男、我老早老早就喜歡你瞭，能不能做我女朋友？女走上來，啪，啪。。。男捂著臉、幹嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女、尼瑪，老早就喜歡，為啥不早說，做人怎麼這麼不誠實，我最討厭這樣的人！
北京又從衛星地圖上消失瞭，奧巴馬憤怒的把絕密報告摔在桌上，“到底是什麼先進武器，這麼大的城市說不見就不見啦？北京霧霾究竟有多可怕？連你們都不敢去？”鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠等羞愧的低下頭。忽然，金剛狼提議、“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的說、“我尼瑪的限號！
前天和一個女性朋友出去逛公園，她說、“多浪費你的學習時間啊？”我說、“沒事，就當遛狗瞭！”女性朋友一臉黑線。我趕忙改口、“汪汪！！！”。我擦，我太特麼機智瞭！
晚上男友帶我去吃火鍋，他問服務員、“你們是不是加罌粟殼瞭？”服務員義正言辭的說、“我們是正規火鍋店，絕對沒有。”男友扭臉對我說、“聽見瞭吧？不是上癮，是你太饞。
老婆、“怎麼老是有人請我喝酒。”我、“因為我懂得尊重人。”老婆、“怎麼個尊重法。”我、“每次他們喝瞭酒吹牛B的時候我都表示深信不疑。
今日是新郎和新娘結婚的日子，酒飯過後親人散去，倆人坐在房中準備洞房花燭，新郎掀起新娘的紅蓋頭後大吃一驚，發現不是自己的新娘，便問到、你是誰？新娘哪去瞭，那個女的說、新娘喝多瞭我是“酒後代嫁”的
老說自己單身的，是你們不找方法，我不會告訴你們，各大商場的菇涼們，大多是單身。因為商場的雄性生物少的可憐，所以，單身的就去商場去轉轉吧，指不定你老婆就在那裡上班呢^
人傢都說，女孩小鳥依人很是可愛。“姐夫，我姐姐是不是小鳥依人很可愛？”“你姐姐？說小鳥還真小看她瞭！”“那我姐姐是什麼！”“你姐姐是個雕！
老師、小明，為什麼含羞草會害羞？小明、它跟老師你一樣喲.老師、說說看.小明、長得太醜不敢見人.老師、小明你滾出去!
土豪有兩個特點:一，沒文化；二，有錢。第一個特點我已經具備瞭，我就差第二點瞭……離成功就差那麼一點瞭，努力！
有沒有人跟我一樣糾結一個問題，西遊記裡孫悟空被封為弼馬溫，但是他管的那些馬有什麼用呢？神仙打仗好像沒騎馬來著，求大神解答？
剛才在水果店，遇到一個男的買蘋果，店員搭話問他、“買瞭送給女朋友嗎？”他說、“買瞭自己曬上網，免得別人覺得我連一個蘋果都收不到。”凜冽寒風，原來我不是一個人。
就在剛剛，我去中百超市買套套，就跟阿姨說，我要一盒杜蕾斯，結果阿姨問我，啥是杜蕾斯，這是超市，要買啥自己拿，還不忘對著同事們喊一嗓子，劉姐，啥事杜蕾斯啊，這個小夥要！
我的室友把燒開的熱水倒進瞭廁所，本想利用熱水消下毒，可沒想到突然變得巨臭無比，這貨沉默瞭一會，來瞭句，屎熟瞭。
天氣冷去天賜泡溫泉，在一個大池子裡，有個MM說真熱可以煮蛋瞭，我說瞭句不僅可以煮蛋還能溫奶……然後……她臉紅著走瞭
下午最後一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。“一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最小！”走瞭一圈，結果隻有一名班主任的班級鴉雀無聲。該班主任得到瞭校長的嘉獎，班主任高興的回到班級。大聲喊道、“都別睡瞭，放學啦。
剛在外面玩完朋友開車回來正開著有條狗在路中間跑看到我們車來不及跑瞭就準備趴下鉆車下面結果朋友1個急剎車把狗嚇個半死嗷嗷叫朋友來瞭句:媽的這狗想碰瓷
昨天平安夜，我們的數學老師來上課，團支書送瞭一個平安果，我們老師很高興。說:你說來就來吧，還送東西，你讓那些不送東西的情何以堪
起床室友摸著臉感嘆:唉我的臉怎麼起皮瞭呢！擁有菩薩心腸的我當即就安慰他瞭:你這不是起皮，是帥的掉渣！――這臭不要臉的竟然斜瞭我一眼塞我一句:這不是廢話麼！
