我去搭公交，車來瞭，我和一個老人上車，走到車門口，本著讓老人優先的原則，我要他先走，結果他要我先走，僵持瞭一下，車先走瞭
上歷史課時我的同桌問‘‘、老師，老子是誰？’’，老師說‘‘、你在大街上隨便找個人問問就行瞭’’。
很有才的幽默搞笑說說
就在剛才LZ去食堂打飯，打瞭一份涼拌豬腳。坐下準備動筷子的時候發現豬腳裡有蛆在爬。我抬頭看到同事們都吃的那麼香，我默默的倒掉飯菜走瞭！沒好意思打擾！我做的對嗎？
坡坡、“心太軟的人，肩膀一般都比較硬。”兵兵、“為什麼？”坡坡、“因為他要把所有問題都自己扛！”瞬間耳邊響起、你總是心太軟心太軟把所有問題都自己扛...
我媽說開學瞭別再象以前一樣老跟同學打架，聽瞭媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打瞭一架！
你們長這麼好看，當然要感謝你們的爸媽。。。感謝他們給瞭你一雙好手，要不你能把自己P的這麼美？
本人寫字醜，雖然還沒有孩子，但已經隱隱的感覺到將來簽字檢查兒子傢庭作業給老師時，老師對兒子說:這是你自己寫的吧。回去給你爸爸簽，不然我打電話瞭。
我說要去看一下中醫，五歲的女兒說，我就是中一，不過今天休息你不用到幼兒園去看我。我好奇的問，你怎麼成中醫瞭，女兒說，我就是幼兒園中一班的啊。我醉瞭！
今天找美女服務，她問我是否要套？我想瞭想，覺得有套安全些，於是點瞭點頭。完事後，美女將辦理好的銀聯卡與卡套從窗口遞出給我。
蘋果7問世瞭，作為最大的蘋果市場—中國，又與首發無緣，赤裸裸的饑餓營銷，這是民族的悲哀，強烈呼籲，誰買誰傻逼
我問我朋友說為什麼我找不到女朋友，他回答第一你長的醜，第二你不知道你自己長的醜，第三你醜你還天天出來瞎bb。
老王說，他這輩子的最終奮鬥目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終於實現瞭——他失明瞭
現在的碰瓷技術真是讓人防不勝防，昨晚在小區門口一個老奶奶讓我幫她拍照，剛拍一張她就一把拽住我，哭著喊著、“你的閃光燈太閃，閃壞瞭我的腰！
美女，我開好房瞭，你快來啊！”“你歇著吧，別自作多情瞭”“求求你瞭，來吧！”“好吧，看你這麼有誠意就答應你，對瞭，在哪？”“北方大區，團隊競技4，頻道8，一號房”
數學課上老師讓回答問題，全班人都舉手，隻有小明沒舉手。老師、小明，你來說下。小明、老師你是賣步步高點讀機麼？哪裡不會點哪裡？老師、滾蛋。。。
最近天氣很熱，開車的師傅都知道，這天氣開車久瞭，車蓋特別燙。一位司機跑長途，跑瞭好久才到城區，結果一碰瓷的往車蓋上一撲。艾瑪，臥槽，瞬間跳起來捂著手蹦噠。。
大部分男人婚後都會發福且不修邊幅，當一個發福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房鍛煉，也開始註重穿衣打扮瞭。十有八九是他又有瞭新的戀情。
老婆被綁架瞭，綁匪打電話說快打款過來，不許報警，不然就撕票！我撂下電話思考良久，最終決定不去報警，同時選擇不打款這種更省事的辦法。
我對網上認識的一個妹子說、“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回、“你裝B啊，聊QQ而已，你鍵盤也會結巴?”
