課堂上，小明、老師，我拉肚子，要請假。老師、你去買藥？小明、不是，我吃過瞭。老師、那你去上廁所？小明、我去換褲子。老師、敢快滾。。
去新都辦事，半路上突下大雨，一無棚公交站有幾個人在等車，想著就一條單路應該都是一個方向，準備帶他們一程，可我停下車叫他們上來的時候居然沒人理我！！！車是公司的GL，也不像野車啊，年輕美女不上車也能理解，那個比我還猥瑣的大哥也沒上來我就不明白瞭，我TM是有多像壞人
打車回傢路上遇到個美女在擋車（各種漂亮身材各種好），司機果斷減速。我想能捎一個這樣的美女也蠻不錯的。沒想到那個禽獸司機說，你下車吧，錢不要你的瞭
問、“現在男友大我七歲，傢人還不知道，好怕他們不同意，可是好愛他。我94的。”神回復、“堅持自由愛情，摒棄世俗觀念。請支持這對101歲和94歲老人的黃昏戀。
本人男，在一傢公司擔任總裁助理，一直都有個不成文的規定，隻安排女秘書陪同出差。“小王，通知小李明天跟我出差。”“等等，我查一下。領導，小李這兩天來月經瞭，要不換小張去吧？
凌晨的時候，我一室友起的很早，擠瞭牙膏準備去刷牙，我隻是隨口說瞭一句“這麼早去洗頭啊”，那貨迷迷糊糊地嗯瞭一聲，拿起牙膏擠在頭上去洗頭瞭。
10點校慶大典.校長對院長說，所有學生9點半之前必須坐好;院長對團委書記說，所有學生9點之前必須坐好;團委書記對輔導員說，所有學生8點半之前必須坐好;輔導員對班長說，所有學生8點之前必須坐好;班長對同學說，大傢7點半集合...
15歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車有個位置座就好。
小學時有個女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴結她，一直都不知道原因是什麼，直到上初中時一個小弟才說出原因，原來那個女孩說奧特曼是她老爸。。。。。
我、媽，你今晚炒的菜好好吃啊，怎麼那麼辣，真過癮親媽:辣椒放過頭瞭，一傢人都不敢吃本來想喂狗的，怕把狗辣死瞭，後來想起你愛吃辣的，就熱瞭熱給你吃.
微博提問:“周末我約瞭女盆友去賓館。請問，第一次約女盆友開房，穿什麼內褲好？”熱心網友:“我建議你穿開襠褲！超方便！”
一哥們風流倜儻，推倒無數女孩從來也沒有認真過。後來通過朋友認識一個心儀的女孩子。有天半夜和這個女孩獨處。要是往常這情況早就果斷推倒。哥們想認真談一次戀愛，就啥也沒做。結果第二天女孩就和他分手瞭。後來朋友告訴他，女孩說他太傻給機會都不上。哥們後悔瞭好多年。
早上穿美美的包裙出門，走到半路的時候有個帥哥一直回頭看我，心裡暗爽，難道現在這麼魅力無法擋瞭，在帥哥第四次回頭看我的時候，帥哥開口說話瞭，“美女，你後面拉鏈沒拉”。
一情場老手酒後跟大傢介紹經驗說，如果看上她瞭，先摸手，後摸肘，順著胳膊往上走，她不動再摸倆球球（奶）。臉紅瞭求（有戲瞭，央求），臉黃瞭走（她生氣瞭，趕緊溜之乎也）。找姑娘要猛，找小媳婦兒要哄，找寡婦要等……不知是他醉瞭胡扯還酒後吐真言。
春暖花開，公園裡到處都是買小金魚的，我說、買條魚回傢吧。吃貨老婆說、我又不會做。我瞬間無語，我說的是買條魚回傢養，能不能就記得個吃。
本人屬於偏胖的身材，女友經常會說我太胖。昨天晚上又說、你看你這麼胖，臉又這麼大，長得又醜。你倒是說一下你哪裡好？我默默的說瞭一句、我女朋友漂亮啊！
感冒去打點滴，就一瓶很小的藥水收費100多，於是我問護士小姐、護士，以前都是大瓶裝的藥水，現在怎麼才那麼小瓶？護士、節約用水，從點滴做起。
一哥們調戲一女同學說、“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。女同學惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。。
晚自習後在操場邊若大的宿舍裡睡覺，同學們嘰嘰喳喳吵個不停，有位同學不耐煩瞭，大聲說瞭一句、“誰再吵吵就是我兒子！”宿舍立刻鴉雀無聲，可突然外面傳來瞭“汪汪”兩聲狗叫，異常清脆響亮，宿舍裡又笑作一堂。
上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變瞭？他很生氣地說、誰說我突變瞭，我二叔一米八呢！
讀高中的時候大夥總成群結隊走在一起，當看到一個妹子背影很美麗時，就加快腳步走到妹子前面。留一人在後面喊一句、你們等等我，然後一起回頭等他
