現在這年代瞭，重男輕女還那麼嚴重，隔壁床孕婦在生前來瞭好的親戚看，陪夜都有3個人，前天生瞭個女孩，好瞭到現在隻有那孕婦的媽媽一個人照顧一大一小。
有個逗比妹妹傷不起啊！一大早給我打瞭十多個電話，終於把我吵醒瞭我一看嚇一跳，以為有啥事兒呢，趕緊打回去，人傢慢悠悠的說:啊，沒啥事，就看看你醒沒醒
00後qq空間搞笑說說
有個哥們兒去買煎餅果子，老板問要辣椒麼，哥們兒說要變態辣，老板愣瞭一下，然後邊摸屁股邊放辣椒，說、帥哥，你看這樣夠變態麼。哥們兒直接暈死。
去明珠商貿，一下公交一個人來問路、麻煩問一下，西座怎麼走。我愣住瞭不是ABCD座嗎？接著他又補充到、AB西的西座
今天剛上公交車，司機就說瞭一句令車上所有乘客震驚的話、“今天太熱，我手感不好，大傢扶穩點。
A、“你女朋友隻是喜歡你的錢，並不喜歡你。”B、“為什麼她喜歡我的錢而不是別人的錢？因為喜歡我。”
傢裡搬遷瞭，住的臨時房，就連廁所也是公用的，晚上去大號，蚊子太多，就在那張牙舞爪的打蚊子，這時進來一哥們:呦，拉個屎不好好拉，還跳舞呢！
我叫我妹去雞欄抓隻雞來宰瞭，她說她不敢，買點老鼠藥來弄死再動手，現在tmd她打電話來說雞死太多瞭問我怎麼辦。
由於學校不讓抽煙，每次都是在廁所偷偷抽。今天去逛街，在學校外面抽瞭根，我突然覺得煙的味道不對，就問室友有沒有同感。2B室友說、少瞭點廁所的味道吧
大早上的就被一哥們打來莫名其妙的電話臭罵一頓！原因竟然是因為他女朋友加瞭我的扣扣～而且還特麼的沒怎麼聊天～尼瑪的再逼我我就拿鋤頭挖你墻角！
今天終於出瞭口氣，正在衛生間洗衣服的時候媳婦進來要幫忙，我大聲吼道、“這是你該來的地方嗎？給我滾回客廳看電視，我去給你拿薯片。”媳婦灰溜溜的去瞭客廳。
產房外傑倫焦急等待。過瞭好久聽見嬰兒一聲啼哭，護士高興的喊「小公主！小公主！」傑倫大喜過望「我在！我在！是男孩還是女孩？」
我喜歡雨，喜歡親近自然，我喜歡雨水落在我身上的感覺，在雨中漫步著，仿佛走入瞭天堂，是那麼的寂靜，是那麼的祥和。。。”保安、“嗨，那個裸著的，請把衣服穿上”
一個合租的室友是女的，她同事找鴨子叫她一起去，她死活不去，同事說老舒服瞭，她說瞭句，我有病啊，我花錢讓別人玩？
現在股市很像父親和兒子之間的較量，父親不救市，兒子就死給你看！父親一掏錢出來救，兒子馬上就拿去賭。
表弟高考成績出來瞭一本線，我問表弟為啥去年沒考好，他說隔壁桌考生翻試卷聲音太大，影響瞭考試耽誤瞭一輩子，作為表弟隔壁桌的考生，我陷入深深的自責中。
病人、別人說吃豆子可通氣。醫生、放屁嗎？病人、不放，總打嗝。醫生、可能是屁迷路瞭。
一個哥們結婚，在敬酒的時候說，第一次結婚沒有經驗，招呼不周還請諒解，下次一定好好招呼各位……下次…
集會，一老太太在買老鼠藥，估計是在跟賣老鼠藥的老頭講價，老頭說，都是小本生意，咱都是自己人，你嘗嘗我不要錢。。
對於別人的惡言，我隻是一個滿不在乎的微笑。那算屁。不關我事。隻有沒有教養的人才會這樣評論人傢。那些人沒用。這裡我也不多說，有些事心知肚明就好瞭
跟二貨所以去逛超市。她說:“怎麼大夏天的這麼冷啊？”喂，你從人傢冰櫃裡出來咱還能好好做朋友！！
法官大人我被這女的強j瞭。對不起，在我們中國女強j男的還沒這方面法律。法官大人那男強j男的法律有嗎？這個暫時還沒有。那法官大人小心你的後半身啊！
女:老公，今天我和馬雲在生意上談成瞭一筆買賣，我厲害吧？男:去你丫的，淘寶上又買東西瞭吧！
晚上兒子在看動畫片“大鬧天宮”，邊看邊手舞足蹈的學著猴哥的樣子。我、傻孩子，你是孫悟空嗎？兒子、正是你孫爺爺……不說瞭，打到現在還在哭
老師、“請安靜，下面開始上課。同學們誰能模仿一種動物的叫聲?”小明、“請安靜，下面開始上課。”老師、“滾出去!”
