我、最近都是誰幫我拿的快遞。女神、是我。我、真讓人感動，要不然我請你看電影吧。女神、別，以後我不幫你拿瞭還不行麼。
有一天，一堆土匪去搶劫一傢銀行，這是，一批特警沖進來，接著一陣槍聲，大傢以為盜賊死定瞭，沒想到特警對裡面大喊；裡面的人聽著，裡面的人質以被擊斃，快出來投降
追女神很久瞭，今天終於成功瞭。女神問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信這一切，她說，不信你捏自己臉。我照做瞭，然後我醒瞭，不說瞭，搬磚去瞭……
某人交瞭一個女友。非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好友看。他說、我女友漂亮不？好友看瞭看他得意的樣子，說、如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一隻天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我隻能說她就是一朵鮮花。
在路上還是小心謹慎一點為妙。因為你可以確定你自己不是一隻“菜鳥”，但你不一定能夠確定別人不是一把“菜刀”。行車萬裡，安全第一，願司機朋友一路平安！
今天，小姨子跟我攤牌、“姐夫，我喜歡你很久瞭，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”我把她拉進臥室，指瞭指床頭上的婚紗照、“你看我跟你姐那麼恩愛”，然後拉著她進書房，指瞭指墻上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀、“你姐又那麼優秀，我怎麼舍得離開她”
一對100歲的夫妻離婚，號稱感情早已破裂。民政局的人問道、“都過瞭這麼多年瞭，要早破裂的話為什麼現在才離婚？”老夫妻說、“以前一直兼顧著兒女的臉面沒有離，現在兒女們都死瞭，也就沒什麼牽掛，所以就決定離婚瞭。
本人吃飯愛吃煎的炸的咸的辣的重口味，有次和逗逼老婆吃飯，老婆說、你那麼重口味，娶我幾個意思
有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開瞭門，驚呆的道、“你們吃。。。吃的是屎麼？！
我校小河邊來瞭一瘋子，裸奔，嚇壞瞭好多女老師和女同學。我們班一女漢子道:人傢不過就是來此地遛一下鳥，看把你們下的～重點是我們學會瞭一文雅新詞“遛鳥”！
對女人來說，一天要是能拍出一張滿意的自拍，就是有意義的一天。怪不得我一年365天都覺得過得沒意思。。
知道什麼是奇葩麼，有一男的說要換手機，他說要買蘋果7，我說隻有6plus，然後他說那就買那個，買兩個，買個紅色的給你
那年妹子問我有沒有吻過女生，我說沒有。妹子說可以教我，我說這東西不用教，到時自然就會瞭！幾年以後，我反應過來瞭……啊啊啊啊，我當年太二瞭！
上大學那會，宿舍6個人抽煙，過瞭一會，班裡有個妹子來宿舍。妹子、“真受不瞭你們一群老煙民”這時舍長發話瞭、“我們都是用身體過濾，把最精華的部分留給你！”妹子。
在公交車上，聽到一小蘿莉沖著她對面的男子問、叔叔，你多大？結婚沒？而後又對媽媽說、“媽媽，你還想打聽什麼？”媽媽…
給朋友去商場買東西，路過一個能測試智商的儀器，我:“走測測智商誰的高，”我站到上面，機器說:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，機器說:“先生，請不要將石頭放到上面去。”他心灰意冷的回傢瞭。這幾天又拉著我去測智商，我的還是521，他上去瞭，機器說:“先生，這塊石頭似曾相識啊。
我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥。”“這個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)。”“錯瞭，是枸杞!”“你別跑!”“我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥。”“這個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)。”“錯瞭，是枸杞!”“你別跑!”
