小侄子臉腫瞭，問其原因，侄子說:昨天去公園劃船，有隻蜜蜂落在臉上瞭。我說、趕走不就行瞭？侄子:沒來的及，我爸用船槳把它打死瞭……
有人問哲人、“天地之間有多高？”哲人說、“三尺”。又問、“人有五尺，天地之間怎麼隻有三尺，豈不把天捅個窟窿？”哲人說、“所以，人要想長立於天地之間，就要懂得低頭啊！
下班回到傢就聽女朋友說，蘇迪羅來瞭，可惡………勞資一聽急瞭，他來幹嘛，騷擾你瞭，…好不激動，隻見女朋友抱著肚子笑的不停！！說，蘇迪羅是這次臺風……
根據我多年觀察，發現一個規律胸小的妹子一般脾氣都挺大，胸大的妹子一般脾氣都挺好！還是古人說的好、窮胸極惡，有容奶大！
東哥結婚瞭，京東也不打個折。難道要等到離婚瞭，來個大折扣。老板離婚瞭，全場跳樓價。東哥我們等你哦。
戰場上，正在手術的傷兵突然醒瞭看看醫生，不解的問、“你為啥在我腿上動刀又動剪？”醫生、“找子彈”傷兵、“怎麼不早說，我的口袋裡多的是！
在圖書館，一個男生的手機鈴聲響瞭為瞭不打擾大傢，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停這傢夥又快速跑回來，來瞭一句，忘帶手機瞭。
親戚問、“你還在西安那個什麼交通大學上學嗎？”我說、“是。”他又問、“第幾年瞭？”我說、“第六年瞭。”他一臉驚訝、“媽呀，一個破駕校你都上五六年瞭還畢不瞭業啊？”
記得小時候，姥姥跟表姐說、“咱要是再學習不好，長大就得去挑大糞瞭”結果表姐立馬來瞭句讓姥姥崩潰的話，表姐說、“奶奶，你放心吧，我能挑得動”
今天幾個同事在一起吃飯，聊到一妹子沒有男朋友的事，大傢都催她趕緊找一個妹子說、“不著急，總會有一個人在未來等著我呢。“一男同事默默接瞭一句、“閻王爺嗎？
長途大巴裡，劫匪、“全部趴下，搶劫！”當他看見一女的趴下姿勢後，怒罵、“你特麼趴的文明點行嗎？老子隻劫財不劫色！
小外甥最近迷上瞭看電視，一天突然問我、“舅舅，你打過110嗎？”我、“沒，怎麼啦！”小外甥、“電視上老有人打110，他不疼嗎？”
打牌打到天亮…略有戰績！大手一揮…早上的胡辣湯我請瞭，隨便吃…我一輸瞭的哥們、來6個雞蛋…打包帶走10個！媽的…吃不死你！
“爸爸，我到多大年齡，做事才不用再向媽媽請示呢？”“我的乖兒子，這個我不知道。可是我告訴你，現在我還沒有到那個年齡呢！
下載瞭一個違章查詢軟件，裝瞭半年數據都沒變化，懷疑沒用想卸載瞭。今天試著闖瞭個紅燈，嘿嘿，還真的能查詢到。
玩真心話大冒險懲罰發說說
丈夫離奇死亡。警察發現妻子有嫌疑，最後妻子終於講瞭實話、“以前我和丈夫發生關系都是按教堂鐘聲的節奏，昨天樓下來瞭一輛消防車。
中午吃的排骨，啃瞭一些，然後老媽盯瞭我一會兒，我有點惱:我都多大瞭，不會浪費的！我媽瞄瞭一眼:我隻是覺得你胖瞭是應該的。
交警發現有輛汔車每跑10米左右就要上下顛簸一下於是，他攔下瞭那輛車、“您的車怎麼瞭？”司機惶恐、“沒什麼，交警先生，我老打嗝。
多年前的瞭。一同學擺弄小鏡子，我前去觀望。那哥們把鏡子舉過頭頂，對我照下來、孽畜，還不速現原形。我腦殘的回瞭句、哞。
單位總值班，共十個人排班。老張問、“我是幾號值班？”老劉問、“你上次是幾號？”老張答、“二十二號。”老張不屑地說、“往後推十天不就得瞭，三十二號沙，傻逼。”
終於從麻醉中恢復意識瞭，發現醫生正在旁邊看著我，一邊還在抽煙。我不敢相信、“醫生！你竟然抽煙！”他微微一笑、“不好意思啊，這是事後煙。
我跟醫生說、“你把你手術刀落在我肚子裡啦！”醫生、“哦，不用急著還，我正休假呢暫時用不著的！”
在旅遊途中，導遊說、“那條街有許多賣銀的，也很便宜，大傢可以去買。”然後我笑瞭，然後車裡安靜瞭，然後我想退團。
甲、現在結婚之前都要進行婚前檢查，防止兩人患上結婚禁止的疾病。你和你對象檢查過瞭嗎？乙、早就檢查過瞭。甲、怎麼樣啊？乙、會懷孕，都打過胎瞭
