一哥們放瞭學打的，的哥說:“你們學校美女真多”哥們心裡自豪瞭一下說到:”必須的“的哥接著說道:“就是特麼有點貴”
一醉漢喝醉酒住進醫院，一天又偷偷喝酒被護士看到瞭，護士連忙大喊小心肝，醉漢說小寶貝我來瞭。
那美女穿的超短裙很漂亮，我想買給老婆。我問她姑娘你這裙子哪買的？她罵我臭流氓，叫我放下。
輕松搞笑的qq說說精選
昨天車庫門口停瞭一輛車，我要進車庫，喊瞭沒人理。自己拿瞭發票寫瞭一張500元的罰款單。呵呵，吃完飯回來看他在那裡很痛苦的樣子
果然和人聊天不能太敷衍……剛剛室友講到女朋友愛說夢話，我隨口接瞭一句我知道，現在氣氛變得十分微妙。
老爸、給！這是三百塊錢！兒子、咦！老爸今天咋這麼大方啊？老爸，你是最好的！老爸、這兩天你媽查的緊，過兩天還我！
真不喜歡現在這份工作，每天在店幫女顧客換鞋，關鍵她們不是丁字褲就是直接不穿，太有傷風化瞭
A、怎麼沒開車呢？要不你是不是能多睡一會。B、拉到吧，我沒車的時候想，要是有瞭車我就能多睡一會，可有瞭車我一樣得早出門，怕堵在路上。
夜襲兒童醫院，檢查得知沒大礙後整個人都輕松瞭，和媳婦有說有笑地就從診室裡走瞭出來。身後傳來醫生冷酷無比的聲音、“把孩子帶走。
剛在網上買瞭一條挺文藝的連衣裙回到宿舍穿上問室友們覺不覺得裙子有點大一室友說:“不覺得啦，睡衣穿寬松的才舒服”頓時淚奔再也不敢穿這條裙子瞭
全世界最貴的車，是一款集眼淚，血汗，辛苦，疲勞，委屈，痛苦的一款昂貴的名車，它叫、購物車！
下班回來路上傾盆大雨，又沒帶傘，途中又想尿尿，然後心想反正都淋成落湯雞瞭，然後就邊走邊尿瞭！本人女。
下班回傢的路上騎著電驢，突然電話響瞭，一看還是不經常聯系的美女，接起來就對我吼“我都追你四個紅綠燈瞭，你跑那麼快幹嘛”美女你這是要跟我回傢的節奏嗎？
本人長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道、這麼瘦小能不能懷孕呀？我就說、阿姨你放心，我就是為我肚子裡孩子來找爹的
老婆、“老公，你出差這幾天傢裡來小偷瞭。”老公、“那有沒有丟什麼東西？”老婆、“東西倒沒丟，就是昨天晚上停電瞭，我以為你回來瞭。
像我們這種長得好看的女孩子真是太慘瞭，無論說什麼蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘瞭。
屌絲、“媛媛！我可以抱抱你嗎？”媛媛、“別說抱抱瞭，隻要錢到位，啥都好說……”屌絲毫不猶豫的吞掉瞭一枚硬幣，然後緊緊的抱住媛媛說道、“錢已經到胃瞭……
女、“你小時候是不是經常偷吃貢品啊？”男、“我去！你怎麼知道！”女、“呵呵，就你這樣，長的跟遭天譴似的，誰看不出來！！！
本人女，長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道、這麼瘦小能不能懷孕呀？我就說、阿姨你放心，我就是為我肚子裡孩子來找爹的！
在肯德基排隊上衛生間，我前面的女孩兒喊裡面的、“小麗你快點兒！換個紙這麼久！”裡面的女孩也不示弱、“老娘今天穿的丁字褲！你以為好操作嗎！”。
一女的說老公我動瞭手術可能以後不會懷孕男的說沒事大不瞭咱們抱養一個動手術有什麼後遺癥沒有女的說沒有隻是蹲著小便還沒適應。。。
媳婦、老公，人傢又胖瞭。老公、你為什麼會胖？那是因為別人吃兩口就飽瞭，你是吃飽瞭還能再吃兩口！媳婦、你他媽站住，別跑！
今天遇到一個賣玫瑰的小女孩，張口就說、姐姐你好漂亮。我一聽高興瞭追問道哪裡漂亮啊，小女孩說買一枝玫瑰就告訴你，我付瞭錢後小女孩說、姐姐，你錢花的漂亮我…
