和女友到公園約會，正聊的起勁的時候前面兩隻狗啪啪起來。這時我腦一抽來瞭句、“這姿勢我也會！”女友指著狗說、“你會你上啊！
閨蜜失戀瞭，由我陪著她。閨蜜哭著說男人沒一個好東西，我也不知道怎麼的，順口接瞭句、男人有一個好東西啊。閨蜜愣瞭一下，無恥的笑瞭。
當代司機心理、開的比我快都是去投胎，開的比我慢都是新手菜鳥；自己違章都是情有可原，別人違章都要抓起來槍斃；開豪車的都是暴發戶，開國產車的都是窮逼；騎摩托和電動車的都不長眼睛，開貨車的都沒文化，女司機都是馬路殺手；總結、別人都是SB，自己永遠正確。
一醫院的院長炒股失敗自殺，被救回來後老婆苦勸:“你到底想要怎樣才不自殺？”院長一臉悲苦的大喊、“我要滬市漲！”院長老婆一聽大怒、“尼瑪，我早就看出來你跟你們護士長有一腿瞭，你還是去死吧”
公司剛開業，老板有錢不擔心招不到人，要求人力資源的不能招長的醜，影響公司形象。結果車間裡招到一個美少婦，從此開機器的，質檢，機修電工，甚至車間主任有事沒事的都去和美少婦聊天.直到有一天老板走到大傢身後，發現沒一個人屌他，於是美少婦被以莫須有理由勸退
今天醫院排號等待中，一女人抱著嬰兒去看病。男醫生看瞭看嬰兒，隨後摸瞭摸女人的咪咪。男醫生說道、“奶水不足，嬰兒營養不良！”女人怒罵道、“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！操蛋，做醫生真的可以無理由耍流氓，為啥當時沒報考醫學院…
十年前，那時候對長沙不熟，有一次休幾天假，一朋友說帶我去新馬泰旅遊，他出錢，我一聽還有這好事，屁顛屁顛的背個包跟著去瞭，尼瑪，原來遊的是長沙的新馬太:新開鋪，馬欄山，太平街，坐公交屁股都坐痛瞭
今天想調戲一下同事的老婆。沒想到。。。。。我、美女，約嗎？她、約。我、時間地點？她、我傢。我、不怕你老公捉奸？她、他不在傢。我立馬手機關機瞭。
一對情侶逛街路過兩元店，聽到老板在喊、樣樣兩元！男的問、老板娘也是兩元嗎？老板看瞭一眼他女朋友說、老板娘免費以舊換新！！
夏天麼，熱，有個女的洗澡呢，然後她老公要出去，一會兒有人敲院子大門，她以為她老公回來瞭呢，匆匆忙忙的隻穿瞭條裙子去給她老公開門瞭，重點是光著上半身！！結果開門一看不是她老公，心想自己光著上身呢，趕緊撩起裙子遮住上半身吧，結果下面又露著瞭
前幾天和老婆吵架，吵輸瞭老婆笑瞭說我沒用，今天又和老婆吵架，吵贏瞭老婆哭著說這日子沒發過瞭要回娘傢
老公陪我去買內衣，開到內衣店，問價格。服務員說三千五，老公大驚到“這玩意要是按面積算，比他媽房價還貴
初中時期有個女同學長的五大三粗，本來女生發育比較早，一般男生打不過她，（尼瑪，我也打不過）大傢看她這麼兇，給她起瞭個外號叫‘胸罩’，前幾天和女朋友去逛街，看到她在賣內衣，誰給起的外號？，神，預，判
幾年前和朋友去山上玩，下山時因為坡比較陡所以走的慢。忽然一騎自行車的大喊大叫的沖瞭下來，到跟前才聽清他喊的是…、拉住一塊，踹倒五毛……在我還沒反應過來時隻見車子帶著他漸行漸遠，隻留下瞭那一聲聲淒慘的叫聲
婚前叫女朋友，一見面總想對她說、“師太，你就從瞭老衲吧！”婚後叫妻子，每天總想對她說、“師太，你就放過貧僧吧！”不知道是不是就我一個人是這種心理。
