醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見瞭，過去對那男的說、“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
今天去超市購物的時候，看見兩個和和尚的購物車裝的滿滿的，心想和尚真特麼的有錢，結賬的時候收銀員問他是現金還是刷卡，其中一個和尚說，我們是化緣的
老師正在講課，外面忽然烏雲密佈，狂風大作，天色忽然暗瞭下來，一股狂風把門刮開瞭，隻聽教室一個角落悠悠的傳出來一句、“猴哥快保護師傅，有妖怪。”老師果斷回瞭一句、“八戒莫慌。”頓時教室裡笑聲一片。
男子每天供奉菩薩，供奉瞭三十幾年。有一天他跪在菩薩面前嚎啕大哭、菩薩啊！我這三十幾年來一直對您供奉有佳，您怎麼就不能讓我中個彩票頭獎呢？後來菩薩急瞭，顯靈瞭罵道、我TM倒是想讓你中彩票啊！可你倒是去買啊！
我舍友瞞著她爸媽談戀愛，後來她想跟男朋友分手，就發瞭個短信，說、我們分手吧———不久來瞭一條回復:放心吧…我不會告訴你媽…下次發信息前把號碼看清楚…………之後我舍友很長一段時間看到她爸都感到尷尬…
朋友對我說，“對於錢嘛，別太認真，錢隻有花瞭以後才是你的，你說你有500萬，你藏在傢裡不花，那是你的麼？”“不是…那是我老婆的……
身體不舒服在傢躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不瞭出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上:“去哪瞭？這麼晚才回來
在網吧上網，臨檢的Pol.ice問我、“身份證帶瞭嗎？”我開心的遞過身份證問他、“哥，你是看我長得像未成年人嗎？”Pol.ice回答、“不是，我是看你長得不像好人！
在外打工租房，租房裡沒啥貴重物品。今天回傢發現床上有張紙條，上面寫著、“輕輕的，我來瞭，正如我輕輕的走瞭，我給瞭你一個驚喜，你卻給瞭我一個意外”
如果火山爆發，你在山腳下。等待你的隻有死亡，你會做什麼？我會掏出一根煙，對著火山說、給爺點上
我和我爸爸說、“不要吸煙瞭，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”他白瞭我一眼，說、“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？
去上班的時候，鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費。我問他、你自己怎麼不去呀？他說、樓下小賣部傢兒子長的越來越像我，我特麼都不敢從樓下走瞭！
班主任是個英語老師，有一次去找她聊聊學習問題，就問她、“老師，您當年還是個學生的時候，有偏科的科目嗎？”老師向我眨瞭一眼、“有，英語非常好！”“.....
上大學時，老爸對我說:兒啊，你上大學我就兩個要求。第一，我很懶，不想出門，所以別讓你們老師請傢長。第二，我還年輕，不想當爺爺。
一位胖女人把電動車停在店門口，大聲地責問老板、“你說這輛電動車一個人騎充足電可以跑40公裡，我怎麼跑瞭20公裡就沒電瞭？”老板看瞭看女人，微笑著說、“美女，你這體重，最少得算兩個人吧！
上大學的時候跟姐們去KTV唱歌前臺接待的是個男的手續都辦完後結果那男的悠悠滴問瞭一句美女要套麼？然後拿出瞭幾個麥克風的套我們當時對視瞭一眼說要！
A、狗是人類的朋友，它最忠誠，有的狗一生就一個主人。它不嫌傢貧的品質，更是可貴！現在人缺少的就是狗這種質樸憨厚忠誠有能力的性格。如何能把狗的優點直接遺傳給人類呢？我想最直接的辦法就是缺啥補啥！B、尼妹啊，講瞭半天，你是想吃狗肉啊！
考試出瞭成績，我一看，69，尼瑪我完蛋瞭。這時，我同桌說我試卷拿反瞭。難道我考瞭96？再一看，tm還是69
朋友無聊到極致，撥10086客服找別人聊天，一連撥瞭三次都是男的客服接的，本來想找個女孩聊，這傢夥不死心，硬是要找個女的聊，就一直打，結果撥瞭大概10次之後還是男的，然後心灰意冷對那男的說瞭一句令人咋舌的話，搞同性戀不。。。結果那傢夥被移動拉入黑名單瞭，10086撥不通瞭
一開學，作業就多起來瞭，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作業、作業，累死算瞭！”爸爸趕緊安慰道、“你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日麼？
高三的時候，女同桌趴在桌子上睡覺，股溝露出來瞭，我從拿出瞭一瓶風油精滴瞭幾滴進去，隻見她沒多久臉紅通通的坐起來，賞瞭我一個大耳光
練功房裡徒弟問師傅、如果我和別人打起來，師傅你幫不幫我？師傅、不幫。徒弟、為什麼，我可是你徒弟啊。師傅、孫悟空和妖精打架，你看過唐僧上去幫忙瞭嗎？徒弟。
上學的時候，有一次老師對一個同學說、你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來幹嘛？同學淡定的說、我帶著全宿舍的人來上課就很給你面子瞭