新婚之夜，新婚夫婦洞房之後，新娘問新郎“接下來你有什麼計劃嗎”？新郎答道“這下媳婦兒是有瞭，再找個情人做小三就完美瞭”
剛買瞭一盆含羞草，觀察瞭好久，怎麼動也不害羞，於是我又跑回去問老板，老板說:“你買的這盆可能不要臉！
多年以前，大王發宏大誓願，以後要做一個好老板，對員工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的時候搓腳丫子，可以吼歌……今天，終於開業瞭！請問大王現在做什麼呢？
天二貨女友興奮的對我說、“老公，我會識別假幣瞭。”我不屑一顧、“就你那智商，你怎麼識別的？”女友說、“你要是給我一張3元的，我就知道肯定是假幣。
早餐攤上，賣夾饃的阿姨問一小姑涼、丫頭，你是夾火腿還是夾蛋？姑涼眉頭一皺、阿姨，大清早能不能別說這麼惡心的。隔壁攤大叔一聲吼、姑涼你的奶
第一次去女友傢吃飯，聽女友說她爸爸不喜歡吃飯時別人看手機。那天在吃飯時我手機癮犯瞭，又不敢看手機，害得我把桌上的一瓶老幹媽的瓶身介紹看瞭十來遍
早上在酒店醒來，身邊躺著一個不認識的女人。我數瞭數錢包裡的錢，掏出四百放在床頭，因為我隻收六百多一分不要。
小時候比較皮，和我媽在大姨傢玩，她傢母雞生蛋，我就盯著看～蛋生出來一半我就趕它，隻見它把蛋縮回去就跑，過瞭一會又生，我又趕～後來我媽看到瞭沒把我打死！
早上去買雞蛋餅。我、“老板，雞蛋餅多少錢一個？”老板、“原價1380，現價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好瞭。”我。。。
以前炒股，“都是我吃什麼狗吃什麼”，上周炒股，“狗吃什麼我吃什麼”，現在不說瞭，我要去殺狗瞭
我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說、“這有人”
有一二逼女友，她在縣城讓我去接她，有事也比較急，我問她在哪？她說我在路邊，旁邊還有棵樹，哎呀，臥槽，你還不如告訴我你頭頂天空上有朵雲呢！
有個四歲的小鬼問我、哥哥你怎麼長得那麼醜啊？我想瞭想，到他耳邊說、你不要告訴別人哦。其實我就是未來的你。他哭瞭。
剛才經理發瞭個紅包！就我傻傻的點瞭！然後搶瞭3塊2。結果經理來瞭句，上班時間玩手機，扣50。
我身高170，弟弟183，有一次俺倆一起走在路上看到地上有一塊錢的硬幣，我說你看硬幣，快撿起來。他說、你撿，你離地近。
老婆不在傢，躺在老婆平時睡覺的位置上，終於明白她死活不肯跟我換邊睡的原因瞭——WiFi信號比我那邊的好太多瞭！
都說寺院招聘和尚都要本科以上學歷，不解，昨天在圖書館，心血來潮，看瞭看金剛經，終於大悟，裡面的經字一般人也認不全啊！
老師、“在我的課上不許玩手機，實在不想聽的可以睡覺。”小明、“可是老師，我有在睡覺前玩會兒手機的習慣怎麼辦？”老師、“滾出去！
看上一件100的衣服，跟老板說我身上隻帶瞭50，老板說哪就50吧，然後自己默默的掏出瞭一張100的，老板也很自然的的找瞭我50。慢走，下次再來啊！
甲、怎樣才能追到女神呢？乙、就七個字，窮追不舍得花錢！甲、我就是這樣做的！乙、你的方法是，窮追，不舍得花錢。正確的方法是，窮追不舍，得花錢！
男朋友說他朋友媳婦惡毒到總打婆婆，無奈離婚瞭。我就問以後我打你媽怎麼辦，他就說你打啊。我正驚奇，這貨悠悠說，隻要你打的過...我媽之前是跆拳道教練。
老師、小明，你來說說看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？小明、SB麼你，把你放一車狗裡你也會把頭探出窗外！老師、滾出去！