早上給媳婦買早餐！！他說要吃包子！我給買回來瞭她說不吃包子餡！！我去尼瑪早說我給你買給你買個饅頭得瞭！
山西男，小時候有次中午放學回傢，大汗淋漓，正好見桌上放一瓶可樂，拿起來就喝，好幾大口進肚，才察覺到不對，是TM的醋，我媽還在一旁笑呵呵的問我味道咋樣，可憐我胃難受瞭一整天
一天在媳婦閨蜜傢吃飯，媳婦閨蜜傢孩子男孩八九歲總愛亂翻東西，一天翻到一個套套，問他媽，這是什麼？他媽不耐煩的說小帽子！孩子又問誰戴的小帽子！媳婦閨蜜說你爸上夜班時戴的小帽子！給大夥都笑噴瞭！
剛下火車時，一個男人拍瞭一位少婦的肩膀。少婦生氣地說、你要做什麼？那男人、你的奶瓶掉瞭。少婦怔瞭一下，然後大叫、天啊！我的孩子還在火車上。
在傢連著wifi手機看電視，看著看著就到凌晨瞭，關手機睡覺，一看手機，瑪雅，wifi沒有連上，流量超瞭三百多兆……尼瑪，合租的賤人把wifi拔瞭沒告訴我………這是有多賤啊……
小明的爸爸買瞭些水果，叫小明給老師提過去。小明提瞭一袋香蕉去送老師。小明、老師，您辛苦瞭！這是給您買的香蕉.！老師、不用，不用！小明、不用你可以吃啊..！
出差十幾天，臨走斷水斷電斷煤氣，安安心心去出差。麻蛋，回來之後發現傢裡成瞭那個臭啊，以為死瞭什麼老鼠之類，到處尋。最後打開冰箱的一剎那，我暈過去瞭，冰箱裡冷凍的雞鴨魚全部成水瞭，那個臭啊！現在過去一周瞭都不敢開冰箱
晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事、“我女盆友今天竟然穿著學生服跟我裝嫩!”我、“你女盆友還挺有情趣的嘛，然後呢？”同事、“之後她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師!”我、“哈哈，那你一定很興奮吧!”同事、“沒有，我給她佈置瞭自習課，要不能跟你出來喝酒嗎？
妹紙吐槽瞭我房間的空氣清新的道具，說那玩意有害身體健康。於是，我問妹紙房間放什麼。妹紙說、“我們不用，我們有體香。”。。。
讀書的時候很喜歡一個女生此女生酷愛打麻將不割於是每天叫幾個室友陪著打麻將，我就站她後面給室友比劃她要什麼，輸的錢都我給大概兩個星期以後吧，她給每天放炮給她的室友甲表白瞭。主要室友甲還同意瞭
朋友開瞭個小飯館，顧客盈門，菜的味道相當不錯，問其訣竅，他說、這些廚師又不做大菜，炒菜水平都差不多，你得讓他們心情好！我為瞭他們心情好，開高工資，有旅遊，有休假，一邊工作還一邊放音樂，還帶他們按摩洗腳！我這老板還沒他們活的舒服！
小姨子來我傢，剛好傢裡買瞭點香蕉，便問她要不要，小姨子說，不用不用。我、給你吃的，不是給你用的！頓時傢裡安靜瞭..
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...，昨天拉著我去觀賞，然後問我跳的看起來如何？我說、我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝...她說、真的嘛！看來我瘦瞭啊...我接著又說、是小天鵝牌子滾筒洗衣機..