長頸鹿說、“小兔，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。好吃的都會慢慢通過長脖子，美味可以長時間享受。”小白兔慢悠悠地抬起頭問、“你吐過嗎？”
我們這一小公司開業。門口擺瞭兩長串鞭炮，還沒到時辰一直沒點。結果讓一路過抽煙的扔的煙頭，硬生生的給點著瞭一串……
我是一名正在駕校培養中的馬路殺手，學瞭有幾天瞭，今天大舅偏要把他的貨車給我試試，我不敢啊，我膽子小啊，最後被他硬拉上去瞭駕駛座，後來我把車開到溝裡瞭
兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日，兒子又被打傷瞭。母親很奇怪。兒子說、“那傢夥還想要蛋糕。
出門看見城管執法，城管大哥在車裡喊、賣梨的趕緊走！賣梨的大媽霸氣的一揮手、等他們買完再說（車旁邊圍瞭一圈人在買梨）
公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著瘦子說、“等一個空位置，真不容易”胖子說、“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！
兒子吃母乳吃到一歲。現在2歲多，有一天姥姥說餓瞭，要去做飯。他扯開自己的背心對姥姥說“熬熬，你吃奶奶吧，吃飯吧。
上午上語文課時，老師說到瞭“傢事國事天下事，事事關心”這句名言。誰知，一男生冒出一句、“傢事國事天下事，關我屁事…
妹子痛大姨媽，老媽給煮瞭紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在床上各種扭。完瞭她老媽說、給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現原型咋地？！
有一個同學女性，炒雞大吃貨，為什麼叫炒雞呢，有一次她傢來親戚瞭，故而她爸媽做瞭很多菜。然後這貨說，她吃瞭幾碗實在吃不瞭之後就跑去廁所吐出來，然後接著吃。
之前兒子攢瞭90塊錢，在姥爺那換瞭個100的，今天又跟我要零花錢，我說你咋總要錢呢，兒子回答，多給點，現在80就能換100瞭
在網上看到柿子不能和海鮮一起吃，然後跑去告訴我媽今天她就買瞭一大袋柿子回來讓我吃，然後她就和我爸吃海鮮去瞭。
攔下一輛出租車，我對司機說、“能幫我追上前面那輛車子嗎，多少錢我都願意給。”“好咧！”然後司機興奮的踩死油門追瞭上去，留我一人在路邊驚呆瞭。。。
在附近搜一美女，想加為好友，就點瞭進去，上面的問題讓我無法用語言回答。問題是、照照鏡子摸摸兜，條件夠瞭再加扣，我默默的離開瞭。
地鐵上，公交車上見過很多拿著行李從鄉下來的老大爺或老奶奶，從沒要求年輕人讓過坐，他們也許目不識丁沒文化但是他們知道怎麼做人!
閨蜜是個導遊，剛才給閨蜜打電話，問、“妞，怎麼有氣無力的？”閨蜜抱怨道、“接客接多瞭，嗓子疼！”然後，電話那邊一陣邪惡的笑聲。
A:兄弟改天借你車來用用唄！B:我誰都敢借就是不敢借給你A:為什麼？B:因為別人會告我無人駕駛！A:你看不起我是不！B:我都看不見你
晚上聚餐，席間一個富二代老是叨叨個不停，各種吹噓，自以為多瞭不起，我默默地看著他，心想我是龍的傳人＋社會主義的接班人，我都沒說什麼，拽什麼拽
門裡面有兩個姓王的，一個是領導，一個是職員。一天領導叫職員、“小王，你過來一下。”職員屁顛屁顛跑過去、“大王，找我什麼事？
電視正在播放無繩電話的廣告就在這時，傢裡的電話響瞭，原來是找爸爸的兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸、“爸爸電話！無繩的！
生病瞭發燒39度，拉肚子肚子疼各種癥狀，跟我媽說我得請假去看病瞭。我媽跟我說的第一句話居然是、不好吧，請假是不是會扣工資？不說瞭，我已哭暈在廁所瞭。