寶寶兩個月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩。老婆沖著寶寶問、寶寶，媽媽是不是最漂亮的啊？寶寶微微一笑，然後…………………吐瞭
我問、我是怎麼來的。爸答、充話費送的。我問、移動還是聯通。爸答、小靈通。我問、五十還是一百。爸答、五塊……
一老師姓＂候＂上課時，老師放瞭個屁，下面的學生也是忍住瞭。突然，一室友的手機鈴聲響瞭、＂猴哥，猴哥，你真瞭不得！＂全班頓時哈哈大笑
A、你玩過的手機上最刺激的恐怖遊戲是什麼？B、好多啊！A、給我推薦幾個吧。B、大智慧，同花順。。。
又輪到小明洗碗瞭，小明一肚子不情願。小明、媽媽，為什麼吃完飯一定要洗碗啊？媽媽、這就像上完廁所一定要沖水，道理是一樣的。
講給女朋友聽的笑話
暑假在賓館打工，負責收銀臺，來瞭一男一女，女的態度惡劣，而且罵人，哥不跟他一般見識，等男的付錢的時候，我說由於這位女士是我們的老顧客，這次半價。
小時候不聽話，媽媽打我，然後老爸就讓老媽歇一會他來，這時老媽說，拿個東西，這兔崽子身上都是骨頭，打的手都疼
打敗你的不是天真，是天真熱，現在發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛！
剛考完駕照，老爸對我說，咱們去看車吧。頓時心裡那個激動啊。你還別說，天橋上風還挺大的！
去年冬天，我在手臂上紋瞭個蠍子。沒想到半年過去，我竟然胖瞭40斤。現在夏天穿短袖，同事們看見我的紋身都說、“喲，你這龍蝦紋身不錯哦。
走在路上，迎面走過來兩個大學生妹子，估計問路，開口就是"叔叔～"我同事一聽立馬抱拳說到“嫂嫂，什麼事？
老婆是孿生的，一天回傢抱著老婆又親又摸的，突然她喊瞭一聲、“姐夫。我說你姐去哪瞭？”“去買菜瞭。”我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。她怒目圓睜、“離婚！
放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，我當時可能光想著吃飯瞭，脫口而出“我不餓”…回頭一看我同桌笑得蹲地上瞭
老爸天天吵著讓我教他玩微信。無奈教瞭，老爸學會後，躺在床上教老媽。。。他們倆就在那兒狂搖手機，互搖到對方，100米，老爸對老媽說、“咱傢床真大。
補辦房屋契稅證，跑遍全城轉瞭七八個部門最後又被踢回街道辦事處瞭。以後的太極推手比賽不用運動員瞭，直接叫公務員參加，穩拿冠軍！
早上收到一陌生號碼發來的短信、“祝你姐姐天天開心，越長越漂亮！”我納悶瞭好久，還是回復過去、“請問你是哪位？”答、“我就是你姐姐，剛換瞭號！
女友紅著臉對我說:和你說個事，我馬上就要過母親節瞭。我大喜道:難道你……女友用力的點點頭:嗯，是的。我準備嫁給你爸爸瞭
我在傢裡吃海帶，你在監獄裡挨皮帶；我在傢裡吃饅頭，你在監獄裡挨拳頭；我在傢裡嗑瓜子，你在監獄裡玩槍子兒，我的瓜子殼完瞭，你的小命玩兒完瞭！
某人在表演硬功夫，用牙齒咬住一匹馬的韁繩，能把馬拉得倒著走，觀眾無不稱奇。這時，一個老太婆說、“我這麼大一把年紀，總算親眼看見瞭‘懸牙勒馬’！
前女友叫我去參加她得婚禮為表示我對他們得祝賀在他們結婚那天我默默得給他們送瞭一箱梨你能想象前女友看到那箱梨後得表情嗎？不說瞭那八婆正拿著刀滿世界找我呢
剛看到的，說:哄孩子睡覺，就好比打BOSS。一個動作沒跟上，BOSS復活，還得從頭再來！真的覺得真真兒的
兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的沖著對方大叫、打你不過我就收拾你爹！說完就給瞭自己一個響亮的耳光
