有個男同學想要網戀，結果一周後不知為何把QQ號都賣瞭。我們問他為什麼，他說和他網戀的那位16歲妹子其實是隔壁班30多歲的單身女班主任……他也是視頻後才知道的……
大哥，我手裡有一個女人的裸照和視頻，咱們可以勒索她。聽說她還挺有錢的。真的？太好瞭。快告訴我她是誰？聽說她叫蒼徑空。。
村裡人應該有體會，一到夏天天氣特別熱的時候就會停電，小時候不懂，後來才知道是為瞭保證城市用電。我隻想說，夏天隻有城裡熱麼？
和老公去旅遊，遇到瞭我的前男友，就寒暄瞭幾句。回去的路上，老公問我:“剛才和你說話的是誰？”我:“我下面單位的先進工作者！
某公司有位姓康的師傅，一天女同事說、“康師傅我能泡你嗎？”誰也沒想到康師傅這樣的回答、“那得看你水多不多瞭。
記得上初中的時候，麻麻買瞭一個自行車給我，結果畢業瞭的時候車子鑰匙說什麼也找不到瞭，有一天晚上做夢，夢見鑰匙在校服褲子兜裡面。（因為畢業瞭校服麻麻都壓在櫃子最裡面瞭）第二天告訴麻麻，翻箱倒櫃的，然後發現真的在裡面
上學時候，語文老師、其實語文很簡單…數學老師、其實數學很簡單…物理老師、其實物理很簡單…步入社會，老板、其實你的工作很簡單…土豪、其實賺錢很簡單…有對象的、其實愛情很簡單…
剛晚上聚餐，席間一個富二代老是叨叨個不停，各種吹噓，自以為多瞭不起，我默默地看著他，心想我是龍的傳人＋社會主義的接班人，我都沒說什麼，拽什麼拽，哼！
同事X總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備註、“本人孕婦，請送貨上門”。前幾天，一直給公司送快遞的大叔終於忍不住瞭、“兩年啦！已經整整給你送上樓兩年啦！你懷的是哪吒嗎？”
老傢是旅遊區，有漂流什麼的。。，前幾天放假回傢，在公路上看到一群人，十多個。都穿著泳裝，比基尼，還有的沒穿鞋的，那場面太美瞭，一問才知道，漂流下船打鬧，船沖走瞭
正在傢上網玩遊戲……隔……老婆、一天到晚就知道上網，怎麼就不陪陪我呢！我、這不是在傢陪你瞭嘛！老婆、陪你個頭，一直在玩遊戲。以後老瞭如果你比我先死我肯定燒電腦給你，而且燒很多。我、那好啊，燒的多的話我就在下面開個網吧！！！！唉，老婆，說歸說你別拔電源啊
寢室有一妹子特懶有一天早晨我們在刷牙時這妹子居然在哭，我們問她怎麼瞭，這妹子居然說麻煩我們誰幫她去上一下廁所，她還沒醒。
今天寶貝生日，老婆問我是不是休息一天陪陪兒子，我說、“不上班誰給我錢花？”寶貝說、“媽媽，讓爸爸上班去吧，他不掙錢，誰給咱倆錢花！
講給同事聽的幽默笑話
一女漢子跟我打電話，說有個人在她房間吵架，她就動手打瞭人傢，把人傢手機都打掉瞭，我說你不怕別人還手揍你麼，我以為她會說，他敢打我，我就大叫。沒想到她竟然回答沒事我身邊有刀
和女朋友逛夜市，女友想吃燒烤，我過去買，還沒走到攤位，小販收攤急匆匆走瞭。女友、“都怪你！”我、“我已經努力去買瞭！”女友、“你他媽一城管，逛夜市穿什麼工作服！
一個二貨同事，一個星期前右腳被開水燙傷，休息一個星期，今天穿著拖鞋包著紗佈，一瘸一拐來上班瞭，就剛剛為瞭走近路被木板上的鐵釘紮穿瞭左腳腳面
小紅、為什麼我把手機調成飛行模式，從樓上扔下來卻還是摔壞瞭？小明、很明顯，樓下有人打飛機！
畢業前某天第一次喝酒喝得有點醉瞭，不知怎麼的突然笑瞭起來，接著又想到我已經喝醉瞭呀原來我喝醉瞭是這樣，就被自己逗笑瞭，然後我就陷入瞭死循環:一個人蹲路邊笑瞭半小時……
一個頭發稀疏的人去找醫生，說、“您能不能給我點什麼，讓我能保留我的頭發呢？”醫生熱心地說、“沒問題，這個您拿去吧。”說罷，遞給他一個空盒子。
一位女同事把一包酸奶放在熱水機上加熱。一位男同事用熱水機。女同事對男同事說:喂，你摸摸我的奶熱不熱。男同事:現在人多呢。女同事:沒事，隻是讓你摸摸，又不讓你喝
早上起來上瞭趟大號，賣力的解決。出廁所的時候室友看瞭我一眼，愣瞭一下，問我，你上趟廁所怎麼都哭成這樣瞭……尼瑪，這滿臉的都是汗好嗎……
剛在朋友圈曬瞭一張自拍，突然心血來潮把所有做微商的朋友都屏蔽瞭。然後，然後，然後，過瞭好幾個小時，刷新朋友圈，還是隻有我的那張自拍…
前幾天和朋友去街上玩，男友發給我一張他的照片，看著男友帥氣的輪廓，沒發現前面的電動車，結果我就被撞瞭，手機被撞的老遠，那小夥子匆忙的過來問我有沒有事，我趕忙推開他過去看手機有沒有事，看到手機沒事，我才註意到那個小夥子，隻叫他一臉愕然的看著我，
