第一次坐飛機，好激動，好緊張！我拿著大包小包的行李準備登機，結果被安檢人員叫瞭出來，說道、“對不起，女士！你應該先拿著你的行李，到那邊托運處進行托運，謝謝你的配合...”臥槽！還有特麼這規矩！於是我害羞的脫光瞭衣服，拿著行李往脫運處走去...
老師出瞭一道高難度的化學題，全班同學都不會，最後老師隻好把目光轉向瞭高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答？全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人傢已經要求用英文來回答問題瞭。“那先用中文吧。”高材生回答、“不知道。”“英文呢？”“Idon’tknow！
校長來我們班聽課老師說“我們的校長紅不紅”“紅”“我們的校長酷不酷”“酷”“我們的校長是不是我們的頭”“是”“那我們應該喊校長喊什麼”“紅褲頭”
上高中那會，一寢室四個人，每天早上一起到學校外面吃早飯。半個月之後，胖子不幹瞭，:這麼遠，累死瞭，圖個啥啊。:環境好。:早點好吃。:經濟實惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘長的漂亮麼！
村裡有一個傻子，天天對一口井裡喊、“十三”，過路人好奇“你在喊什麼呢？”傻子不理他，繼續接著喊、“十三十三”，過路人好奇，於是過去探頭往井裡看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹瞭下去，接著又喊、“十四十四”……這就是好奇的結果，要盡量離傻子們遠點！也有時候你的智商玩不過他們！
表妹結婚三年，條件不太好就想晚點要孩子，沒想到不小心給懷上瞭，夫妻倆一狠心把孩子給做瞭。半年後又給懷上瞭，還是對雙胞胎，夫妻倆合計著一個都不想要還來兩個，不顧傢人反對又給做瞭。現在表妹又懷上瞭，檢查出來是個三胞胎…表妹憂愁的說不敢再打瞭，萬一下次來個四胞胎可真折騰死他們夫妻倆瞭。
昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說，喝點白的還是紅的？另一個說，今天涼快，整點白的吧！我正想這倆小夥行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小夥對著服務員大喊一聲，來兩瓶營養快線！我去…要是紅的你是不是來兩瓶冰紅茶啊
倆逗比聊盜墓筆記，其中一個說、“你看，多好的一部經典小說就被毀瞭”另一個趕著說、“尼吖不知道毀掉一部經典小說最好辦法就是把他拍成電視麼？”這貨又問“哪怎麼毀掉一部經典電視劇？”神回復、“把它多翻拍幾次就好”醉瞭
過年的時候在朋友傢去吃飯。吃飯期間給朋友兒子100元壓歲錢。朋友兒子（六歲）接過錢走向廚房，一會兒從廚房出來。大傢都問他去廚房幹什麼？他說、我看看這錢是不是假的！
早上約瞭幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸瞭一下，便走瞭出去。直到現在才回到傢，不等她開口，我先說、“寶貝，你皮膚彈性也太好瞭吧！我早上摸瞭一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來瞭都。
大學時班長是個特別生性的爺們兒。幾乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是這貨胃大如牛，特別能吃。酒量不夠，飯量來湊。所以，每次在有他的飯局上都能聽見他氣壯山河的聲音、“來來來兄弟。吃瞭這碗飯哥和你喝一個。來來來，你不吃瞭這個肘子你就是看不起我。
本人大叔級教書匠一枚，42，自認為年輕帥氣，咯，咯。一次一學生問我年齡，與他開玩笑，我說我58瞭，再過兩年要退休瞭。那料他認真瞅瞭我一會，說、“老師，你一點都不像58，我看最多50歲！
帶女兒去她姨傢走親戚，他們有狗生瞭一窩小狗，死的丟的隻剩下一個，為瞭款待我們，中午把大狗領出去殺瞭小狗。大狗回來以後一直找小狗，狗窩裡，院子裡，樓下的房間裡，到處聞著找，找不到都流淚瞭。不知道狗會不會恨帶他出去的那個人
自從看瞭前世五百次回首才能換今生的緣這句話，我他媽的就一直脖子疼，因為在街上看到漂亮妹子就他媽忍不住使勁扭頭看她五百多次。。。隻為來世啊。。。。。
老師、世界上最神秘的地方是哪裡？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪裡。老師、哪裡？小明、男人的乳房，因為誰都不知道它的作用是什麼！老師、滾出去。。。
和一個很要好的朋友絕交瞭………原因是我很喜歡抽煙，他傢有個女兒4歲瞭，正好學事的年紀，於是我就教她踩煙頭，她學的很快，每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅，直到前兩天，她光著腳，我碰巧丟瞭個煙頭………真不是故意的……
老公在廚房殺雞。待客的妻子喊、“魚煎好瞭嗎？”老公不耐煩的問、“殺雞煎魚先做哪個？”妻子喊、“先煎後殺！”客人大驚！妻子連忙改口、“煎完再殺！”..
