上歷史課時候，老師為瞭更好的讓我們瞭解君臣關系，於是叫一個同學來和他演示老師、“如果現在我是臣子，你是君主，你最想和我說什麼？”此同學猶豫半天、“來人，拉出去斬瞭。”老師、”……
和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫瞭瞭一個河粉，他吃飽後，用紙巾擦擦嘴就扔到瞭裝河粉的碗裡，朋友B最後來的，他一來看到朋友A的碗裡漂浮著的紙巾，問也不問我們，自己直接拿筷子去夾瞭起來，放到瞭嘴裡，還記他當時說瞭一句“咦，這水餃看起來不錯哦。
路過天橋，一個乞丐跪在我面前，“行行好，給點吃的吧。”我、“你想吃什麼？”他、“肉包子。”我、“你跪在這裡就能吃到？”他、“有時候能。”他話音剛落我就在他旁邊並排跪瞭下來。
朋友、“有種子沒？”我、“要黃色的麼？”朋友、“還是你懂我，還有別說這麼明顯好麼！”下午我從兜裡掏出一大把大豆給瞭朋友、“這是我傢今年種剩的黃豆種子，夠黃吧！這都是上好的種子。。。
父母訓話、“你每天在遊戲中殺死那麼多人面不改色，當心以後在現實中真的殺人！”妹、“怎麼可能！哥哥（推主）每天在遊戲裡攻略女生，也沒見他真的找來一個女朋友啊！”
新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過瞭好一會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣瞭、“你誰啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的說、“她喝多瞭，我是代嫁。
面對復雜的卷宗，經驗豐富的王警官表情凝重，一連抽瞭幾包煙，不時咳嗽。沒經驗的實習警員小李看不過去前去勸阻。王警官解釋道、“放心我沒事，多年破案的老毛病，不抽煙就沒有靈感！”小李聽後說、“雖然我經驗沒您豐富，但如果您真把我當朋友，就聽我一句勸，別抽我的煙瞭行不？
今天放學和女朋友走在一起，路人都投來羨慕的眼光。我就對女朋友說、看見瞭吧，他們都羨慕我有怎麼漂亮的女朋友。女朋友開心的笑瞭
一女同事姓”謝“今早，一男同事跟此女打招呼、“早，老謝”。此女反應極大，大聲怒斥、“把‘老’字給我去瞭！！！！”。男同事改口、“早，謝。”靜音一秒後，笑聲爆棚！
小明期末考試數學又不及格，被爸媽“審訊”。爸爸順勢給瞭他一腳，罵道、“不爭氣的東西！”媽媽接著說、“讓驢踢瞭才考那麼點分。”小明噘起嘴，說、“媽媽，我不許你這麼說爸爸！
怎麼還支支吾吾的！你想說啥就說啥！咱倆誰跟誰？”“好吧……我想借兩萬塊錢。”“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰？”
兄弟，你知道什麼時候表白最容易成功嗎？”“這還用問？當然是情人節的時候啦!”“哦？為什麼啊？”“因為你打電話表白時女神肯定是…恩恩……啊啊……
朋友發信息說被車撞瞭，我表示瞭關心，她回道、受到驚嚇，關系不大。我想問她沒撞上嗎？結果這該死的智能輸入法打成瞭“沒撞死嗎？”而且還發瞭出去，我拉都拉不及啊…
同學的妹妹最近準備訂婚，微信上，男方語音問、(首飾)這些你們那邊是要三金還是五金？女方打字回答、我也不知道是三斤還是五斤？
學校填表調查傢庭情況，兒子問老爸、“父親的職業一欄怎麼填？寫股民嗎？”老爸猶豫瞭一下說、“就寫多傢上市公司股東”
妻子說她情願在寶馬車上哭，也不願在我自行車後座笑。為瞭滿足她的願望，我隻好在寶馬4S店裡揍她。
和傢人去朋友傢，無意間看到瞭一個平稱，然後我就先上去稱一下，我去!和以前的一樣140斤，因為本人身材保持的什麼改變。我稱完之後，然後就是我表妹。(上一個月記得她是86斤)當大傢看到96這個數字之後，我奶奶叫到，你這平稱壞瞭吧!大傢當場笑翻!
媽經常跟我嘮叨說、“你爸總不聽我的，要不然咱們傢早發瞭！”有一次我想哄我媽開心，就表決心說、“媽，我以後絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！”我媽滿臉黑線、“沒出息的東西！
小女孩兒今年四歲半，早上帶她去上幼兒園在車上的時候，小女孩突然很嚴肅地問、“媽媽，你知道這個世界上哪兩個人最漂亮麼？”媽媽回答、“一個是白雪公主，另外一個不知道瞭。”小女孩、“另外一個就是您啊！媽媽欣喜若狂。”五秒鐘之後，小女孩又嚴肅地說、“媽媽，我想換一雙旱冰鞋”
五歲的侄子玩泥巴弄得一身臟回傢，他爸生氣地準備抓過來打。侄子隨即癱坐在地板上，雙手抱著自己，擠出幾滴眼淚、“別，你別碰我，我臟...配不上你”....
