今天表妹來學校看我，非要拉著我的手在學校走，我問為什麼，表妹笑著說，表哥你單身太久瞭，我來給你裝裝b。表妹你真懂事
記得小時…蝗蟲鋪天蓋地…一度成災不知何時蝗蟲進瞭菜譜…結果…現在蝗蟲都要靠養殖瞭…我瞭個去…國人是有多能吃…真的是要想消滅一個物種…請把它加進菜單
我的包裹到瞭，同事追這問是啥？我說，打氣筒他說，哦你最近玩足球籃球？我說，都沒，給我女朋友用的……
昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照裡面夾個TT，掉地上瞭，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她瞭……美女，是這樣的，我們有規定，不能受賄的，性賄賂也不行的。
在圖書館，看見那女孩子的胸。長得真他媽的大！想瞭個辦法，我靈機一動，誰的錢掉瞭？女孩兒說:媽的蛋，一塊錢你就想看胸。
我一二貨閨蜜，對感情很奔放那種。某天問她有沒有見到一個男人時覺得，今生就是他瞭？她答、沒有，我的感覺是今晚就是他瞭。
哥，今晚出來吃飯！哥、沒空，我得給你嫂子過生日！我、尼瑪，充氣的也過生日？哥、你眼瞎嗎？沒看到這不寫著生產日期呢嗎？
老婆、“親愛的，你安靜的專註做一件事的時候真的好可愛。”老公、“我在蹲馬桶的時候你能不能先出去。”
身為初中學生的我經常想，青年節我們不放假，因為我們不是青年，兒童節我們也不放假，因為我們不是兒童。但我們清明節放假，那麼我們是什麼？
3歲的兒子、爸爸，女孩子也是站著撒尿的嗎？爸爸、不，女孩子是蹲著的。3歲的兒子、你怎麼知道？你偷看過對不對？爸爸、------
前女友打來電話，說她被那男的甩瞭，想借我一千塊錢打胎，我說:“受那罪幹啥？生下來吧！”她猶豫一下問:“你不介意？”我說:“不介意！”我是真不介意，這跟我有毛關系啊！
跟一個女孩表白，她問我、“你願意為我放棄一切嗎？”我說、“當然願意！”然後她說、“那你就放棄追我吧。
一男同學逗旁邊女同學玩，女同學抓起圓珠筆砸他，結果這同學撿起筆不還，還高興的來瞭句、“肉包子打狗，有來無回”。
相親回來老媽忙問我、“怎麼樣啊，兒子！”我說、“我現在的心情就像雪碧！”老媽問、“怎麼講？”我一臉苦笑的對老媽講、“去時心飛揚，見時透心涼！
老師、“花木蘭天父從軍的故事大傢都知道，那麼老師問你們，你們知道花木蘭為什麼要替父從軍嗎？”小明、“因為她想名正言順的和一幫男人睡。”老師、“你滾出去。
高中有次過生日，傢裡給煮瞭雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜裡，結果到瞭學校上廁所的時候，雞蛋啪嚓一聲，掉糞坑裡瞭。。。隻聽後面有個貨大叫、臥槽！你下蛋瞭！
人傢老婆都說、“往那邊點，你壓我頭發瞭。”我跟老婆睡覺，最常說的一句是、“往那邊點，你壓我肉瞭！”
現在碰瓷的那些人真是太瘋狂瞭，今天，我的車一步還沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面瞭，TMD，棋盤都壓翻瞭！
本人機關臨時工一枚，下去拆遷最後登記要錄電話號碼，大爺說瞭句，我不知道我的電話，我就問瞭一句:`自己的電話不知道？他說，誰TM的沒事給自己打電話
女友聽說，遇到事情慌張的時候，隻要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊、“別慌！快喝口水！
在某寶看中一件短袖，然後就和老板墨跡墨跡準備講價；墨跡半小時後還不同意把老板惹急後說、兩件包郵，那是情侶套裝，你就買一件，一看你就是單身狗！
記得上初中的時候，身為紀律委員的我。每次看到班級混亂不堪的時候，我都會說:誰再說話就是我媳婦兒，之後就是死一般的一片寂靜。。
查完B超，婦產科醫生高興對小夫妻說、“恭喜哦，有兩個！”老婆還來不及喜悅，老公怒聲喝道、“說！另外一個是誰的！