幾個做保險的朋友勸我也加入她們的隊伍，我耐不住她們的勸說，蠢蠢欲動，躍躍欲試。回傢咨詢下老公的意見，老公很堅定的問瞭我一句、你做好不要臉的準備瞭嗎？我就想弱弱的問一句，做保險真的是這個樣子嗎？是外界扭曲瞭保險人，還是保險人扭曲瞭外界。
小時候，上課時想尿尿，但是不敢跟老師說，同桌告訴我，你尿一點，憋會，等幹瞭之後再尿，我信瞭，。。。媽的，你尿一下憋住我看看。
我被高年級的人打瞭，我哭著跑著去告訴老師。老師當時問瞭我人生第一組哲學問題、“他為什麼不打別人，隻打你？”“操場上那麼多人，別人為什麼不招惹他？”“你就沒有不對的地方嗎？
一傢人有有四個兄弟姐妹，他們父母給他們取名字是按梅蘭竹菊來取的，聽著就感覺挺優雅的，可是，讓人無語的是，這傢人姓“暴”
古玩店招聘售貨員，一個年輕人走進店裡，老板從地上撿起一小塊木屑，問:"這是什麼"年輕人說:"乾隆皇帝用過的牙簽"老板:"好極瞭你現在開始工作吧"
我校對面有傢兩元店，喇叭天天播出本店商品一律兩元，結果有一天，校警給瞭店主兩元，把喇叭抱走瞭。
公交上一大肚子女人走到我身邊、“先生！讓個座唄！”。我、“憑啥？”。女人挺瞭挺肚子說、“我是孕婦你沒看出來嗎？”我、“妹子！別裝瞭。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你。
照鏡子的時候，發現從某些角度看我醜的自己都下不去手，某些角度感覺自己還算個帥小夥。自己追求別人的時候特別沒信心，被別人追求的時候心想自己果然還是不錯的。MD，每天在自卑與自得間無縫切換，再也不照鏡子瞭。
愛笑會議室經典段子
今天去趟同學，跟她道別，說我要去泰國瞭…結果二貨從上到下瞄玩給我來瞭一句、回來我們就是好閨蜜。我、。。
因為我昨天喝多瞭讓同事幫我把老板的車開會去，因為是新手，離合器控制的不好，車子一縱一縱的，老板看到瞭大喊，你他媽在日我車嗎？
一小學語文老師。一大早接到閨密電話，讓我去她舞蹈室，要幫我介紹對象。並說男孩子各種好，他倆是跳舞的時候認識的。興沖沖地跑去瞭，還特地打扮的美美噠。可是你丫怎麼不說這個男孩子才五歲！！！讓我來幫你打掃舞蹈室就直說，丫的害我穿著裙子蹬著高跟鞋來給你打掃衛生！！！這種閨密誰要
小時候老媽最疼我瞭，煮菜前總會問問我的意見。"今天煮瞭蘿卜，吃不吃？""不吃。""那耳光吃不吃？""好吧，吃蘿卜，蘿卜最好吃瞭。
我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。。。後來，他得瞭肩周炎、我得瞭頸椎病。
我感冒瞭發燒去打屁股針。大夫說、哎呀，你這是幾天沒洗澡咯，我都用瞭三根棉簽，還沒看到肉？這時旁邊的護士說、王大夫，你忘帶眼鏡瞭，你擦的是病人的褲衩子。
今天上班，領導對我說、“世界那麼大，你就不想去看看？”我擦，這是炒魷魚的新詞麼？我趕緊回答、“老板，您就是我的整個世界！
太太要外出一天。她鎖好瞭房門，在門上給送牛奶的人釘瞭一張便條、“傢裡沒人，請不要留下任何東西!”她當天晚上回傢後發現房間門被撞開，房子被洗劫一空。在她留給送奶人的便條上，她發現被補充瞭一句、“謝謝!我們什麼也沒留下!
吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包，女的邊跑邊喊“抓小偷哇！”旁邊路人也都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來真是，擼起袖子就準備追，這時小偷從包裡掏出手機錢包往我這一丟，大喊“二叔，分頭跑！
小明、大師，每當我開口和我喜歡的女生說話時，她就走開瞭，這是為什麼？大師遞給小明一片綠箭口香糖。小明、我懂瞭，您是叫我勇敢點，大膽得和她表白，是嗎？大師、滾犢子！趕緊吃瞭，口臭快把我熏暈瞭！
前幾天老公的老姨夫讓車撞瞭……人傢說去看看，老頭執意不去，然後就回傢瞭……過瞭幾天越來越疼，去小醫院說是可能骨折瞭讓去大醫院拍個片子，拍出來大夫一看說是肋骨骨折瞭，但是肺部有陰影，懷疑是肺癌，結果一檢查真是最早期的肺癌，隻要動手術切除就可以，現在剛動完手術在傢休養呢
火車上，幾個學生聊天，有一個女同學問男同學、你們宿舍在哪啊？男同學說你們是A4公寓樓，我們是A3公寓樓，就在你們後面，我們在陽臺上就能看到你們洗澡……瞬間世界都安靜瞭……
朋友給小麗介紹瞭一個對象，相親回來我問、他長得帥嗎？小麗回答、不帥，像何首烏的根。我迷茫的問、啥叫何首烏的根？小莉答、才初具人形。
今天心情鬱悶，去吃飯，進店後直接跟老板來一句“來碗熱翔！！”老板下意識說“好嘞！三號桌一碗熱……………”然後老板拿把菜刀轉身過來………我已奔出幾百米……
去超市，一位爺爺帶著孫子買東西，爺爺兜裡放瞭好多錢，小孩子就問，爺爺你為什麼那麼多錢，爺爺來瞭句，沒錢能是爺嗎
我爸的弟弟有兩兒子，大兒子從小就給我爺爺帶，小兒子自己帶，各種溺愛。現在大兒子19歲，小兒子15歲。大兒子在掙錢，每個月工資都給傢裡還帳，小兒子什麼不會幹，他爸說他，他說，尼瑪呢比，要不看在你是我爸的份上，勞資不整死你。。。。。溺愛孩子的引以為戒
公司年飯後步行送一女同事回傢，她說好冷。我就和她說、“你聽過這個笑話沒？一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡；二比青年說、‘你學我，蹦蹦就不冷瞭。’”她笑瞭一會，說、“還有個傻比青年講瞭個笑話。
去國外出差，到酒店時發現手機被偷瞭，我借同事電話給我號碼發瞭一條短信說、“卡裡還有10g流量，按中國資費標準夠判你10年瞭。”兩小時後，小偷自首瞭
跟九零後比太老，跟八零後比太嫩。但也可以扮得起酷，裝的瞭嫩，經得起折騰耐得住悶。這就是我們這代人，掙紮在八零與九零後的奇葩！
上午給一哥們打電話，他正在開會。我跟他說、“你方便的時候給我回個電話。”結果我等瞭一天，晚上快睡覺的時候，接到他電話。我開玩笑說、“喲哥們，你最近很忙嘛，現在才有時間回電。”他說、“我現在才方便…
剛剛去理發，和理發小夥聊的不錯，他說，我這個人就倆特點，第一個是幽默，我剛想說話，小夥子接著說，第二個特點就是動不動就砍人。我看瞭看他手裡的剃刀說，呵呵小夥子你真幽默
坐車遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指瞭指她的包，她驕傲的說、“新買的！”我又指瞭指她的包，她說、“不貴，才兩萬多！”我說、“尼瑪，你包裡的電話都響半天啦，你聾啊？
小明和奶奶看電視，突然電視上出現屌絲兩個子，奶奶說明明啊屌絲是什麼意思啊，小明含蓄的說，奶奶屌絲就是我這樣的人，奶奶說你不是二逼嗎？
昨天喝醉酒回傢也不知道壞瞭哪根筋，和老婆聊天又把結婚之前談的女友從頭交代瞭一遍，完瞭就睡瞭。今天醒來看見老婆準備把我上學時的一床被子扔瞭。上去就問幹嘛扔瞭啊。老婆的一席話讓我後背冰冷，昨天晚上交代的很徹底比之前交代的多瞭幾個，關鍵是這床被子還是很早之前用過的