和吃貨女友一起去吃餃子，吃到一半時我發現盤子裡有個蟑螂，就對女友說你看有隻蟑螂好惡心，這時女友一把夾起那蟑螂塞到我嘴裡跟著說來多吃點肉。想死的心都有瞭。
這日，菩提老祖將悟空喚至身前、“你已學會長生不老術和七十二變，今日為師欲傳授你新的法術。”悟空道、“是何法術？”菩提老祖道、“看到這天上的雲彩瞭嗎？這邊有七朵雲彩，那邊有五朵雲彩，一共有幾朵？”悟空答、“十二朵。”菩提老祖道、“嗯，我要教你的就是雲計算。
和女友吵架。好幾天不說話，都不給互相打電話。今天他突然來電話大嚷、“你是不是在背地裡罵我呢？！我打瞭好幾個噴嚏…。”就這樣，就這樣兩個人和好瞭。
讓人笑翻天的笑話
行駛在路上，一破路虎竟然超我的車，副駕駛上的美女還不屑的挑釁我，我這暴脾氣哪能忍得瞭，於是狠狠地加油，剛超過路虎準備調戲一下美眉的時候她媽的鏈子斷瞭！
感冒瞭。”“多喝水。”“喝你麻痹！你除瞭叫老娘多喝水還會做點實際有用的麼？”她咆哮著掛瞭電話。二十分鐘後，響起瞭敲門聲。她想、男人這玩意兒，不給點厲害他不知道天高地厚！拉開門，一名送水工扛著桶純凈水說、“你男朋友打電話叫我給你送桶水！
樓主早晨張著嘴打呼嚕睡的正香，忽然感覺嗓子被什麼東西猛刺瞭一下，猛烈幹嘔中睜眼一看，媳婦正在用面巾紙擦指頭，生氣的問她、“你幹嘛？”媳婦面無表情的說、“不幹嘛，就試試你能堅持幾下？”樓主呆瞭一會，擦瞭下眼淚說、“趕緊睡覺吧！
我一朋友，前幾年和一大波妹去外遊玩，妹子被蛇咬瞭一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他、“謝謝。”他一仰頭、“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。現在墳上草都一米多高瞭。。。珍愛生命，遠離大波妹。
問一同學你坐公交什麼感覺，她說很好呀，我都有點好奇，問為什麼，她說，因為可以讓我更加自信，乳溝都可以擠出來瞭！
女兒快要開學瞭，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆瞭一口氣。。。女兒在隔壁房間強忍淚水，然後老爸憂傷的聲音悠悠傳來、”從明天開始又要洗碗瞭“
在小區樓下停車，看到對面來瞭個少婦，帶著個六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴瞭……那小孩說、“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。
晚上去小飯店吃飯，點瞭個西紅柿拌白糖，對老板娘說，洗幹凈點，老板娘回復，又不是黃瓜，說完去忙活瞭，怎麼感覺怪怪的…
本人男，在一傢公司擔任總裁助理，一直都有個不成文的規定，隻安排女秘書陪同出差。“小劉，通知小李明天跟我出差。”“等等，我查一下。領導，小李這兩天來大姨媽瞭，要不換小張去吧？
早上和老公把兒子送到幼兒園，兒子哭鬧不休不讓我們走，最後一狠心甩開他的手就走瞭。這時兒子在後面大叫:“你們這對狗男女。
晚上在客廳看電視，兒子跑過來就給瞭我一耳光，“你晚上是不是又吃媽媽奶奶瞭”“沒有啊”“還說沒有，我吃的時候一股煙味！
去自動提款機取錢，準備出去的時候放瞭個屁，味道奇怪無比！這時候進來一男的，一瞬間臉就綠瞭，然後說瞭一句，次奧！ATM機是不是燒瞭！?
記得小姨子的胸是小A罩杯的，今天上午看到她，目測成瞭D罩杯；於是我語重心長的告訴她、“妹子，自然美才是真的美，整型對身體不好，失敗瞭的話，受罪的可是自己。”小姨子爽朗的笑瞭、“謝謝姐夫，虧你還直勾勾看半天，我的洗瞭沒幹，順手穿的我姐的，不信你摸摸，裡面是空的”
宿舍幾個室友在閑扯說什麼關於小時候的夢想、A說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反，B說當時想成為一個音樂傢可惜沒有鋼琴，C悠悠飄過，當時想成為科學傢，可是我沒腦子。
一個女孩過生日，飛行員男友親昵地說、“親愛滴！我可以滿足你一個願望，說吧！你想要什麼？”女孩想也不想就說、“帶我裝B帶我飛！
老師、從下個星期起，宿舍不許養貓貓狗狗的瞭，有養的周末帶回傢瞭不許帶來瞭！小明、單身狗呢？老師、也不許帶來！
釋小龍女朋友回娘傢哭訴、“他說我一無是處，整天就知道吃！”媽媽很氣憤，扭頭對孩子她爸說道、“怎麼能這麼說我們女兒，你看，這釋小龍瞎吧。”爸爸、“在哪呢在哪呢？小龍蝦在哪呢？
爺爺問孫子、“乖孫子，你長大瞭想做什麼？”孫子、“想做一名表演藝術傢。”爺爺樂瞭“你有這方面的特長嗎？”孫子、“有，連老師都經常誇我有表演天賦呢！”爺爺追問、“老師怎麼誇你的？”“老師經常說我上課時像個小麻雀，做作業時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學瞭像個流浪狗。。。
我、“爹、媽，我決定從現在起，自己獨立，一個人住啦。”父母、“好啊兒子，真棒！”我、“你們的行李我放在門口啦。
在公共廁所打發時間，準備自拍幾張（忘記開靜音），拍照時手機發出瞭幾聲快門的“咔嚓”聲，然後隔壁傳來一陣罵聲、“我你也要偷拍！？”
同事去相親，見到女孩，彼此第一感覺還不錯。那女孩開口問他、“吃過瞭？”他老實回道、“吃過瞭！”女孩說、“我還沒吃飯呢。”他立刻回道、“那你先吃飯去吧，我先回去瞭！