媒婆介紹瞭一個女孩子，我對媒婆說、“其他條件不錯，就是太胖瞭。”媒婆說、“沒事的，她意志很堅定，五個月後一定可以減肥成功，那時肚子就變小瞭，將變的非常苗條。”我有點不相信、“真的？”媒婆道、“真的，絕對沒有騙你。”我於是同意瞭……五個月後，她產下瞭一名男嬰，肚子真的變小瞭…
高中那時候，快到高考瞭，前桌女生為瞭激勵自己就在桌子上寫句、“我要上武大”。我悄悄的在後面加個、“郎”。……結果到現在還不理我呢
單位有一個重要的接待任務。我逛瞭多傢商夏，終於買到瞭一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚，我問母親，我的新衣服怎麼沒看到瞭？我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙瞭一遍，現在，正在洗衣機裡攪著呢？
給兒子買瞭個天文望遠鏡，想讓他晚上看下浩瀚的星空！回傢我倆就興奮的開始調試？老婆質疑得問我，我們這裡這麼大污染，晚上能看清嗎？我還沒回答，兒子在旁邊高興的叫道:"粑粑快來看！對面大樓陽臺上的拖把我都看見瞭！"面對老婆要殺人的眼神，我隻想說、“兒子啊，不帶這麼坑爹的啊！
第一次去女朋友傢，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做瞭許多美食，我就敞開瞭吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道、“小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母娘傢，都不敢多吃一點，不然人傢都不會嫁女兒給你瞭。”我。。。
我在小區花園坐著等表妹，迎面過來一帥哥手捧一大束鮮花，帥哥走到我跟前，直接把花塞到我懷裡，我激動得說不出話...眼看著他單膝跪下系好鞋帶，從我懷裡拿走瞭鮮花就走瞭……
前天在朋友圈發瞭一句話、“別再發自拍瞭，你個醜逼”，哈哈哈哈，這兩天朋友圈好清凈，一個發自拍的都沒瞭！今天想著那幾個不自拍能死的女人，居然可以忍好幾天？於是點開去看看，臥槽，我被刪瞭，都把我刪瞭！！
酒喝多瞭，呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著啊？下次真不喝瞭！”媳婦擺瞭擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去瞭，我可不想跟死人睡在一起……
上初中開學的時候，哥哥跟我說:以後到學校就打架瞭、缺錢瞭、沒零食瞭、被老師罵瞭。聽到這話，很高興，總有個哥哥的樣子瞭，他接說:別來找我，我不認識你。
兩個男的在吹牛，說自己國傢的橋最高。一個人說、“我們國傢的橋，隻要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。”另一個人人說、“切，這算什麼，你知道我們國傢的橋人從上面掉下來他是怎麼死的嗎？”“怎麼死的？”“餓死的。”那個男得意的說…
女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到瞭130斤，女朋友生氣地看著我說、“你別動我！”我說、“我沒使壞啊！”女朋友、“你離我遠點！”我、“我已經離你很遠瞭。”女友回頭一看，吼道、“把你的影子也挪遠點……
本人剩女一枚，經常有人問我為什麼還剩下？是眼光高還是怎麼的？我說都不是，這年頭，1米8的都被1米五六的搶走瞭，剩下我這一米七左右的，一米七左右的老爺們看著我就有壓力，所以我果斷剩下瞭
俺爸拿個大活口扳子要打俺媽，俺媽說你別慌打，然後跑到屋裡把手機拿瞭出來，俺爸問你拿手機幹嘛，俺媽說你把扳子舉好我給你拍張照片，等俺兒回來瞭給他看看你是怎麼打我的，俺爸立馬就把扳子扔瞭，倆人和好。二十多年瞭我認識的女的也不少，但唯一能讓我佩服的就是俺媽。
