隻看傢狗為瞭看看外面的世界掙脫瞭狗鏈，回來後發現主人找來瞭另一隻狗代替，狗很失落，貓見瞭問其故，狗傷心的說：“我失鏈瞭...
老婆和老公搞笑對話
老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴瞭，是你一個月的工資，我買的時候太沖動瞭”老婆愧疚的說。我拍瞭拍老婆說：“你有心瞭，我不會怪你，可為什麼是女款的呢？
交友不慎，平時喝酒往死裡灌我我都不說啥瞭，我就想知道，前段時間我結婚，到底是哪些王八犢子塞給我的紅包裡面全是避孕套，足足七八個紅包的避孕套啊！大庭廣眾拆開的你讓我老臉往哪放啊！
一覺醒來，七月君早已經悄悄收拾行李離開瞭，男人松瞭一口氣，躺下嘟囔：“終於走瞭，阿七這傢夥，平時悶聲不吭的，其實性子特別熱烈，動不動就弄得人滿身大汗的，要命。”“他你就受不瞭瞭？”突然一個男聲從門口傳來，他猛抬起頭，看到八月君靠在門框上朝他笑：“一切，才剛開始呢。
話說江南在一個河邊釣魚，這時過來一個值勤的保安。保安：這裡禁止釣魚，罰50。江南：我隻是在訓練蚯蚓遊泳。保安：虐待動物罰500。江南：......
老板娘，睡覺多少錢一晚？”“這裡是小吃店不是雞窩。”“我說的是水餃多少錢一碗？”“處女要嗎？”“這不是小吃店嗎？”“我說醋你要嗎？”。
媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不瞭我男友，我的眼中隻有他。”“傻孩子，別陷入情網瞭。咱們是老鼠，他可是鼠標啊..
哥們新找瞭個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。於是大傢就起哄說：“親一個，親一個。。。”那哥們估計也不好意思瞭，就在那姑娘臉上啵瞭一下。然後姑娘臉上就多瞭個唇印，再一看那哥們，嘴白瞭。。。
一次公車上，想挖鼻孔。因為人多想拿手機遮一下。正挖著，邊上一大媽說：“小夥子挖個鼻孔還要自拍啊。
鳥大瞭什麼林子都有，有個同事在北京三環有個店面，一年收房租幾百萬，兩輛奔馳，一輛甲殼蟲，一套別墅，一套復式，老丈人又是山東煤老板，卻幹著每天挨罵拿6k工資的工作…
7年前在南寧做保安，李克勤譚詠麟開演唱會—和一2b同事收門票，邊收邊聊天，他在那偷瞄美女，然後說這個胸大，那個腿美的，碰巧過來個美女，同事馬上一本正經：美女，請把你的溝給我看一下。。
和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開瞭，"我怕，你進來陪我好不好？"隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。
一女早晨買油條:你這是用地溝油炸的嗎。攤主:小姑娘，這大清早的說什麼呢，我們這是放心早點，怎麼會用地溝油呢。女:哦，那算瞭，不是地溝油我吃不習慣。。。攤主:回來吧，是地溝油。。。。女:我又想吃包子瞭。。。
有人問我大便和小便有什麼關系？我笑著回答：大便就像大哥'小便就像小弟。小弟出來的時候大哥不一定出來'但是大哥出來的時候'小弟肯定會出來
一哥們去藥店，他去找營業員買瞭一隻驗孕棒，然後站在那看一直看說明。不一會營業員過來瞭說：驗孕棒隻能驗懷孕不懷孕，驗不出來是不是你的。
一個陌生女人打來電話，我女友大聲喊到：“老公，老公，老公，你的電話！”然後我說：“我聽見瞭，你喊這麼多聲幹啥？”女友無節操說：“我是怕打電話的人不知道。
一天，董事長和股東一起商量決定禁止公司裡的任何人喝酒，股東們都贊成，於是，他們就一起舉杯慶祝
剛買瞭件綠色的外套，出門風太大戴上瞭帽子。我聽到周圍有人說，快看！有個傻比戴綠帽子！我會心的一笑，哈哈，你們終於認為我有對象瞭！
早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小夥子說：“姻緣並不難求，你隻需花1000元問緣費，我便可助你找到心愛之人。”我一聽就知道是騙子，出於好心，我趕緊提醒他：“別聽他的！你長這麼醜，花多少錢都是找不到女友的！
剛才吃貨老婆看著朋友圈突然說瞭句：我最近看到什麼都想吃。我坐在旁邊頭也不抬說瞭句：那你拉完屎會回頭看一眼嗎。真被我自己的機智給震住瞭，不說瞭，跪鍵盤去
剛才坐公交，車上帶我和司機就三個人，然後上來個穿超短的妹子座我對面，本來翹個二郎腿，看見我看她然後把腿分開瞭…臨下車我瞅她一眼，還對我笑笑。。我是不是應該要微信的。
學校要開運動會瞭，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名瞭三級跳。我們都驚呆瞭紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑裡嗎？”我那舍友很自信的說瞭句：“放心吧，像我這樣的跳到哪裡都是坑！
茫茫人海中，我為你心跳加速，你那好象不在意的表情，令我隱隱作痛，你的漠然令我不敢表明心跡，但我已經不能自拔，現在我就要向你表明...........你踩著我的腳啊！
客戶：給我太太買一份人壽保險，受益人寫我。如果她去世瞭，我可以獲得多少？小明：起碼二十年有期徒刑吧。行長：滾粗去
考小侄女數學題。問她：十減九等於多少？小侄女掰扯半天沒算出來。我就換瞭個問法。十杯飲料你喝瞭九杯還剩幾杯？小侄女嗷一嗓子就哭瞭，邊哭邊喊：就剩一杯瞭..