我給朋友打電話、“我在傢發現瞭一隻大老鼠！”朋友、“別急，用捕鼠器。”“沒有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一點面包。”“沒有面包。”“放一點火腿腸。”“沒有火腿腸。”“饅頭總有吧？”“沒有。”“你妹，啥吃的都沒有，老鼠到你傢去幹什麼？
先生，恭喜你中瞭500萬...真的？我要成為有錢人瞭，哈哈是的，先生，請把您的賬號發過來....發什麼賬號啊？這麼多錢，你給大爺我送來。咱倆一起過好瞭.衣食無憂的.....對方把電話掛瞭。當時我們就笑哭瞭。單身狗對付騙子的思維超乎想像
一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊，大傢都笑話我說確實少的可憐，最後我補瞭句，老婆發的，全場瞬間沉默
今天下課玩手機正嗨，突然有人趴我背上，我以為是我女朋友就親瞭一口，結果是我們班主任
放學回傢，老媽問我考試成績怎麼樣，我輕輕的對她說挺好的，比考瞭95分的小明多一點，老媽欣喜若狂，我說5分
有天我和老公帶兒子出去玩，兒子、爸爸，我要買玩具。爸爸、你出來沒說，我沒帶錢。兒子、那如果我說瞭呢？爸爸、那我就不出來瞭。
老師把班上一個平時很調皮的同學喊去。老師、“最近怎麼變這麼安分啦？”“因為我看透瞭世態炎涼，不想再做出頭之鳥瞭。”老師、“說人話！”“走廊風太大，怕感冒瞭。”
無聊於是買瞭一袋橘子吃結果突然流鼻血瞭然後依稀記得誰說吃橘子降火然後我看瞭袋子裡的橘子笑瞭我就死命的吃然後鼻血狂流
超級爆笑短信笑話大全
我們學校男生宿舍和女生宿舍對著前幾天學校大檢查查大功率電器結果意外收獲男生宿舍搜到望遠鏡二十多個慣例這不是重點重點是女生宿舍搜出四十多個
男屌被女朋友甩瞭。男屌懷著悲痛的心情去飯館吃飯，男屌一坐下，就對老板喊道、我剛失戀，來份能形容我心情的菜。老板當即上瞭一杯涼白開跟一塊豬肉。男屌一看，問是什麼。老板說、這道菜叫心痛的感覺。男屌生氣的說、這TM一杯開水哪裡能讓我有心痛的感覺？老板淡定道、這道菜是250塊。
有一次放暑假回傢，心思好不容易能睡懶覺瞭，早上睡得正香時，我媽一個抱枕就朝我臉上duangduang的嗨瞭兩下，我嚇一跳，騰的坐瞭起來，我媽眨巴眨巴眼睛對我說、你看我眼線畫的咋樣？我、。。。好，真好看
買西瓜，隻見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看瞭她一會、大姐，我西瓜都切開瞭，你還拍它幹啥啊？
男、“我好喜歡你，你能做我女友嗎？”女、“可是我已經有男友瞭。”男、“沒關系，我可以等。”女、“你不用等瞭，我是不會對不起我男友的。”男、“萬一你男朋友喜歡上別人瞭呢。”女、“不可能，他對別的女人不感興趣。”男、“我知道啊，但他最近對我挺感興趣。
一個非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走進瞭考場。一男監考老師問道、“你是來逛街的還是來考試的？”那美女弱弱的說、“我是來監考的……
和老公一起去泡溫泉，大傢都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看瞭我一眼。我對老公撒嬌說、那個男的看我怎麼辦？老公得意的笑著說、沒事，我也看他老婆瞭，我賺瞭…
媳婦在網上買瞭東西並沒告訴我，聯系人填的“親愛的寶貝”和我的手機號。今天早上與快遞員電話對話如下、“你好，你的快遞到瞭。”“我沒快遞啊，打錯瞭吧？”“你是親愛的寶貝嘛？”“我是你大爺，你TM有病啊，我是男的！”“收貨人就是寫的這個，你傢是x小區x單元x樓x室嘛？”“等著，我電話問問。
老師在班裡發現一個安全套包裝盒，裡面是空的。老師還是在講堂上詢問是誰的。沒人回應。於是老師決定一個一個問，誰知問第一個學生的時候，那學生抬頭一看，很自然的說、我不是用這個牌子的。頓時教室一片雷霆般的掌聲
一美女去買衣服。美女問男老板、“請問這件衣服多少錢?”男老板色迷迷地說、“我們這裡消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”美女聽後，很高興的挑選瞭很多件衣服。結賬時，美女指瞭指旁邊，對男老板說、“我奶奶付款。
閑著沒事去山裡玩瞭，到地方瞭朋友說“、此地民風彪悍啊！”我“、你怎麼知道？”朋友說沒看墻上寫的標語麼？我抬頭一看標語寫到、搶劫警車是違法行為
今天我才知道，原來我的女神也喜歡我！何以見得？我跟她說、“親愛滴，晚上去你的住處溫存一下咋樣？”結果她不但答應還主動提出上我傢呢。真的？她咋回答的？她說、“去你的！
十年驗證的健菊妙招，強烈要求大嬸推薦、淋浴頭噴水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立馬見效，還包你遠離痔瘡肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上癮。
我在幹活，兒子在我背後說看我的雷霆半月斬，一棍子敲在我背上，我那個火啊，豎起手掌在他頭上劈瞭一下:我讓你斬讓你斬！估計把他劈疼瞭這貨哭著走瞭，我也沒理他，過瞭一會，一個弱弱的聲音傳來:老媽，你的這個絕招在哪學的，能教我嗎？