“3後面是幾。”小明說、“是4。”“很好。”“那9後面是幾”“是10”老師最後問“10後面是幾”小明說“是J。”老師說、“滾出去."
二大爺去診所打點滴，護士給紮瞭九下子都沒紮上，小護士發誓下一針保準成功…二大爺就問，姑娘你是不是姓李，護士姑娘興奮的說，大爺你怎麼知道我姓李？…二大爺說瞭一句、“你奶奶個腿的，你他媽就是傳說中的李十針吧！...
和老婆去老丈人傢看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆、你把被子疊瞭！！我、怎麼又是我啊？老婆、這就好比好心人留你借宿一宿，完瞭你還把人房東女兒睡瞭！讓你疊個被子還委屈你啦！
本人做紡織印染行業，大傢都知道三伏天廠裡有多熱，我們辦公室有一個供員工用的冰櫃，冰櫃裡面冰凍瞭一桶冰水，一個給佈包裝的大姐進來辦公室乘冰水，我一看她杯子裡面有茶葉，就說從來隻見過開水泡茶葉，哪有冰水泡茶葉的，她回一句，那冰紅茶是怎麼來的呢？
高中的時候，有天女友在我喉結兩旁各種瞭一個草莓，我也沒在意，就回傢吃飯瞭，吃飯期間老爸突然很嚴肅的跟我說在學校老實點，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
一對約13～14歲的孿生姐妹，陪她媽媽做孕檢，樓主一進去，他們說是雙胞胎，倆小美女都回頭，皮膚好！特漂亮！特像！好羨慕！好想自己以後也生那麼一對雙胞胎！我問、你們怎麼區分得開啊？一個說、我比較漂亮，她比較醜！另一個說、我比較白，她比較黑！
電話裡。。。老婆、老公，快過來，有人想打我！老公、誰這麼大膽啊？敢替我報仇，非請他吃飯不可！
晚上出去吃火鍋，我深思熟慮瞭好久，終於鼓起瞭勇氣對服務員說、“服務員，您好，您辛苦瞭，打擾瞭，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪裡說的不對的地方，您千萬別介意，就當是我錯瞭，能不能勞駕你幫我往鍋裡加點水，謝謝您，如果憑您的經驗覺得不用加，那就先不加瞭，湯少點其實更入味。
超級幽默笑話精選
老公是初中語文老師。一次跟他去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。他把魚扔河裡瞭說“太小瞭。。回傢叫傢長。
我睡覺流口水，枕頭上都好多口水印子。今天拿出來曬曬，感覺厚瞭好多，就拆開打算洗洗。拆開一看，我的蕎麥枕頭居然發芽瞭……
班上一女孩，不知怎麼瞭，鼻子流鼻血瞭，於是大傢就都圍著她，場面很吵，忽然一男同學說瞭句、“哇塞，你鼻子來大姨媽瞭！”於是全場寂靜瞭……
認識一女孩長得還行。她對我說讓我裝她男朋友事成她給我錢於是我陪她去她傢見瞭她父母吃過飯她父母說什麼也要留我在她傢睡還讓我倆睡一起我倆躺在床上她小聲和我說要不你真做我男朋友吧。我一聽一下子就火瞭啪一個嘴巴子甩上去說、你特麼是不是不想給錢瞭！
新買的汽車，特意選瞭個MN520，意為“美女我愛你”。結果回傢老婆一見，贊不絕口、這車牌好啊，“猛男我愛你”。
昨晚床上做俯臥撐，床有點響。做著做著，老婆突然說、“多做點，等下床響幾下不響瞭，樓下以為你不行！
下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問、姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面一帥哥說、叔叔進來吧！放心吧不是她啦！
我看上一件衣服卻沒我穿的號瞭，我欣喜省下瞭一筆買衣服的錢，為瞭獎勵自己的勤儉節約，又買瞭一件更貴的衣服。我把這事說給老公聽，老公問我、“你知道這故事說明瞭什麼？”見我搖頭，他繼續說道、“上帝給你關瞭一扇門，當他剛想給你開一扇窗的時候，你就自力更生地把屋頂給掀開瞭。。。
喝醉瞭，一兄弟出損招，在我的手機裡把他的名字改為我初戀女友的名字。送我回傢後，他就打我手機，老婆一接，他就掛。隔半個小時，他又打，仍舊不說話。後果是、大冬天的，我在沙發上睡瞭一宿。
周末和老婆出去逛街，路邊的垃圾桶裡忽然冒出隻大老鼠，朝我們直撲過來，隻聽老婆連聲尖叫，拽著我又扯又抓。。。回到傢我照瞭照鏡子，襯衣少瞭三顆扣子，脖子上多瞭兩道抓痕。唉。我想說的是、這老鼠太TM可怕瞭!
你會離開我嗎？”“會啊。”“什麼時候？”“你離開這個世界以後。”“滾，憑啥我先死！”女友反手一耳光。。
致新學妹四條、和你是老鄉的學長，是最危險的學長。那些你剛落腳就搶著幫你拎行李的，他們不是好學長，真正的好學長是那些向你推銷東西的。學長的笑，是使壞的信號；學長的胸膛，是邪念的溫床。認識的學長越少，贏得的尊重越多。
女同事騎自行車，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同時，她也順勢倒下，渾身發抖，手捂肚子，嘴裡慘叫、“我的孩子！”老太太嚇的爬起來就跑瞭。後來，我也碰到一次，果斷使用上述辦法，結果還是被訛瞭500塊錢！唉，大老爺們不會演戲啊！
在街上逛街.突然手機響瞭.一看來電是爺爺！爺爺耳背聽不清！信號也不好！於是就有個傻大個在街邊上大聲地喊！我是你孫子！是你孫子對大孫子！哎對爺爺找我什麼事啊？啊沒事啊！哦那我掛瞭啊！我這孫子喊的是心服口服啊！
迷戀上網，和一哥們通宵！戈一下吧.，:，第二天早上準備回傢，發現他剛買的山地車被偷瞭！鬱悶的傢都不敢回！後來過瞭幾天，我們一夥在廣場等人一起通宵，這時有個二逼過來問我要車不要，哈哈，沒錯！那車正是我朋友丟的！最後一晚上啥也沒幹，光tm顧得打那貨瞭！
老婆不讓我抽煙，所以每次發現我抽煙都掐我大腿裡，每次都掐青瞭，我就納悶問她、“為啥非掐大腿裡？”媳婦兒弱弱的說、“掐這個位置你不方便和你媽告狀！