老婆做瞭一個新發型，我看瞭憂傷的說:說好瞭一起到白頭，你卻半路焗瞭油。正在廚房忙碌的媽媽聽到出來說:兒子，知足吧，我也曾對你爸說過，說好一起到白頭的，他卻半路禿瞭瓢…
老婆、親愛的，人傢要一個公主抱抱。老公、算瞭吧！老婆、不嘛，人傢要啦！老公無奈的抱瞭老婆一下。老婆、感覺怎麼樣？老公、跟在宿舍換桶裝水一樣。老婆、...
小時候媽媽拿著衣架打我，一開始我是拒絕的，我說打完要加特效，媽媽說沒問題，然後對著我稚嫩的小屁屁，duang，duang的打完以後果然看起來更加飽滿瞭呢。
大學時，有一二貨老師，自制瞭頭像滾動系統，上課跟抽獎似的，大屏幕滾動，停下來是誰，誰就回答問題。
老師、雷鋒去世後，戰友每天早上都會為他疊被子！小明、是誰把被子弄亂的。。老師:滾出。。
我終於鼓足勇氣向我愛慕已久的女神表白。“我希望我們的關系受到法律保護，你願意嗎？”“我願意。”後來我就成瞭我女神的貸款擔保人。
兒子邊寫作業邊打遊戲。媽媽、“你看這寫錯瞭，兒子你就不能做事一心一意的嗎？”兒子點點頭、“知道瞭，我不寫作業瞭，專心完遊戲呢！”
小明要去某大學校園，結果迷路瞭。遇見一位文質彬彬的教授。小明、請問，我怎樣才能到大學去？。。。教授、隻有努力讀書，才可以上大學
上網旁邊坐一小孩，沒過多久我女朋友給我打電話瞭問我在哪我說在網吧打遊戲呢，結果這坑B孩子說瞭句:301退房，避孕套用瞭6個，當時我也是醉瞭，過瞭一會這孩子他爹打電話來瞭，問他在哪呢，那孩子說在學校補課呢，我一聽這麼小孩子怎麼能撒謊呢就說瞭句:網管，來桶泡面，那孩子臉都特麼綠瞭。
5毛硬幣大小的藥片，樓主用瞭三碗水還吞不下去，卡在喉嚨裡上不去下不來難受的眼淚都出來瞭，後來又大喝一口水讓水把藥片融化吞去瞭，這時才發現藥瓶上赫然寫著三個大字、咀嚼片
小驢問老驢、為什麼我們隻能天天吃幹草，而奶牛天天吃精飼料？老驢嘆到、咱爺們比不瞭，我們是靠兩條腿吃飯，人傢是靠胸脯吃飯。
生物課上做實驗，老師讓把桌上的蚯蚓切成兩段，所有同學的蚯蚓都還活著，唯獨一哥們兒的死瞭，老師走過來一看，喊到:熊孩子，誰讓你縱著切開的
剛剛下冰雹瞭，長這麼大第一次見，瞬間朋友圈被刷爆瞭，全是冰雹，在比誰的大。我這爆脾氣，從冰箱裡撬瞭一大塊出來，往朋友圈一擱，終於平靜瞭。
老師、“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明、“雙！”老師、“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
記得那年做過最勇敢的事，臺風天一個人去海邊撿貝殼，與大海奮戰瞭一夜，運氣好的離譜，雖然沒撿到貝殼，但居然撿回來一條命……
跟哥們蹲廁所，就我身上有一包衛生紙，抽完一根煙的功夫，他叫我拿紙給他。我隻給瞭他一張，他居然說、就一張紙？還不夠他塞牙縫的
早上上班路上，突然聽到一聲“不要跑，我是警察！”轉過頭一看，一個穿著制服的大哥正在追一個推著攤子的小販，我想這是發生什麼事瞭啊，隻聽這個穿制服的大哥接著喊、“我是警察，不是城管，我就是想吃個肉夾饃…
在醫院眼科診所前看到的一張紙、你喜歡看美女的咪咪嗎，想在死後也繼續大飽眼福嗎——請捐出你的角膜。
昨晚大雨，路過一超市，見一女神級妹紙望著雨景，表情甚是可憐。立刻沖進超市買瞭把雨傘，正要出門，見女神進來叫道、“老公，可以走瞭吧，這麼晚瞭。”這時聽見超市老板說、“再在店門口站會兒，進的雨傘快賣完瞭。
一小學生看瞭幾次社會上打群架現象，問老師、“為什麼打群架時總是要脫光上衣？”老師笑著解釋說、“那要是脫瞭下體衣服，那就會授人以柄，你不會覺得怪怪的嗎？”
花癡妹子傷不起。最近在追美劇，第一季免費第二季出現個男配好帥但是要付費。算瞭，為瞭看帥哥50大洋買個好萊塢會員，誰知道他下一集就死瞭！他媽的他居然死瞭。
昨天乘公交，我上車後拼命往裡擠，不小心踩到一個大媽的腳，她破口大罵、你個婊子養的！我立即沖她大喊一聲、媽！
去吃飯，結帳時，老板娘說:“103塊！”我說:“抹個零唄？”老板娘嫵媚一笑:“別以為老娘不看段子，抹個3行，抹個0不行！”於是我給她瞭10塊錢……
前幾天帶著倆兒子出去玩，一個8歲一個5歲，在車上鬧騰的不行，我看動嘴是不行瞭，那就動武力吧，當然挨打的肯定是老大瞭，我問大兒子，媽媽打你你生氣嗎？兒子說，一般男人和女人打架，都是先讓女人三招的，我還可以讓你二招，我問他，我要是把這三招都使完瞭，你怎麼辦，兒子想瞭想說，那就再讓你三招
大過年的，兩二貨酒喝多瞭，非要打賭在公廁裡吃泡面。他倆硬撐著吃瞭兩桶，不分輸贏，結果旁邊蹲號的一位仁兄吐瞭三四回，腰都直不起來瞭！
鄰居小孩對她媽媽說到、“媽媽，我小時候在你肚子裡，爸爸和媽媽說的話我都聽見瞭”。媽媽問、“那爸爸和媽媽說瞭些什麼啊？”小孩答到、“我忘記瞭，好多年的事情瞭！”留下他媽媽已笑抽到現在…
老婆、“老公，我漂亮嗎？”老公、“漂亮！”老婆、“我賢惠嗎？”老公、“賢惠！”老婆、“我這麼優秀怎麼就嫁給瞭你。”老公、“因為隻有我能把你的缺點看成優點。”
記得結婚時，去接媳婦，要給嶽父敬茶。緊張的我說瞭一句、爸，我來娶您媳婦瞭。嘈雜的屋內頓時安靜瞭，明顯看到嶽父嘴角抽搐瞭一下
一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關系、同學，等下借我抄抄啊！男生、好。考試鈴響，那人起身開始發試卷...