妹子，你聽我說，別人勾引你都是為瞭和你上床，而我跟所有人不一樣，我沙發也行，或者廚房，陽臺都可以！
小時候吃飯不聽話，媽媽就說“吃不吃，不吃我就喂狗瞭”結果我還沒說話，媽媽就把飯倒在瞭老爸的碗裡，老爸那個眼神……
已經這麼久瞭，你還好嗎？”對話框突然彈出這句話。沒想到她仍惦記著我，我激動地回復、“好，你呢？”過瞭一會，她又打出一行字、“我說的是你借的500塊錢，你還好嗎？”
和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道、“你現在給我閉嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我。。。
婚姻是憋足瞭勁的大氣球，感情是紮緊氣球的紅絲線，小三是針頭尖尖的繡花針。不管氣球有多大，口紮得有多緊，隻要挨上瞭繡花針，它就“嘭”的一聲不再完整！
高考結束瞭，一大早，老爸叫醒我，遞給我一把圓月彎刀，看樣子鋒利無比。看我疑惑，老爸說、“走，割麥去！”
她是白富美，我是矮窮挫，她父母堅決反對我們在一起，我們終於在私奔之後領證瞭，那一刻她流淚瞭，我也感動地哭瞭，然後...哭醒瞭！
辦公室開例會，我聽著都是些空話，覺得沒啥意思，就借故上廁所抽瞭根煙。幾分鐘後，當我回來時，大傢已就一實質性問題作出瞭一致的決定---端午節我值班。
老公在陽臺外面仰望天空，老婆二話沒說從裡屋走出來一腳給老公踹上，原因是老公看的地方剛好是小姨掛內內的地方
晚上我傢二貨閨蜜尿急但她嘴裡還咬著一塊西瓜她一急就咬著那塊西瓜進瞭廁所然後我聽著嘩嘩的流水聲和卡茲卡茲的吃西瓜的聲音
老公又開始說我胖瞭，說個沒停，我一生氣就打瞭他一巴掌。老公、“太過分瞭吧！”我、“我過分！還不是你先說我胖，我才打你的。”老公、“明明是你先胖的！”啪啪啪。。。
朋友手骨折瞭，我買瞭幾個醬豬蹄去看他，說、“多吃點，吃啥補啥。”然後他端來一杯菊花茶說、“是啊，吃啥補啥，來，多喝點。”當時有種想抽人的沖動
我媽陪我在ATM還貸款，不是有語音提示麼！我沒等語音提示完就往下按鍵盤瞭，結果我媽在後面兇我、“這孩子怎麼這麼大瞭還沒禮貌，你倒是讓人把話說完啊！”
和暗戀的女生聊天，她說、“最近喜歡一個人。”我問、“誰啊。”她詭異一笑、“遠在天邊..“我心裡一陣狂跳，開心的說、“近在眼前！”她說、“不，就是遠在天邊。
前兩天相瞭個妹子，一大早她就打電話叫我帶她去玩，我迷迷糊糊的說，先讓我睡一覺、再去玩，行不？妹紙在電話那頭愣瞭愣，弱弱的問，是我去你傢還是你去我傢？？
老公你看我的身材屬於前突後翹不？”“嗯，不過你很特別，前突的是小肚子，後翹的是腿肚子”“你TM給我滾。。。
第一次參加化裝舞會，老婆十分興奮、不如，我們扮演美女與野獸吧？我為難地說、不太好裝扮吧，你倒是方便，我就太麻煩瞭，畢竟第一次穿女裝。
我們傢裡，其實我生氣和我媳婦生氣結果是一樣的，前天和媳婦吵架，我一生氣，摔門就特麼去外面瞭。昨天我媳婦生氣，一腳就特麼把我踹門外面去瞭。
女友深情的對我說親愛的，我懷孕瞭，你希望是男孩還是女孩！當時我就驚瞭一下……對女友說:隻要是我的，不管男孩女孩都可以；女友憤怒的說:其他人都戴TT瞭就你沒戴……
姐買瞭新衣服試穿，請弟弟評價，弟弟、醜！姐怒。弟弟、但是很特別。姐微嗔。弟弟、所以就是特別醜！
女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來瞭摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特麼的搞笑也隻是一個逗B！誒！我看透瞭這個無情的世界！
問、怎樣證明你是女漢子？答、穿褲子穿習慣瞭，突然間穿裙子都忘記怎麼上廁所瞭，把裙子扒下來才想起來原來不用這麼麻煩吶，然後又提起來瞭……