前男友昨天來給我送喜帖瞭，還跟我炫耀他女朋友的爸是開勞斯萊斯的，我傷心的回傢後發現，我們傢司機老王給瞭我爸一份一模一樣的請帖。
老師問小明你的夢想是什麼？小明說我要很多很多錢，然後包養一個二奶帶她去旅遊老師讓小明坐下然後問小紅你的夢想是什麼？小紅說我要成為小明的二奶
現在都說什麼70，80後不好混，其實最不好過的還是我們90後，步入社會沒多久，沒有八80後的經驗，沒有70後的積蓄，更沒有60後的閱歷，但卻承擔著高物價，高房價，還得為瞭工作裝孫子，沒法活瞭快
某女、俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下……眾人拜服、女神啊這是，請問女神從事何種職業啊？某女、麻醉師！
小時候傢裡窮，和哥哥去偷西瓜，回傢切開一看，裡面居然是白的。我倆腦殘地說居然沒熟。若幹年後才知道，那是個冬瓜！
鮮花、插牛糞就算瞭，連坨新鮮的都沒有。鮮牛糞、我是最新鮮的瞭。鮮花、不信。鮮牛糞、不信你去插牛屁股上好瞭。
考大學那會；我有幸和女票分一個考場；她就坐我後排；上午考英語；特別難！都快結束瞭！我沒寫幾題；急得我像熱鍋的螞蟻…正六神無主準備亂寫一通的；感覺被後有人踢我；我手伸後面竟是一張小紙條；我百感交集顫抖的打開紙條；隻見上面寫著、中午吃什麼？
今天中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”，隻見她手腕順勢一抖，隻剩兩塊，阿姨一臉淡定的說“你看你，嚇我一跳”。
三人聊天，都說自己有潔癖，A、別人坐過的凳子，一定要涼瞭我才坐。B、進瞭電梯，我都不呼吸的。C、鄙人如廁時，拉一節擦一次。。。
昨天晚上睡不著和閨密聊天，她說每對夫妻都有相似的地方。我說是的，我再找和自己長的差不多的人！這二貨來一句，我也是！一會兒又肯定的說，不行，如果對方跟她長的差不多以後孩子的眼睛更小瞭～～我突然就樂瞭……丫的下手太狠瞭
A、有沒有哪件事給你留下瞭永遠的心靈創傷？B、有！A、什麼事？B、大一報道那天剛推開寢室門，一室友的老爸一把接過我手中的行李，握著我的手說、”來送孩子啊！大哥！
阿呆的媽媽對阿呆說、“大人不在傢，你要看好門哦！”“您放心去吧！”鄰居的玩伴柱子來找他說、“村頭在演戲，咱倆快去看吧。”“我媽媽叫我看好門，我去不瞭。”阿呆認真地說。柱子看瞭看，神秘地說、“咱把門帶走，抬著去看戲。”阿呆想瞭想、“對！又看瞭門，又看瞭戲，真是一舉兩得。
在馬路上聽到一個很霸氣小夥兒在講電話、兄弟，這個事兒你放心，隻要哥兒們我能有口屎吃就絕不能讓你喝尿。我在想，這兩個SB過的是有多悲催啊！！
生活費花完瞭，讓老爸轉點錢，要瞭卡號後，等瞭半個鐘收到老爸短信，短信中寫道、“你全名叫什麼？”哭的喘不過氣來，好累，讓我歇會～
快遞、下來，你的快遞。我、送上來。快遞、一樓十塊錢。我、我老公沒在傢。快遞、免費！簽完字之後，他又給我發信息、你媽B，你一個大男人要不要臉。
老師、今天作文的題目是“假如我是董事長”，下面大傢開始寫小明坐在座位上一動不動“小明，你為什麼不寫？”“你見過哪個董事長自己寫作文？去把我的秘書叫來”“滾出去”