一天去買餅，一個學生過去問老板說、“你這裡的餅多少錢。”老板說、“三塊，你要是加腸就四塊。”學生聽後說、“加長，加多長？”頓時老板就蒙瞭。
路過一傢酒店，看到酒店門口LED顯示屏寫著、帶著自己的老婆開房打八折，帶著別人的老婆打骨折！真是中國好酒店啊！
老婆、“你怎麼剛領工資就去買煙瞭？也不為孩子想想！”老公、“誰說我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”
在四兒子店做保養。在休息室看電視，不知不覺睡著瞭。突然，服務員把我搖醒，我怒道，累瞭不許睡覺麼。服務員說，可以，但最好不要裸睡。
當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水裡，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住瞭、“老板，這條魚多少錢一斤？
一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊，大傢都笑話我說確實少的可憐，最後我補瞭句，老婆發的，全場瞬間沉默……這才叫土豪啊……
第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完瞭，提著褲子出瞭廁所，就聽見有人喊、“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡瞭！
阿呆、“爸爸，媽媽說你滿腦子隻想著女人。”阿呆爸、“傻女兒，別聽你媽瞎說。”阿呆、“爸，我是你兒子啊！
哎，手賤點開前女友空間，看到她和他男友情侶QQ和親密照，那一刻心疼得要死，還要默默抹除瀏覽記錄，在心裡祝福她幸福快樂，整個人悲傷一早上！
希特勒說:要消滅一個民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消滅承載它的語言；要消滅這種語言，首先先從他們的學校裡下手。所以我不學外語因為我愛國
朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
我的手機快欠費瞭。於是就發瞭一條短信叫我女朋友幫我充話費。女朋友問、“沖多少？”我說、“充滿。
出去喝酒，一哥們喝高瞭，說起那事:麻痹的，每次晚上幹都不敢開燈，開著燈瞅著跟幹丈母娘是的……丈母娘是的
小時候媽媽給姐姐買瞭條很好看的裙子，我搶著穿要穿，可媽媽就是不讓，把我氣的哇哇大哭，隨著年齡的生長，我也慢慢釋懷瞭，畢竟我是個男孩！！
我把我媽從老傢接過來，又請瞭一個保姆。結果我出差回來看到我媽在和保姆一起擇豆角，然後我媽非要自己炒，炒完問保姆好不好吃，保姆說好吃，結果我媽又給保姆炒瞭一盤
和閨蜜出去旅遊，累瞭在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上瞭，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
我懷孕8個月瞭，在傢呆的有點煩，就到小區裡逛逛。老公來電話，問我在幹嗎？我說我在外面散步。老公大罵、那麼熱的天你出去幹嘛，萬一把孩子曬黑瞭呢！
一位推銷員對某位太太說、太太我這有本書叫丈夫晚歸500個借口，你一定要買啊！這位太太笑道，為什麼啊？推銷員淡定的說，因為你老公也買瞭這本書。。
廚房的師父把紅燒土豆裡放多瞭醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅瞭半天，廚師說道、“哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
中午吃飯的時候我媽對我說、地球都找著另一半瞭，你咋還是單身呢！我放下瞭手中筷子，說、地球談個對象，全世界人幫著找。我談個對象，得找遍全世界。
過生日，男朋友編瞭一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下瞭眼淚，我特麼怎麼就找瞭窮鬼...
話說、本人有一朋友（女）、平常有點二，前段時間腳大腿多一大塊黑疤，問之、某日穿褲，穿上後發現有很多皺子，隨後拿電熨鬥燙之，對，你猜的沒錯，穿身上燙，肉已香
父親對兒子說你會不會做考試的題呀兒子說，有一道題不會做，3乘7，那你最後填的設麼呀，管他三七二一，填瞭個24上去。
同學們，你們不要以為開學就意味著痛苦的開始。工作瞭以後你們就會知道，每個周一都像是一次開學。
剛無意間看到小學時的日記本，那個暑假我竟然扶瞭三個老奶奶，兩個老爺爺過馬路，瞬間感覺自己特土豪！想想當時真敢編，要擱現在，傾傢蕩產啊！
做五路車，中間上來一個老大爺，顫顫微微上車，各種虛弱，結果我和他終點站下車後，走路那個麻溜又快，傳說中事情讓我碰到瞭，為老不尊啊。