朝鮮的國王來長安朝見唐太宗，太宗很高興，就在皇宮裡宴請他，席間有人端來一盆凈手水，水裡加瞭點花瓣和鹽。朝鮮國王以為是湯，就端起來喝瞭幾口，然後大贊好喝，太宗見瞭大笑，說朝鮮國王；“你真是個棒槌啊”。朝鮮國王不懂，以為皇帝封他什麼大官。從此朝鮮人就叫棒子瞭。
婆、老公，咱買輛車吧，每天擠公交，擠死瞭。老公、好啊，買輛奔奔吧，排量小，省油，長安出的。老婆、我覺得還是QQ好，騰訊出的，名氣大。
前幾天溫度有點低，就蓋一床小被子，晚上冷瞭我就裹被子，男票就貼著我睡，早上我就被擠在床邊。我說他老是擠我，又翻瞭個小被子出來，一個一個！…結果這兩天熱，夜裡熱的我一頭汗，醒瞭一看，兩個被子都在我身上！給我捂的嚴嚴實實的。
一直以來我都以為我們公司的人都不會打籃球。直到那天，我們公司打球最好的領導有事沒來，那天我仿佛在跟一群NBA球員在一起…
跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說瞭一句讓哥終身難忘的話、“換一個吃吧，看你啃的，狗看瞭都哭。
男、你過來，我有個戀愛想跟你談一下。女、哼，跟你這種人除瞭戀愛沒什麼好談的。然後就鬼混在一起瞭。
昨天因為兒子沒寫作業，叫老公打瞭屁股一下，晚上兒子問我，你為什麼和我爸結婚呀，因為愛你爸呀…然後兒子又說，愛啥愛呀，你沒看到他打你兒子呀，你看他這麼狠，還不趕緊離婚，找個好的，還有你離婚瞭得帶著我，要不他打我瞭怎麼辦…
看見手下們抄傢夥闖入自己的臥室，金正恩冷笑著問、“怎麼，你們是想政變？”“元帥你誤會瞭，今天是搟恩節！”手下們揮舞著手中的搟面杖說
女兒一歲，會走路瞭，今天拉粑粑之後，她姥姥把粑粑裝到大棗袋裡，結果我姑娘就很自覺的把大棗袋拿給瞭她姥爺，她姥爺以為是大棗，打開伸手抓瞭一手粑粑。。。好吧，現在還在洗手中。。。
經過優衣庫試衣間事件，是眾說紛紜。劉強東和馬雲說，千算萬算，真是聰明一世，糊塗一時，京東和淘寶TMD沒有試衣間吶！這是極大的商業漏洞！！！優衣庫總部發表聲明說，經過這個事件，我們公司決定對試衣間進行裝修和加大空間位置，歡迎大傢繼續光臨！
宿舍裡，一室友放一個P，沒一會兒，我也放瞭一個。另一個室友就說、“你們兩在那裡聊啥？聊得那麼嗨！”我和屁友果斷聯合胖揍瞭他一頓。。。
晚上裝和室友罵架，鬧得整個樓都聽得到，宿管員也習以為常，隻要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍…
昨晚喝多瞭，約瞭一妹子啪啪。今兒早醒來一看，哎呦！這貨長得和我老婆似的。於是乎說瞭一句、“親愛的，你咋和我老婆長那麼像呢？”妹子迷迷糊糊來瞭一句、“姐夫，別逗瞭。讓我再睡會兒
老公對我說、“咱孩子在學校裡又淘氣瞭，老師打電話又要找傢長，我看還是你去吧！”我問、“為什麼？”老公羞澀地答道、“因為。。。因為王老師以前也經常找我媽。
終於知道什麼叫任性-------前幾天單位食堂進瞭一臺洗衣機，我們都奇怪幹嘛用的，直到那天冬至，食堂包餃子，大師傅拿瞭個佈袋裝著切碎的白菜在洗衣機裡甩水！
超好笑的說說
好想談一場不求天長地久，隻求退房後就走的愛情，有沒有那麼一個人，跟我肩並肩，手拉手，走進小賓館，洗個澡，買個套，打響2015第一炮。
高考放榜瞭，一個人漫無目的的遊蕩在小區裡，學霸傢裡不時傳來的鞭炮聲讓我心如刀割，這已經是今晚我走的第三個小區瞭，感覺這個世界再也找不到一塊凈土瞭。我獨自爬上屋頂，狠狠的踩滅瞭煙頭對著天空大喊、“考的好有個卵用！當年勞資要不是考的好怎麼會去學金融，要不是學金融怎麼會去買股票！
和一姑娘同坐電梯，她放瞭一個聲音起伏有點誇張的屁，然後用一種很不解的眼神直視我。我TM當時就怒瞭，又他媽沒有第三個人，你裝逼給誰看！
公交車後門下車對吧，後門那塊正上方車頂上有一個監視器，司機那塊就有個屏幕可以隨時看著要下車的人的情況。今個車上人多，我一上車就隻能站在前門口，看到瞭那個屏幕上一個穿低胸衣的妹子，一覽無餘……司機大哥一個勁兒的瞟，我說妹子，你快踏馬下去吧，這一車人性命就在你胸上瞭呀！