老公：老婆，老婆。。。老婆始終沒有吱聲。老公：你不理我，我就出去找小姐瞭。。。老婆：好啊，你去吧。。。老公：老婆，你真的就這麼大方，不計較嗎？老婆：計較！？？？你連我這個業餘選手都對付不瞭，還想去跟專業的幹？
老婆：“親愛的你愛我嗎？”老公：“愛！”老婆：“你是怕傷害我才這樣說的吧！”老公：“小傻瓜，你想多瞭。我是怕你殘害我才這樣說的。”老婆：“是嗎？看起來跪搓衣板還是有效果的哈！
阿寶：哥們，昨夜沒睡好麼，這麼沒精神？大強：兩個女人陪我一個睡覺，能睡好麼？阿寶：大哥，好福氣，睡不好也值啊！大強：直。一夜都是直挺挺的。阿寶：啥意思？大強：左邊一個老婆，右邊一個閨女，都不允許我偏向哪一方。挺直身體仰面躺瞭一夜啊，都快成木乃伊瞭！
一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越罵越兇，直到那女的說瞭句：“MD，打過幾次胎，你就真以為你自己殺過人瞭。”場面頓時就被控制瞭。
去相親，他送瞭我一對小倉鼠，說把它們當吉祥物，它們不出意外我們就一直交往下去，用盒子裝好拿回傢，怕貓咪吃瞭，就把貓咪抱來，把倉鼠放它面前對它說，這是新寵物，跟你一樣哦，別打它們的主意，話還沒說完貓咪一口就叼瞭一隻跑瞭
記得剛上大學第一天。。。。。每位同學同學都要上臺自我介紹，輪到我的時候，我說自己來自東營，另一位河北的同學說，哦，原來是來自島國的留學生呀，於是我機智的回答說，是的，東營是中國不可分割的一部分
幼兒園老師打來電話，心想熊孩子又打架惹事瞭.老師說沒打架，你傢蛋蛋偷瞭他媽媽的姨媽巾來學校和小朋友來玩.......LZ尷尬，心想這也沒啥啊？.......老師說玩也就算瞭，還讓一幫女同學脫瞭褲子往屁股上貼，都玩瘋瞭課都上不瞭瞭……
同事在辦公室泡方便面，加好水，沒東西壓蓋，用手機壓著，他去洗手間。半分鐘後手機來電振動，等他出來，親眼看見手機振到泡面裡瞭。可惜瞭這麼好的6！
一個和尚在樹下念經，一隻熊過來，一巴掌把和尚拍死瞭，然後把和尚翻過來一看，說瞭句：次奧，是個和尚啊，我以為是光頭強呢
兒子在校運會得瞭百米冠軍，老婆非常高興連聲稱贊！兒子瞟瞭老婆一眼低頭小聲說：“不是你每天拿棍子攆我寫作業我能跑這麼快嗎……？
宿舍有一個妹子來大姨媽，她用冷水洗完臉以後才想起不該用冷水洗臉，有一個人說放心你大姨媽不會怪你的，她會疼你的。
早上買瞭兩瓶茉莉清茶，一瓶放到瞭背包裡，由於本人愛護環境，喝完一瓶後沒找到垃圾桶，所以空瓶一直握手機沒扔，途經一側所，門口有一摳腳大漢看瞭我一眼。我進去方便後隨手把空瓶丟掉，拿出包裡的。出瞭廁所喝瞭幾口，突然看見摳腳大漢拿著手機對我猛拍，媽X，不多說瞭，老子要動手瞭！
下班剛到傢，老婆跑過來說:老公，我今天給你買瞭件新衣服。我嘴上說又亂花錢，心裡卻暗爽，畢竟一年多沒穿過新貨瞭。結果那貨竟然拿來一件圍裙，還說，老公你天天做飯辛苦瞭，原來那件都成醬油色瞭，我給你買件新的，快去做飯吧！
一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”“不知道。”男士回答。“不過，”男士凝神瞭一會兒，又說：“我傢裡有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住瞭。