單位有個姐姐做事總犯錯，我正跟同事說真是胸大無腦，沒想到她站在後面笑著說、確實是胸大無惱。小夥懂挺多哈！我去幾個意思
表姐幫六歲侄子洗腳，對他說、現在媽媽幫你洗腳，你長大瞭也要幫媽媽洗腳好不好？？侄子抬起瞭頭，一臉憂傷地說、長大瞭我要把你送到幼兒園。。
今天七點半，睡著覺呢，老爸突然把我床踹瞭一下，喊我起床，我被吵醒瞭。就想和他吵吵，但是忍住瞭，想到老爸為瞭一傢子整天忙來忙去，根本不休息，還要支付我的學費，生活費，真的很不容易，暑假幫他兩個月的忙根本算不上什麼
就剛剛給附近一女的發信息說我25瞭。她問我是誰？我說雷鋒！她來句快瞭！我問啥快瞭？尼瑪她說雷鋒28八就死瞭
一個女同事跟我說、“聽說你有個外號叫炮神？”我強掩得意的心情故作鎮定說、“我不知道啊，你是從哪聽說的？”女同事說、“那天跟他們打麻將，提起你時說的。
今天買瞭個錢包，看瞭一眼氣得我馬上給瞭個差評，原因是實物與相片不符，買的時候明明看看圖片錢包裡有幾百塊錢的，真是鬱悶，傷心的一次購物。
前幾天我們這剛裝一個紅綠燈，一個老奶奶在紅燈亮時過去，被交警叫住瞭告訴她紅燈不能闖？！這位老奶奶也真逗來句紅燈這麼高我又闖不到！
晚上和一群哥們約著出去吃燒烤，邊點邊問有多少人吃。問道豬肉串的時候，回族的小夥伴盡然大喊要吃！一哥們直接問道“回族不是不吃豬肉的嗎？”回族小夥伴直接搞一句“我是混血滴！”尼瑪~~我隻想說、又是一個吃貨！
一次我問閨蜜、什麼是真愛呢？閨蜜說、比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。我嘟嘟嘴、那你該有多醜。
老張今天很不幸，剛上班就接到通知，說他被公司解雇瞭，急忙去見人力資源部的主管，說、“我在公司幹瞭這麼久，現在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀！”主管點點頭，馬上為他寫上“老張在我們公司幹瞭十五年，當他離開的時候，我們都很滿意。”
女生宿舍，甲正在在換衣服。乙驚訝地問甲、“你的胸怎麼變那麼小瞭？”甲回答、“最近學習累的啊！”話音剛落…就聽遠處悠悠的傳來丙的聲音、“這麼說，你是絞盡乳汁的在學習麼？
妻子對丈夫說、“我們剛結婚時，你每次吃肉都隻挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我瞭！”丈夫、“親愛的，別胡思亂想！那是因為你現在做的飯我能吃得下去瞭！”
小時候最恨老師考完試要傢長在考卷上簽名，我都是把考卷的一角撕下來。讓我爸爸秀一下自己的簽名，然後再粘回考卷上。老師問起來就說給爸爸揍瞭。
在西安理工大學對面小巷子裡，有個理發店！lz晚上8點左右去理發，一進門好幾個妖艷婦女，我說瞭理發，人傢說你按摩不？我說理發，她又來句按摩不，我走瞭，還被那幾個b鄙視瞭一下！這社會怎麼瞭！
剛下班看見一城管在一老大爺攤上吃面，老大爺點頭哈腰地伺候他，這我哪能忍？上去就幹翻瞭那個城管，大爺怒吼、“你打我兒子幹嘛？”我去，不早說！
朋友問我會遊泳麼？我說會點，但是在水裡待的時間不長。朋友問、那一般待多長時間？我說那的看胃口，一般情況下喝飽就爬上來瞭。
婆婆打電話和老公說在房頂的瓦裡面發現2000塊錢，公公已承認是他的私防錢，關鍵那錢已經發黴長綠毛瞭……不知道公公未來這幾天的日子怎麼樣
我問算命的、“我這麼美為什麼還沒遇到真愛呢？”算命的告訴我、“直走右拐。”我激動地問、“你的意思是，轉角遇到愛？”算命的搖搖頭說、“並不是，直走右拐那裡有個鏡子。”
老師、小明啊！你長大瞭有什麼理想嗎？小明、有，我要買一架客機，別人上機要票老師你不用。老師、嗯！有骨氣，也謝謝你!小明、然後飛半空中查票、沒票的滾出去老師、噗……
女兒做錯事瞭，媽媽讓她認錯，可是她死活不肯，後來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說、媽媽你是范冰冰嘛？媽媽一臉迷惑、不是啊。她、噢，那認錯瞭。
人之初，性本善，不寫作業怎麼辦，老師打你怎麼辦，下樓去找奧特曼，找不著，怎麼辦，拿把AK跟他幹，打不過，怎麼辦，背著書包快滾蛋。
什麼是安全感？你有一把刀。什麼是喜歡？你把刀給瞭她。什麼是痛？她用這把刀刺向瞭你。什麼是愛？她用刀刺傷瞭你你還擔心血會弄臟瞭她的衣服。