史上最搞笑的個性簽名
一個相處瞭兩年的同事，平時各種虛偽做作，lz一直看不順眼，結果今天終於爆發，打瞭一架，是的，大傢猜的不錯，我現在在醫院做CT，現在各種悔啊！為瞭這個渣子，不值得啊…
晨跑時不小心摔倒瞭，疼的起不瞭路，我坐在馬路正中間。迎面駛來的車停瞭，下來一位司機。心想這下遇到好人瞭。他把我挪到瞭馬路旁邊後，然後。。。然後就回去順暢的把車開走瞭。
主人養瞭兩隻狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，這麼教多不回上廁所，在傢裡隨地便便，然後就老被主人揍……金毛看見就愛心泛濫，為瞭不讓哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完，跟著它後頭，多親口把它便便吃完，隻剩點渣渣_無意被主人留在傢中的攝像頭拍的一清二楚…
剛剛一個推銷的給我打電話，他說、“你好先生”我說、“我不是先生”然後他說、“哦，那這位男生”我說、“我不是男生”他說、“那您，那該怎麼稱呼您呢？”我說、“叫我男神吧”他愣瞭一下，“啊？男神你好。”然後我啪的一聲就把電話給掛瞭，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。
在馬路上聽到一位老爺爺對他旁邊的老奶奶說瞭句話，不要緊，我在你旁邊，誰欺負你我就打他。那位老爺爺目光呆滯，顯然神智不太清楚，竟然還能說出這樣的話，隻能說，老奶奶，你真幸福~~~
一朋友和他女朋友租房同居，警察上門查暫住證見他倆非法同居，就調侃瞭一句:喲，沒駕駛證就開車呢？我那朋友弱弱的回瞭句:不練車，怎麼考？怎麼考
情人節那晚，老婆送給我一條精美的皮帶，說有點貴，花瞭一萬多呢。我激動地抱著老婆問，一條皮帶咋這麼貴？老婆躺在我懷裡嬌聲說，金店買的皮帶質量好能便宜嗎？再說他們還贈送瞭一個漂亮的手鐲呢！
男子騎自行車撞到路人，男子趕緊把路人扶起來說、你運氣太好瞭。。路人生氣道、你把我撞瞭，還好意思說我運氣好男子、我今天放假才騎自行車的，平時都是開挖掘機呢。。
去年泰國拳王來中國找對手，打敗瞭中國很多拳擊手，後來他問別人，中國就沒有能打的瞭麼？別人告訴他，有，你去街上擺個地攤就知道瞭，他會去找你的。。。。。泰國拳王，享年28歲。。。。。最近斯巴達勇士又來中國瞭，我的眼神裡充滿瞭無奈，這還沒動手就被警察幹瞭。。
有個五十多歲的老太太二婚嫁給瞭一個六十多歲的瞎老頭，有一天老太太捉瞭一隻老鼠，把毛全部刮掉，然後拿過去給老頭摸，說你自己摸摸看，這是我懷瞭你的兒子，早產死瞭，老頭很傷心，便每天買好吃的給老太太補身體，當個寶一樣的寵著
單位放假，一直在傢帶萌寶，時間一長就跟小區裡帶孩子的阿姨媽媽們熟瞭。有一天一位阿姨就問我、‘‘你咋不上班啊？’’，‘‘我被包瞭。’’，‘‘一月多少錢？’’，‘‘管飯就行’’。反正是開玩笑，沒把它當回事。散夥之後，一小媳婦偷偷跟我說‘‘去我傢吃飯不？
本姑娘有點神經有點大條。昨晚穿著涼鞋和小姐妹去夜市吃燒烤喝啤酒，喝多瞭暈暈呼呼回到傢，早上起來赫然發一雙男人的人字拖，我的涼鞋呢。現在老媽拿著雞毛彈子在追問我昨晚上去哪瞭
我和幾哥們兒一路回傢，路過技術學院，因為當時技校改造有幾挖掘機，一哥們說、看，技院。另一哥們說、藍翔占領瞭技院。
心理課老師講瞭兩性問題，說道、“女人很不容易。”一哥們不服、“男人更累！”老師問他、“男人那麼累，那你下輩子想當男的女的？”哥們坦然說、“下輩子還當男人。“老師又問、“為什麼？？”哥們無奈道、“當男人這輩子有經驗瞭啊……