今天去看病，醫生開完藥後說、這幾天隻能喝粥，不能吃油膩，當我拿著處方發藥的時候，頓時內牛滿面，這哪是幾天啊，這月隻能喝粥瞭
哥哥二十九瞭還沒結婚，回傢來，爸媽看他各種不順眼，就連他逗狗玩一下，爸爸都會說、我在你這個年紀已經在逗你玩瞭，而你現在隻能逗狗！
不是沒有話，是不願講；不是沒有酒，是不能醉；不是沒有愛，是沒有人；不是沒有錢，是被套牢瞭。
一逗B問我、怎麼辦？語文老師和英語老師都掉水裡去瞭。你是在考慮要救誰嗎？不，我在考慮要不要把數學老師丟下去！？
小明寫的周記時間:2月30日天氣:晴今天下瞭一天的雨表哥來我傢做客送瞭我一條金魚我把他放在水池瞭才半天時間它就被水淹死瞭我好傷心
先生，請下車接受酒精測試!”“警官，請問:受傷瞭用酒精消毒算不算酒駕?”“當然不算，先生，你哪兒受傷瞭?”“心傷瞭!
老婆工作很忙，整天要麼上班，要麼加班。昨天，朋友問她、“你們是不是有很多帶薪假？”她憤憤地說、“我現在除瞭每月來一次的例假，根本就沒有其它的假！
在醫院掛水，在沒有WiFi的情況下我發現瞭一個小秘密，一瓶250毫升的水，竟然要滴3566滴..
辦公室一女同事，傢有一歲多小蘿莉一枚、經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說、不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣大傢都才認識一年多……=_=
經常說你傻的人不會嫌棄你傻，經常說你笨的人不會嫌棄你笨，經常說你醜的人不會嫌棄你醜，經常說你胖的人……你就削他，往死裡削。臭表臉的，吃你傢大米瞭？
給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到瞭他身上，趕緊撲滅，然後我不好意思的說、老公，看來你要火呀。老公、要火？我看這是要火化的節奏啊！
室友告訴我在女生毫無防備的情況下表白，成功率最高，結果今天我鼓起瞭勇氣，還沒開口就被趕瞭出來，站在女澡堂外，還被人罵是色狼。
我3歲的女兒看著我當兵時的照片，其中有一張十大元帥的相片，就問我、爸爸這張相片裡怎麼沒有你？我一時間很零亂，為瞭不讓女兒失望，答、爸爸當時是那個拍照的
小王拉稀一個多月瞭，不得不到醫院求診，看瞭化驗報告大夫平靜地說、“你沒病，天太熱，屎化瞭。
一點也不羨慕那些開跑車帶美女的，真正羨慕的是騎個破自行車還有美女摟著腰秀恩愛的，那麼問題來瞭，我都有電動車瞭，為毛還是沒有女票，人傢明明那麼帥。
陪女友逛商場，女友喜歡上瞭一條牛仔褲，到瞭試衣間脫下褲子露出壞笑對我說、“想刺激一下麼？”我興奮的瘋狂點頭，於是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著、售價3888。
您好，這裡是優衣庫客服中心，請問有什麼可以幫您？”“啊，你好，請幫我訂個雙人海景情侶情趣試衣間謝謝。
傢有小狗一隻，總喜歡往我房間跑，我媽問我爸說，為什麼狗都喜歡往兒子房間跑？爸回答、因為他的房間單身狗氣味太重！…………我就在旁邊，這果然是我親爸……
聽說你前段時間看上個妹子，追到沒？”“別提瞭，下嫁瞭”“下嫁給誰瞭？”“錢不夠，現在已經賣完下架瞭”
跟好友瞎扯，扯著扯著扯到瞭泰國人妖，他、叫人傢“人妖”是不是不太好啊？我、咱們不都一直這麼叫嗎？不然叫啥？他想瞭想、可以叫“有機女性”！