近段時間中菲關系吃緊。我和一群朋友吃飯時說到這個事情，一個妹子就說、“要是真打起來瞭，我要去菲律賓參戰！”我們用鄙視的眼神看著她，問、“你能去幹啥？”她想瞭想，弱弱地說、“去吃垮他們……
小學同學聚會，初中同學聚會，中專同學聚會，戰友聚會，電話，扣扣，微信，不間斷的轟炸我，其實我隻想說，我過得並不是你們想象中的那麼好，還在努力的搬磚！感謝你們的熱情，可是我真的招架不瞭！
公司霸氣妹子，長相十分甜美，就是性格大大咧咧的，跟個男孩子一樣。.一次樓主跟妹子一起做一個案子，案子很麻煩，搞瞭半天沒有頭緒，樓主往椅子上一靠說道“、不做瞭，做的蛋疼。”妹子也學我靠著桌子說道“、我也做的蛋疼。”我問妹子“、你也有蛋？”妹子灰溜溜的說瞭句“、那我做的奶疼。
女子看著整天出去喝的醉醺醺的老公，罵道、“要是讓我再重返20歲，我特麼絕對不選擇嫁給你！”女子老公迷糊的說道、“要是你能重返20歲，我特麼保證滴酒不沾...
昨天晚上睡覺前買個半個西瓜，吃瞭一半剩一半準備早上起來再吃，睡到三點多醒瞭看看西瓜想瞭想還是吃瞭吧，一口氣吃完睡覺瞭，早上起來老婆問西瓜呢？我說半夜起來吃瞭，不說瞭現在還在腿還疼呢
朋友跟我訴苦，說因為他女朋友嫌棄他窮要和他分手，我一聽頓時就不樂意瞭，同樣是窮，憑什麼你能有女朋友？？！
課堂上，老師讓小軍用“左右為難”造個句。小軍:“考試的時候我總是左右為難”老師:“是因為你不知道選哪個嗎？”小軍:“是因為左右兩邊的同學的答案不一樣，讓我很為難
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在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎麼回事，說是打呼嚕打的！打個呼嚕就能成這樣？抬他來的人說道、他半夜在別人傢床底下打呼嚕！
記得第一次租房的時候，房東大嫂吧啦吧啦半天表示熱情。房東說、“傢裡的東西我可以隨便用。”我也為瞭表示客氣隨口贊瞭一句、“嫂子真漂亮。”哎，嫂子，我不是！哎，嫂子，你別關門呀！
一名越獄的逃犯被抓瞭回來，警察問、為什麼要越獄？回答、因為夥食太差瞭。又問、那你是用什麼工具撬開監獄的鐵門的？答、早上的油條。
小明、“爸爸，今天俺又跟人動手打架來著。”爸爸大怒，上去就是一腳加一耳光，破口大罵、“小兔崽子，說，這麼愛動手打人究竟跟哪個混帳東西學的？
世上有三種交流障礙、一是真心隻能活在自己的世界，無法與人溝通；二是興趣相投就能聊起來，可頻道不同就完全不知怎麼相處；三則是能扮演一個“不怕生、友善、社交能力ok”的角色，但實際上本人要消耗巨大的能量……第三種人永遠不會被認為“交流障礙”，透支瞭低落瞭還會被說成鬧情緒
放學等公交，公交來瞭，我想用公交卡揮一揮，表明我要坐，結果拿出瞭一姨媽巾，(姨媽巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永遠忘不瞭全部人的眼神…
有一個男性男朋，人特別單純，每次戀愛都是被女方甩，每次他都用酒來麻醉自己，一喝就是幾瓶白酒，喝醉瞭就睡覺。幾年過去瞭，他現在酒量超大，昨天去一傢娛樂會所玩，他居然當經理瞭，每月工資一萬多……