好些天沒出門瞭，在傢好無聊，於是昨天在傢翻出來十年前的衣服穿上瞭，結果晚上姐們打電話讓去玩會麻將，當我走在大馬路上的時候，很遠就被幾個女人大喊、xx，你這衣服漂亮啊，剛剛買的？
上學的時候，有一次老師對一個同學說、你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來幹嘛？同學淡定的說、我帶著全宿舍的人來上課就很給你面子瞭。
和老婆去餐館吃飯，我突發奇想，偷偷問她想不想吃霸王餐，她緊張而興奮地點點頭。於是我趁人不註意猛地扯瞭幾根她的頭發扔在湯裡，還別說，這招真有效，店老板看我被老婆打得渾身是血根本就不敢收錢。
昨晚跟朋友一傢三口吃飯，她傢有一個小蘿莉吃飯時候不小心燙到嘴瞭，她老媽說瞭一句，你笨死瞭，不會等食物涼瞭再吃，小蘿莉不慌不忙的回瞭一句這是基因問題因為媽媽也是一個笨蛋，當時我們瞬間笑噴瞭
劉備、“趙雲啊。以前我們兄弟三人結拜完瞭。今天看你人還不錯也算你一個。”趙雲、“還是不要瞭吧”張飛、“咋地看不起我們兄弟"趙雲、“不是啊，飛哥，我隻是感覺叫趙四不太好聽”
三歲多的兒子吃飯不習慣用筷子，喜歡直接手抓。我就訓他、都這麼大人瞭，也該學會用筷子瞭。兒子若有所思，叼著根筷子發瞭會呆，一聲長長的嘆息、還是小時候好，沒有那麼多的要求！
男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍瞭。”“怎麼回事?”“我買瞭票，而我沒上車。
我閨女才上小班的時候，在傢前面也有一小孩和妞妞差不多大，並且在一班。那小男孩每次上廁所都要先和我閨女說，我閨女再給老師說，他才去。有一次說晚瞭，你猜怎麼著……拉褲子瞭。
和老婆逛街突然想逗逗她。就說我要去嫖娼。沒想到二貨老婆來瞭句、你帶上我唄。我說帶你嘎哈。她說、我去學學技術唄。
看到很多跟我年齡差不多大的都開著很好的車啊，嘴裡叼著煙一身傲氣，不知道他們都是做什麼生意這麼掙錢，我不吸煙也不喝酒，隻想努力讓老婆兒子日子過得好點。有感而發，不過也罷。
一日偷聽父母在談話。。。父、如果以後有個人娶瞭我們的女兒。。。母、那他太可憐瞭！我們應該同情他！父、不，這種人上輩子造的孽太多瞭，不值得可憐
和我老婆認識是她嫂子作的媒，第一次見面她穿一平底鞋，素顏。當時我就下定決心不換瞭就她瞭。結婚以後我和老婆說你第一次見面就不打扮一嗎？她說我嫂子介紹的她能騙我嗎？要麼你相中外貌要麼相中人，你就是頭豬我也認瞭。汗，汗，汗。
在駕校練車，一男學員老是左右不分，方向老打錯。教練說也說瞭，罵也罵瞭，結果還是一樣的。一天，教練叫我去我傢店拿兩瓶指甲油，我心想難不成送她媳婦，一問才知道，教練說，用指甲油把男學員的指甲塗上紅色和黑色，轉方向時，直接說顏色，讓他自己看著打。
上衛生間放水放完抖二弟的時候，偶爾會抖幾滴在衣服或者褲子上，比較明顯的話，為瞭掩飾一下，就會在洗手的時候故意把水開大一點，濺到衣服褲子上，這樣別人看到就以為是洗手濺的，而不是抖二弟抖的
據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
在相親網站認識某男交談甚歡，苦於身材太胖不敢見面。某男打電話大吼、“你幹嘛那麼在意自己體型，我喜歡的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我開心的說、“既然你一下就猜中瞭，我們見面吧，喂？喂！喂。。。