在賓館退房時，遇到瞭高中的女同學，兩人就隨口聊瞭幾句，就在這時她老公怒氣沖沖的來瞭，用菜刀指著我吼到‘原來是你TM勾引我老婆
女朋友向我提出分手，我問她為什麼？她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。看到這裡我也很不好受、“你的意思是，相處這麼久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎？”她哽咽著說道、“不，我的意思是，我愛撕蔥！！
懷孕五個月，感覺胸罩小瞭些，於是老公帶我去內衣店買新的。隻見進門之後這貨滿臉自豪的一聲大吼、“老板，把你們店最大的胸罩拿出來讓我老婆試試小不小！
爸爸、兒子，怎麼今天看你這麼悲傷呢？兒子、今天班主任查談戀愛的，查到我女朋友瞭。。。爸爸、被訓瞭吧，怪不得呢！兒子、要是被訓就好瞭，關鍵是班主任叫走男生TM不是我！
兩小孩比誰傢裡有錢，其中一個說、我讓我爸買10輛蘭博基尼，另一個說、我讓我爸買一個國傢。那個小孩忽然來一句、我讓我爸不賣給你！
姐小的時候特別兇悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九陰白骨爪，然後她就被我抓得遍體鱗傷，上次回傢遇見她，我正塗指甲油呢，我妹說她現在看到我的指甲都害怕，小時候被我虐得該有多慘啊，都留下心裡陰影瞭。
老公比我大4歲，結婚後都是他讓著我，有一天真想知道他的耐力到底有大，就半開玩笑的不停的惹他，鬧他，直到最後他用手指捏住我的胳膊，看似沒用力，疼的我眼淚都出來瞭，………“臣妾再也不敢瞭。
一個傢夥對律師說、我要離婚，我受不瞭我老婆晚上12點還往舞廳跑。是嗎？那真是不可原諒，她都去幹什麼瞭？律師問道。去把我拎回來。
如果你被車撞飛10米，起來後說什麼話最帥氣？特麼老子還沒來及變身呢！媽的，地球交通真混亂你準備好瞭麼，該我撞你瞭。……接下去
數學課上，老師、“王小明同學，請你回答一下什麼是絕對值！”王小明、“一毛錢買個電視，絕對值！”老師、“……滾出去！
今天一個人坐公交，很擠，兩個長得流裡流氣的男的對我動手動腳的，一帥哥看在眼裡，一把將我緊緊的摟進懷裡，並狠狠地瞪瞭那兩人一眼！那兩個人再沒敢碰我。我很感激的害羞的小聲的跟帥哥說謝謝你哦。萬萬沒想到過瞭一站，帥哥跟那倆流氓一起有說有笑的下車瞭！
老公，我喜歡這雙鞋。”老公看瞭看8888元的標簽，說道、“錢可能不夠，就帶瞭一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不告訴你瞭嗎？隻帶瞭88。
同事快三十瞭，別人介紹瞭很多對象都不成。問、“怎麼老是不合適呢？”另一個給他介紹過對象的同事說、“我給他介紹瞭對象，去女方傢裡見的面。出來之後告訴我以後見面別安排到夏天，這個天一個西瓜得花我好幾十。
和同桌吵架瞭，上課時我倆誰也不理誰。突然收到同桌發來的短信、對不起！頓時感動，正要回復他的短信，同桌突然舉手大喊、“老師，他上課玩手機！
今天有一損友，盯著我看瞭我半天，我說看啥呢，她詭異的看瞭我一眼，說你的胸在唱歌，我說哦？唱的啥歌？另一損友在旁邊哼哼，我不想我不想不想長大:-_-||平胸怎麼瞭，我臉好看
同桌上午睡瞭兩節課，中午睡瞭一中午，下午來瞭又接著睡，我問她怎麼瞭？她來瞭句神回復、我一睜眼就困。。。當時，我就震驚瞭
最尷尬的事莫過於在公交車上接到三歲女兒的電話…他會問各種傢畜的叫聲…尼瑪…看看車上其他聽眾的表情…這車沒法乘…讓我下來走兩站…
體育課，結果數學老師走進來說、“體育老師生病瞭，這節課上數學。”同學們唉聲嘆氣。就在這時，體育老師獨特的嚎叫在門外響起、“五年一班的都死絕瞭嗎？一個人都沒有！”他打開門，看到數學老師，驚訝的說、“難到今天我又生病瞭？
佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名並非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂瞭嗎？”眾弟子都回答懂瞭，隻有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道、“圓寂，你為什麼不說話瞭？
悟空來到玉皇大帝面前說，你給我弼馬溫官職我以為多大的官，原來是馬夫。旁邊有人接話，你好自為之，太上老君來瞭多少年，還一直在燒鍋爐瞭
中午和媳婦看電視導物，內衣。我說、一看就是假的，女人怎麼可能長那麼大？媳婦嚴肅的說、出門不許這麼說，顯得你沒見過世面，也暴露我一些問題……
小表妹一個勁纏著我問巴拉拉小魔仙裡能把人變走的是什麼咒語，其實我真不知道，但我為瞭樹立大姐形象隨口編瞭句、古那拉黑暗之神，馬勒戈壁，變！下午小表妹哭哭唧唧的找我來瞭..她說她媽吵她，她想把媽媽變走，結果挨瞭一頓揍！
男友腳有問題，醫生說現在若不註意鍛煉，以後老瞭可能會瘸。我怕他難過就說、“以後我做你的輪椅！”他就急瞭、“尼瑪，我都瘸瞭你還坐我的輪椅！”我。。
一投行菜鳥問、“什麼是投行？”前輩拿瞭一些爛水果問他、“你打算怎麼把這些水果賣出去？”菜鳥想瞭半天說、“我想按照市場價打折處理掉。”這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤、“按照市場幾十倍的價格賣掉。
南方某地的警局裡，警察們同情地看著一個滿臉被抓地鮮血淋漓，並且四肢骨折的強奸犯，嘆氣道、這種天氣脫哪個姑娘的褲子，人傢能不和你拼命
舍友跟我說他今晚要跟他暗戀已久的女神一起睡，我們都為他高興。後來這貨居然在自己床上呼呼大睡，我們將其搖醒問之，不是要與女神共枕嗎。他說、我們已經在時間上一起睡瞭，空間上以後再說。頓時感覺他的屌絲氣質又上升瞭不少。
和老婆吵架，吵到激烈的時候，我突然覺得我一個大男人為什麼要和一個女人一般見識?何況還是自己老婆!當時我就跟老婆道瞭歉，老婆挺高興的。道完歉，她哥哥把菜刀放下瞭，他弟弟把鐵鍬也放下瞭，她妹妹拽著我頭發的手也松開瞭，妹夫手裡的搟面杖也扔地上瞭，老丈人也把磚頭丟開瞭。
記者、“王思聰先生，遊泳冠軍寧澤濤以英俊的相貌和健美的身材一夜之間紅遍網絡，眾多網友嚷嚷著要嫁，已經有取代你成為新一任國民老公的趨勢，你怎麼看？”王思聰、“我看？呵呵！誰敢和我搶老公！
擺報紙攤的大叔，平常很節儉，一年四季都是穿他兒子剩下的校服。今早下著小雨，大叔內急，拿起一張報紙遮頭，叼著根煙就往公廁趕。經過附近一間中學時，裡面沖出一老師模樣的四眼男，對著大叔後腦勺就是一巴掌，說:“在校門口你也敢抽煙！
一大姐抱著孩子，大聲嚷嚷著、“給讓個位兒行麼，沒看我抱著孩子呢麼，咋這麼沒素質呢！”我們一群人呆瞭、“姐啊，咱是坐電梯，不是擠公交。
在牢獄裡，兩個貪官相遇。一個貪官說、“你貪污一千萬隻判個無期，憑啥我貪污五百萬也要判個無期？”另一個貪官反駁對方、“你一個小小的科級都敢貪污五百萬，我堂堂一個省部級也隻貪瞭一千萬。你說我和你判一樣的徒刑我冤不冤？
安靜的辦公室，領導突然放瞭個屁。我眼瞅表現的機會來瞭，為瞭不讓領導難堪主動站瞭出來、“對不起領導是我放的我早上黃豆吃多瞭”。領導微微一笑、“你明天不用上班瞭，你說你沒事裝什麼B呢，這辦公室就我們兩個人。
去我們這新開的電玩城，有抓娃娃機，不知道是人品大爆發還是機器爪子有問題，30個幣抓瞭9個。第二天又去，抓瞭15個，第三天抓瞭12個，還帶動瞭一票小孩抓娃娃，滿滿的12臺娃娃機站滿瞭人……第四天再去，娃娃機沒瞭！老板過來打瞭根煙給我，對我說瞭一句話、兄弟，你也老大不小瞭，能玩點有意義的遊戲
一個女生和她的男朋友走在遊泳館裡，撲通一聲他的男朋友掉進瞭泳池，女生伏在地上嚶嚶嚶的哭瞭起來，不一會兒，寧澤濤從水裡鉆瞭出來，懷裡抱著她的男朋友、“這個男朋友是你掉的嗎？”“啊？我我我沒有男朋友，對瞭。。。那個，請問方便留一下電話嗎？