和女朋友一起跟她的一幫朋友吃飯，席間有人說、一顆好白菜又讓豬拱瞭！聽到這話我豈能忍氣吞聲，拍案而起呼瞭他一巴掌、你TM敢說我老婆是豬！
小時候茄子吃得多吃怕瞭，長大就不愛吃瞭。昨晚在閨蜜傢吃飯，她做瞭一道油燜茄子可我沒吃一下。她用疑惑的眼神問我說、幹嘛不吃？沒用過的。
在旅行路上的時候，常聽人抱怨，恨自己不是美國日本護照，各種發達國傢免簽到處玩。我就笑笑，懂個奶子！把美國護照免簽國走一圈充其量不過是個旅行傢，你把中國護照的免簽國走一圈，隻要活著回來，就他媽是海賊王！
快下課瞭，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班裡角落一大神說老子帶瞭兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。講臺上的老師頭默默跟瞭句、那是你補考的分數。
今天考砸瞭，情緒甚是低落，老爸安慰道、孩子，將來並不是隻有成績好才有飯吃，不要灰心啊！我聽瞭，狠感動，說、對啊，你小時候那麼渣，現在不還是一樣的過。
小時候總是會從大衣櫃後面的墻角洞裡翻出來錢，有時五十…有時一百，然後拿去買玩具買零食，奇怪的是媽媽從來都沒說過傢裡少過錢…直到長大後我才明白，當初是有多麼對不起我爸……
沒事幹在看電視嗑瓜子，過瞭一會感覺一個一個吃太麻煩瞭，就一個勁剝開，把瓜子仁給放一塊，忙活瞭半天，看著手裡一小把瓜子仁，一口吞瞭進去，結果。。。結果。。。裡邊有壞的
上學的時候宿舍門口的牌子寫的是、男生止步，罰款二百。上次順路回母校，看到當年宿舍門口的牌子上寫的是、男生止步，後果自負。
上課突然我感覺丹田一沉，一股真氣想要破體而出，隨既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌說:”有屁就放！”我波的一聲。笑道:還是你懂我
以前的人生四大喜事、久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜題名時。最近的人生四大喜事、快遞打電話，快遞到你傢，快遞到公司，快遞喊你名
喝的是什麼酒並不重要，如果沒有遇到交警，它可能是幾塊一瓶的啤酒，一旦不幸被交警逮住，它或許就是一瓶茅臺。
發現一個賣搓衣板的，問他、現在都用洗衣機瞭，這玩意兒，還有人要嗎？攤主說、好賣得很，等你結瞭婚，你老婆也會買的…
在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說、我不需要。他說、要不給你女朋友買個吧。我斜瞭他一眼說、我女朋友充氣不充電…
物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住、“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生瞭塑性形變～通俗來講、就是腿粗！”老師剛要開口，小明自覺地說、“我出去…
剛畢業時、兄弟們，後會有期啊！畢業一年、兄弟們，後會有妻啊！後來、兄弟們，後悔有妻啊；再後來、兄弟們，會有後妻啊！最後、兄弟們，悔有後妻啊！
跟樓下賣早餐的大叔比較熟，一天本著娛樂精神想逗一下他、“大叔，今天有包子嗎”“有”“那給我來碗面條吧”“面條沒有瞭，米粉行嗎”“可以”於是大叔拿瞭包子給我…
昨天感冒去打點滴，就一瓶很小的藥水收費100多，於是我問護士小姐、護士，以前都是大瓶裝的藥水，現在怎麼才那麼小瓶？護士、節約用水，從點滴做起
不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當你在海底長廊指著玻璃裡面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛！”他們隻會說、“這個太腥，得多醃一會，那個烤著最好吃…”
老光棍兒死後到天堂見到瞭上帝，抱怨道、“我活瞭一輩子都沒遇到願意和我共度一生的人，你為什麼這麼不公平！”“我派給你瞭啊，在你23歲時，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍兒眼前浮現出一個大美女，“可是，我從沒見過她啊！”上帝回答、“哦，在你拿著手機低頭刷冷笑話的時候，正好錯過瞭她。
外甥女見到我，立刻拿個洗衣盆，非常熱情說、“舅舅給我點錢吧！”我笑著說、“給你錢倒行，可是你拿個盆幹什麼？”外甥女回答、“我記得上次咱倆去市場，有個男的拿個碗，你給他10塊錢，我這次拿個盆，是不是能多給點！
聽說賈玲惡搞花木蘭被批，木蘭故裡要求賈玲道歉，大傢怎麼看，看到一個神評論、如果這都需要道歉的話，周星馳豈不是應該向唐伯虎，蘇燦道歉，卓別林應該向希特勒道歉，憨豆應該向全英國民眾道歉？
晚上回傢坐電梯經常遇到一漂亮妹紙和她媽。樓主比較大膽，經常與妹紙眼神交流，妹紙每每欲拒還羞，蠢蠢欲動。剛剛電梯突然停電，完全黑暗。樓主心想機會來瞭，伸手去牽妹紙的手。妹紙也伸手過來，二話不說強吻瞭再說，反正也不是第一次耍流氓瞭。正當纏綿悱惻，電梯燈亮，我瞥見瞭旁邊一臉驚恐的妹紙！
哥們兒跟剛交女朋友逛街，兩人各挑瞭件衣服，女朋友覺得倆人關系還沒確定，就主動對哥們說、我這件還是我自己付賬吧！哥們很生氣、這怎麼行？我不同意！女友有些感動、那就依你吧！哥們兒立馬對收銀員說、聽見瞭吧？兩件衣服都這位小姐付賬！
客輪要沉瞭，領導搶瞭一件救生衣，秘書提醒說、局長，船上還有不少女人呢，領導怒道、都什麼時候瞭，還想那事！
行長、今天辦業務的人有點多啊，你就辛苦一下別休息瞭，想吃什麼我給你買回來。櫃員、我想上廁所。行長、你再忍一忍，等人少一點瞭就安排你休息櫃員、我想上廁所。
公廁太少，必須開發嘀嘀拉屎瞭！憋不住瞭就打開手機，摁下“我要拉屎”，立即向周邊小區和寫字樓發送需求，住戶搶單！可以選擇坐便式，蹲坑式，夜壺式，價格不一。拉完付費，可以評價是否有紙，是否有充電器，是否有wifi，拉屎時是否有貓坐你腿上等等。讓每一戶人傢都成為公廁，o2o拉屎新模式！
搞笑超神回復說說