下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過濺的我一身水，看著遠去的大奔，我心裡暗暗的發誓，等我有錢瞭我就買一套屬於自己的雨衣。
來北京十幾天瞭。北京的小姐真多，天天發短信，可關鍵是我是女的啊。再者北京的紅衛兵也蠻多的。司機拒載現象嚴重。形式主義搞的很好。
今天買瞭個錢包，看瞭一眼氣得我馬上給瞭個差評，原因是實物與相片不符，買的時候明明看看圖片錢包裡有幾百塊錢的，真是鬱悶，傷心的一次購物。
擔心老爸老年癡呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做瞭個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低瞭聲音偷偷地說、“這麼簡單的題目，我逗逗他(醫生)。
女:“你為什麼把手放我的胸上！？”男:“我看你渾身上下都是一層衣服，隻有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方瞭。
小偷A、“做人，到底是正直的好。”小偷B、“為何?”小偷A、“我偷瞭一條狗，賣給別人，誰都不要。後來送還原主，他很高興，給瞭我50元酬謝我。”小偷B。。
我妹妹五個月大，她放瞭一個屁，我爸說、哎呀，不錯，好響啊！緊接著，我也不甘示弱的放瞭一個屁，我爸說、放那麼大聲幹嘛，嚇到你妹妹瞭！
今天天很熱，一逗逼跟我說“一塊出去跑跑吧。”我說“你傻啊，這麼熱的天還跑步。”他居然說“跑起來有風。
小明和小剛打架被叫到辦公室！小明:老師，是小剛打我的！老師:一個巴掌拍不響，你肯定打他瞭！小明一巴掌打在老師臉上，說到:響嗎？？
約女友去海灘曬日光浴，她死活都不去，而且給我找瞭個啼笑皆非的理由、你那倆葡萄本來就不大，萬一要曬成葡萄幹咋辦。
生日，一大早就被短信吵醒，這麼多人記得今天我的生日，好開森。感謝招行，工行，建行，交行，中國移動，騰訊qq......
在馬路上聽到一個很霸氣小夥兒在講電話、兄弟，這個事兒你放心，隻要哥兒們我能有口屎吃就絕不能讓你喝尿。我在想，這兩個SB過的是有多悲催啊！
語文老師正在說某一比較懶的同學，語重心長的說、“你呢，其實還是挺聰明的，你看，七竅你通瞭六竅，還是不錯的。
約女友去海灘曬日光浴，她死活都不去，而且給我找瞭個啼笑皆非的理由、你那倆葡萄本來就不大，萬一要曬成葡萄幹咋辦。
老婆:老公，我要吃蘋果，給我洗一個。老公、我不去。老婆、你好不聽老娘的話。老公、我又不是聲控的。老婆啪一巴掌，老公乖乖地去瞭。老婆、原來是觸屏的。
有一次老師傢訪，到我傢後老師對我爸爸說、“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說、“您好！您好！潘老師請坐。”班主任、“不好意思，我姓金……
不要小看一個人的力量，你在遊泳池裡拉個屎，整個遊泳池都會因為你停業整頓。你永遠也不知道你有多厲害~~
七歲的老大去外婆傢玩瞭，五歲的老二開電腦玩洛克王國，不愛學習的他竟然能背出哥哥的qq號，密碼是哥哥名字加qq號
結婚兩年半，在傢帶孩子，沒工作，婆婆跟我說得最多的一句話就是，你要學會攢私房錢，靠男人沒用，真心覺得比親媽還親…
中午一起叫外賣到公司吃飯，背景～我、我想吃那個魚，幫我夾點～同事、我筷子剛吃過瞭～我、沒事，我都不嫌棄你瞭～同事、也是，我倆最多是間接接吻～妹子你贏瞭
便秘在廁所拉不出屎，突然一哥們跑進來一蹲下就拉得噼裡啪啦。我說哥兒你真好，我都拉不出來，哥兒對俺說、好個鳥，老子褲子都還脫。。
一朋友用滴滴打車結果來瞭一電瓶車朋友問為啥子我喊你是一輛別克結果你開一輛電瓶車司機毛瞭說現在堵車騎電瓶車快點
我攢瞭好多尾號三連四連的錢因為經常出差放傢裡怕丟就放在老媽那兒瞭剛剛出差回來問老媽我那些連號的錢呢老媽說、放心吧肯定沒不瞭我都給你存銀行瞭！