老婆懷孕要求我戒煙，此為背景。。。。戒瞭幾天，總覺得嘴裡少瞭什麼。老婆就建議吃口香糖。什麼味兒的口香糖都吃膩瞭。建議我改吃檳榔。。。。誒你別說，還真把煙給戒瞭。。。可是吃檳榔上癮瞭
剛剛接瞭個騙子電話，他讓我猜猜他是誰？我說、“你是王大力吧？怎麼想到打電話給我啊。”他回答、“是啊是啊。。。”然後我淡定地說、“好巧，我也是王大力。”
去取錢，終於排到我瞭，我對著櫃員說:我提錢，櫃員的一番話差點把我雷死:別跟我提錢，提錢傷感情，提錢的話去外面取款機，它沒有感情
寢室一哥們兒便秘上廁所，半天都拉不出來，就在廁所問室友有什麼辦法，室友大聲唱到、“拉不出來一聲吼啊”“吼瞭，還是不行！”“再不出來用手摳啊！”“啊，終於舒服瞭！
老婆、“老公，幾點下班呀，人傢想死你瞭！！”老公、“說正事！”老婆、“人傢在淘寶上看瞭個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的…”老公、“說重點！”老婆、“就是有點貴，要1800。”老公、“這不是重點！”老婆、“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
老婆問我，如果范冰冰滿分她能得幾分？我回答、恩，9分吧。老婆當時就樂瞭、看來我也就比范爺差一點嘛！我鄙視她到、我說的滿分是一百分。唉，不說瞭，擦藥酒呢...
丈夫下班回傢，見到正打扮的媳婦，打量瞭一番，笑著說、“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你比，還是你年輕漂亮！”媳婦、“真的？這麼多年瞭，你終於又象結婚前一樣欣賞我瞭……對瞭，你新調到什麼單位瞭？”丈夫、“敬老院。。。”老婆、“尼妹，滾！。。。
男子、我懷疑我老婆精神有問題。醫生、什麼癥狀？男子、她總是擔心別人偷她的衣服醫生、有什麼證據？男子、有次我提前回傢，發現她請瞭一個男人在衣櫃裡幫她看衣服...
已經熄燈很久瞭，宿舍倆哥們剛回來，我隨口問瞭一句、“大半夜的不碎覺你們幹啥去瞭？”“遛狗。”我、“學校不是不讓養狗麼？”這倆貨一指對方、“單身狗也是狗…
小明幾乎每次回答問題都難逃“滾”的厄運，終於有一次他學聰明瞭，在回答完老師的提問後馬上反問:小明:“老師，滾床單嗎？”老師:“……”
兄弟、大哥，你咋瞭啊？大哥、唉，被你嫂子揍瞭。兄弟、什麼情況？大哥、那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給瞭五千。然後。。。你嫂子發飆說我嫌她難看。。
默默看瞭初中同學群一會，話題從房子地理位置聊到房價，房價到房貸，房貸到老的還還是小的還。聊完房子聊孩子，從懷孕進補聊到生孩子費用，又聊到奶粉價格和是否進口。80後的世界，滿滿的負累
小女孩問、“阿姨，我長得漂亮嗎？”我看瞭一眼回答她、“漂亮啊，又漂亮又可愛。”小女孩很苦惱地看著我，我就問她、“怎麼瞭啊？”小女孩說、“阿姨，怎麼辦？你長得居然比我還漂亮。”天呀，要不要這麼會說話！
聽說室友小a當我女朋友的面說我壞話，當時我就不樂意瞭。深思瞭n久，在x寶上買瞭個娃娃送給他。填瞭她女朋友的號碼。小樣！
最搞笑的話語
和老婆一起七年瞭。昨天第一次動手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走瞭出去，我很痛苦，又很擔心老婆，於是跑回傢想道歉，卻發現她被我打破瞭。也沒氣瞭。
語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，於是就跟同學打手勢:撩起頭發指瞭指耳塞，又指瞭指老師，再指瞭指自己的嘴巴。意思是:如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說:“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！”