今天課堂上睡覺被老師罵瞭，不過我沒有傷心，因為還有個我心儀很久的女孩也被罵瞭，老師的聲音在我耳邊久久不能平靜，你們兩個昨天晚上沒睡覺呀
班主任在講臺上苦口婆心的教導學生，其中說道、“我們老師像什麼？我們是蠟燭，點燃瞭自己，照亮瞭你們。。。”這時就被小明打斷瞭、“污染瞭空氣，釋放瞭二氧化碳~~
課堂上，老師讓小軍用“長城”造個句。小軍:“長城很長。”老師:“這個不行，再造一個！”小軍:“我又不是秦始皇。。
我問老公、“橘子你吃嗎？”老公說、“甜不甜？”我說、“差不瞭，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”老公聽瞭抬頭看瞭我一眼，說、“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢，可結果呢！信啥都不能信包裝！
寢室裡有倆二貨一胖一瘦，有一天不知道什麼事，兩人吵起來瞭。胖的罵瘦的、你腦袋是不是被驢踢瞭？瘦的那個弱弱的來一句、那您下腳不會輕點兒啊？
有兩個傢庭，兩傢都生瞭一個兒子。。一傢男的愛打麻將一傢女的愛打麻將，然後他們天天一起打，打久生情瞭，就雙雙離婚湊成瞭一對兒，然後那不打麻將的兩個心裡不舒服，說他們倆一起瞭要不我們也一起吧，然後他們也高高興興成傢瞭。這就是我們村歷史上著名的換老婆事件
在工地上班日曬雨淋比較顯成熟，結果今天去上網把身份證給網管，她偷偷的看瞭我一下，我以為春天要來瞭，結果他叫來瞭經理然後在旁邊說著什麼，我仔細一聽。網管、經理這個人用他兒子的身份證上網給不給他開啊？經理、開吧，一大把年紀上網也不容易。
剛出來廁所遇見領導，領導見我就說、你這小夥子上班怎麼那麼匆忙，內褲都不穿啊？我就急忙問他是怎麼知道我沒穿內褲的。領導看著我的襠部、你T倒是把拉鏈拉上啊！
一男的問網友、我女朋友自己不是處女，是因為以前在北方天氣太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿瞭個啤酒瓶，不小心腳底一滑，從此走上瞭一條不歸路。問這樣的女朋友還能要嗎？網友答、能不能要…就看她用啤酒瓶用的是哪一頭瞭…
我問老公、女人的MM是用來哺育下一代的，那你們男人的MM是用來幹嘛的呢？？結果他說瞭一句男人的MM是為瞭區分正反面的！
幾個男人在一起談論自己傢的母老虎。這時一個男人道、“難道你們就沒有當傢做主的時候？”其他男人不約而同反問、“難道你有？”男人、“我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”其他男人、“為什麼？”男人、“因為她要是買淺色衣服，我是洗不幹凈的。
一美女買煎餅:老板來個煎餅多放面攤厚點，一會又說多放蔥花，多放香菜，兩跟腸，…老板:美女你就直說來兩個唄～
二貨同事坐公交車上班經常被小偷掏包，原因是他一坐下來就睡覺，因為他傢在終點站。哥哥這幾年小偷在他一人身上的業績有、手機三部丶公司的數碼相機一部(他買個一樣的賠瞭）丶現金若幹。總之損失過萬。關鍵是這貨還是一坐車就睡覺，尼瑪早上八點上車一起上高速去出差也不跟開車的我說話還打鼻鼾
媳婦剛剛考完駕照。每天開我的車出去買早餐。今天一大早接到逗比媳婦的電話。對話如下:“老公，我撞到別人車瞭。”我驚嚇！“怎麼搞的？人沒事吧？什麼車？”“不是什麼名車。一臺破面包。”這時隻聽電話裡頭一男的說“跟你老公說這輛破面包叫攬勝！
一同學說聽說哈薩克斯坦零下50多度呢，A哥、“那還不凍死啊？”B哥說、“那有啥，把頭伸冰箱裡暖和暖和！！！