有個小女孩問她的媽媽、“媽媽，為什麼唐老鴨姓唐？”媽媽靈機一動，說、“因為他愛吃糖。”女兒又問、“那為什麼米老鼠姓米？”媽媽將計就計、“應為他愛吃米啊。”女孩聽瞭媽媽的話，默默地回到房間，把史迪奇扔到瞭垃圾桶。
k1572次列車上，有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起，本來吧我一直都是三好青年，本著雷鋒精神應該讓他們坐一起的，但是，我作為一個單身狗應該承擔我的責任，絕不退縮。打死不讓
我躺在沙發上，我一堂弟總是在沙發上亂蹦，搗亂，我一把抱起他說，“別鬧，消停會。”這時候，一個稚嫩的聲音在我耳邊回響！“你不僅是同性戀還有戀童癖！”臥槽，原來是我阿姨傢的孩子，關鍵他還隻是個10幾歲的孩紙啊！這知道的也太多瞭吧？
搞笑段子笑的肚子痛
公司有一大齡女青年想調戲剛到公司的小帥哥，就對帥哥說，叫我句姐想吃什麼姐都給你，那帥哥看瞭看她說瞭句讓在旁邊的同事都笑瘋瞭的話，姐我想吃奶！
有次酒喝多瞭，呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著啊？下次真不喝瞭！”媳婦擺瞭擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去瞭，我可不想跟死人睡在一起…
天氣比較熱。和閨蜜逛街回來剛進傢，這貨風一般的沖進洗手間，接著嘩嘩啦啦的水聲響起！十分鐘後，這二貨圍著浴巾一臉愜意的走瞭出來，嘴裡嘟囔著:“來不及瞭，順便沖瞭個涼，不過站著尿挺舒服的！”挺舒服的
一直關系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力，把我給樂的啊，有點害羞的看著她，她翻瞭翻眼睛說:別想多瞭，你看看這夏天到瞭，把你曬這麼黑，吃點巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
兩夫妻到我那學車，女的屬於母老虎的那種，但是學車很笨，我脾氣也不好，他們同樣的錯誤連著犯幾次我就會吼瞭，那女的被我吼的一點脾氣也沒有瞭。高潮是她老公有天屁顛屁顛的跟我說:“教練，就這樣收拾她，千萬別客氣，天天在傢就曉得欺負我，讓她知道還是有人能壓的住她的”
姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人，很聊得來，經常一起逛街吃飯。昨晚，她兩吃飯時喝瞭點小酒，竟然結拜為金蘭姊妹。今早，老媽殺上門來，沉著臉對我媳婦說:“以後我是叫你姐還是叫你大姑子啊？
有個哥們兒說:給我一個女人我就能創造一個民族。另一個哥們立馬回復那要是給你一頭母豬明年豬肉肯定會降價！
記得剛出去工作的時候一月1800，那時候在超市當美工，天天拿著PSP玩的不亦樂乎，那些同事忙的不亦樂乎，然後我被舉報瞭，然後我隻能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩瞭（我們辦公室有張床，別人值班的時候睡的）
打我兄弟可以，但是我警告你，別打我！欺負我兄弟可以，但是我警告你，別讓我看見，否則的話，我會忍不住笑出聲的。
上班和老婆順路接瞭一個坐滴滴順風車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走瞭。車上那個女孩隨口問、“剛剛那個女的怎麼沒給錢呢？”我說、“哦，她昨晚睡我傢，這個星期的車費就免啦。”女孩沉靜片刻後小聲說、“我今晚也有空。。。
女同事要結婚瞭，問我借錢，我說、你幹嘛瞭啊，你以前不是說錢夠瞭嗎？她說、沒辦法啊，去換瞭個鎖芯，維修瞭一下鎖！花瞭一萬多！我說、不就是十幾塊錢的事情嗎？怎麼會花那麼多？她說、你傻啊，我去的是美容整形醫院！