今天去遊戲廳逛，看到跳舞機突然來瞭勁想玩玩，於是走過去跟上面的小朋友商量，“小朋友，你一個人嗎？”小朋友看著我然後點瞭點頭。“讓給我玩，不然打死你。
老公有個堂哥，畢業後到一傢公司上班，工資一個月三千，可是他沒給傢裡上繳過公糧，有時候還和傢裡要補貼，真摳門！最後知道原來吶，老公堂哥把工資都用來請公司領導吃飯瞭，就這樣默默地和領導們吃瞭三年飯，突然開始升級瞭，兩年時間迅速提拔到經理職位，嘖嘖嘖，不錯，羨慕嫉妒恨
我苦逼大車司機一枚，記得10年從新疆拉天然氣到廣東，當時生意特忙~~~~四個月沒回傢瞭，就去公司請假，紀理不準假。我就說丅MD再不回傢老婆就跟人傢跑掉瞭。紀理回瞭句:你這理由不夠充分，你看人傢老王請假怎麼說的，老婆已經跟人傢跑掉瞭，要請假回去追。牛x的經理傷不起呀！
微博搞笑段子精選
以前閨蜜經常跟我說，要是結婚瞭伴娘一定要找比自己醜的，免得風頭被搶。結果她今天跟我說她要結婚瞭，請我去做伴娘……我糾結瞭一上午，該不該答應呢？
就在剛才LZ去食堂打飯，打瞭一份涼拌豬腳。坐下準備動筷子的時候發現豬腳裡有蛆在爬。我抬頭看到同事們都吃的那麼香，我默默的倒掉飯菜走瞭！沒好意思打擾！我做的對嗎？
小明生病要打針，但他怕疼，他爸就安慰他、孩兒，你要知道，不打針就要被揍，被揍更疼，還是好好打針吧。
一個朋友打電話來問，說情人節要約會，穿什麼衣服顯年輕，我想瞭想告訴他、穿開襠褲吧…..年輕.顯小，還拉風！
小仁對小洋說:我在巷口撿到瞭十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破瞭。
傢有萌寶一枚，一歲半。昨天看電視，兒子站在電視機面前亂動，老公把蒼蠅拍遞給我說，收拾你兒子去。我拿著拍瞭兒子屁股一下，讓他往後站。熊孩子轉身走到他爸面前就給他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公問我幾個意思，我說兒子是在說，讓你告狀！
今天奶奶去買菜的時候錢掉瞭，買早餐發現錢不見瞭，奶奶說要把手機抵押，回去拿錢，店主就是不要，說奶奶年紀大瞭不容易，奶奶回來和我說我立馬就把錢送去瞭，店主是94年的，真不容易
今天上語文課，老師提問小明說:請用一些品牌形容自己。小明回答:我上面是旺仔小饅頭，下面是金鑼火腿腸！
早上醒來的時候，肚皮有點癢，就在被窩裡撓癢！室友洗完臉回來看到我手在棉被裡動來動去的。一臉新奇的説、“喲，一大早帶老二操練啊？
早上上班，坐出租車聽見交通廣播裡說今早在中華路有兩車香瓜。我納悶問司機、“交通廣播咋還賣上水果瞭？”司機特無奈的跟我說、“是兩車相刮！撞啦！
女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到瞭第二個。結果，他們都沒發。
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響，我說，不好要炸啦，這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去瞭，嘭，果然炸瞭，這哥們心有餘悸的說，還好我扔的快，沒炸到
上地理課，學到省區的簡稱，因為一同學的祖籍是江西的，所以笑話她是贛（幹）出來的，隻見她一臉鄙視的望著我說“你的祖籍不是山東的嗎？”尼瑪，我再也沒有笑話過她…
媽媽，我15歲瞭，我要戴胸罩，不行那我要貼大大創可貼不行，為什麼姐姐可以小明乖，滾自己房間睡覺去
每天最難啟齒的3個字、我餓瞭！最心酸的4個字、我又餓瞭！最無奈的5個字、怎麼又餓瞭！最安慰的6個字，就是聽到對方回應、其實我也餓瞭！
美女，你最喜歡什麼樣的男人？”“女孩子都一樣嘛，我喜歡帥帥的男生，但你是個例外~”“難道我長得這麼醜，你也喜歡？”“拉倒吧，窮成你這德行，長得再帥我也不喜歡~”
美女、老板，來一份“謀殺親夫”，還要一份“隔壁老王”老板、不就是“刀拍黃瓜”與“紅燒茄子”嗎？美女、我還要個“前男友”老板、喔，再切個金針菇打包。
語文課上老師、你們這些男生啊，語文不學好，以後怎麼泡妞，某賤男、我們要學好英語，以後泡洋妞。老師、…………
今天無聊，撈個語音瓶子！一個女聲“可以聊會嗎？”我語音回瞭，正好我也無聊！！她又問“叔叔多大！，我回，四十！！她回，那我叫你大爺吧！！”然後我就不好回瞭！！人年齡大瞭，聲音也能聽的出來？！！！真糗
大半夜一個朋友打電話問我，說過年聚會穿什麼衣服顯年輕。我想瞭想說:穿開襠褲吧.....顯小....又可愛*^o^*