男、美女，你還記得我嗎？女、你是......?男、你忘記瞭，車上，那次，我們倆，一起那個啥，我上面，你在下面，哐當哐當。女、呸！你就不會把火車上坐臥鋪說的仔細一點。
前陣子，半夢半醒間登上瞭以前的淘寶高，把購物車的東西全部點擊付款，今天早上一直收到快遞才知道不是做夢，因為以前的賬號密碼忘瞭，申請的現在的賬號，醒瞭後以前賬號的密碼全部忘瞭，誰來告訴我該咋辦！
開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說、“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說、“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。
常聽人將老婆說成“太太”，我結婚後終於悟出瞭其中道理。”B、“悟出瞭什麼道理？”A、“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”咸；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮濕；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少瞭。
男人，臉上一定要保持幹爽，別一到瞭夏天就整天汗搭搭的，隻有保持幹爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常註重面部幹爽的人。”Pol.ice、“這就是你掀人傢姑娘裙子擦汗的理由？
公交車上，一奇葩男對著一個美女的胸直勾勾的看著！女的來瞭一句、看什麼看想吃老娘豆腐。那哥們來瞭一句、我還想喝豆漿呢！
我把女友送到車站，突然想要玩點浪漫，於是就像電影裡一樣在公交車後面追車。但我考慮錯瞭，電影裡面追的是火車，而我追的是公交車。
自拍的潛規則:捂臉的臉大，撅嘴的牙黃，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮膚差，背景打碼的傢窮。不上自拍的就代表上面全占，實在沒有自拍的必要啦.....
今天下班騎著自行車回傢，忽然一個大叔騎著摩托車嗖的一聲從我旁邊過去，剛想罵他，大叔停下瞭車回頭對我說“靚仔～車腳架沒收起來”我很感動，社會還是充滿正能量的，活瞭21年第一次被人誇帥！
大夫您好，您看我應該掛哪個科啊？”“你哪兒不舒服啊？”“我沒有不舒服，健康得很。”“那你哪科都不掛啊！”“謝謝您！我就是明天要考試瞭，來聽一句祝福。
一夫妻吵架，爸爸問，兒子你跟誰一邊？兒子、我要跟媽媽一邊。爸爸、小兔崽子，平時我是怎麼對你的，你都忘瞭？兒子、沒忘，你對我是百般疼愛，問題我不能整天跟著你挨揍啊。
老師、小明，請你用“強壯”一詞造句。小明、你一次比一次強，撞的人傢好痛啊。老師、你給我滾出去。
老師叫同學們畫老鷹抓小雞，看小明的隻畫瞭雞，於是問小明“”那鷹”呢！小明悠悠的說到那英去上中國好聲音瞭
以後要是你沒錢，你就來找我！！！讓我來告訴你沒錢的日子要怎麼過。。。早上吃點面包，喝點水。。。中午吃點面包，喝點水。。。晚上吃點面包，沒有面包，就光喝水。。。
小時候缺鈣，天天吃被攆碎的雞蛋殼，隻記得好難吃，有過瞭一段時間缺鐵，我媽就讓我天天舔菜刀，現在想想，活這麼大也是著實不易啊!
有個網友問我你是大學生嗎，我說是啊。她又問我，你是什麼專業的？就是可以讓你們女孩子眼前一亮的專業。她特別興奮的說，是不是服裝設計？我說不是，是電焊。。。
昨天我去接老公下班，天氣炎熱順便帶瞭瓶子水放在電動車屁股座下面，接到老公忘記拿出來給他喝。走到半路他說口渴瞭，我大聲的說瞭一句我屁股下有水，瞬間迎來瞭好多目光、、
一飯店廚子在傢中切肉，切著切著就偷偷地交一塊肉塞到圍裙裡，老婆問、“你幹嘛？”他恍然大悟道、“我還以為是在單位呢！
老婆、今天單位領導批評我瞭，說我不會來事！老公、我覺得你也有點，必須改正。老婆、那我怎麼改正呀！老公、要從一點一滴做起。老婆、舉個例子，老公、比如這個月我的零花錢，要主動送來。
我一個大男人，餓瞭給你煮飯，冷瞭給你織毛衣，病瞭徹夜陪你，晚上還任你取暖。我為瞭你還不結婚，沒有女人這十多年都過來瞭。現在你結婚瞭，就要搬出去瞭？就要丟開老子瞭？你想得美，沒門！我後半輩子你必須負責！”“爸，別鬧瞭。。。
一哥們去按摩店嫖，完事後要價500，哥們說錢包被偷啦，遂報警，警察來瞭，問花多少錢，先給他墊上，按摩店老板說，50，哈哈省錢省大發啦，省錢的新技能啊。
學校有很多人談戀愛～～一天政教處主任來到我們教室“我長得醜不醜”全班靜然後他大吼一聲我長那麼醜都找到老婆瞭你們急什麼
晚上出去酸辣粉，不小心把辣油濺到眼睛裡面瞭，眼淚一直嘩嘩的流。但是又舍不得那大半碗粉，就邊哭邊吃。。老板中途過來，在一邊看呆瞭，吃完說啥也不收我錢，還硬要拉我拍照。
閨蜜說她左眼皮子老跳，告訴她會有財到，她說是有難，還和我爭辯瞭好一會，我隻好給她一巴掌成全她。。。。。。。不說瞭，陪她難過中。。。
女兒、我爸對我可好瞭，在我的記憶裡他從沒打過我。爸爸、我以前可兇瞭，有一次我把我閨女打失憶瞭。
外國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫瞭張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。然後老爸就被抓瞭。。。這孩子從小就坑得一手好爹！
以前為瞭接近女生，給人傢免費看手相。後來為瞭進一步發展，改成瞭給人傢摸骨。再後來為瞭更進一步發展，改成瞭推拿按摩。最後一步到位，我改成瞭婦科醫生。
甲、我很苦惱我老婆總是喋喋不休，朝我倒苦水，於是我給她找瞭個心理醫生。乙、然後呢？甲、一天後，心理醫生送瞭個垃圾桶給我。
一小學教師，最近在學車卻不怎麼喜歡去練車，教練問、“為什麼經常沒來學車？”她、“在學校都是我罵學生，來你這邊老是被你罵，我很不爽！！！
女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒瞭她，她一改平靜的語氣，咆哮道、“你為什麼不說話，你不服嗎！”我解釋說、“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！
女兒國國王給唐僧寫瞭一封信、“禦弟哥哥，膚白貌美氣質佳，天庭飽滿地閣方圓，身高體態也是極好，豐姿英偉氣宇軒昂，甚合我意。我願以一國之富，招贅哥哥為夫，坐南面稱孤，我為帝後。你我行周公之禮，享魚水之歡，不再靠那子母河水賜予子嗣。”唐僧回信、“女王，重金求子我不信的。
不知道是不是我的錯，有個學生喜歡上課吃東西，被我抓過幾次，但最近一兩個月都沒看過他上課吃東西瞭，我整個人瘦瞭很多。
周末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，隻好看美劇解悶。老板到公司看見瞭，訓我、“到公司不幹活看美劇，公司的電不用錢嗎？”本來心情就不好，我急瞭、“你讓我加班，給加班費嗎？”然後老板怒瞭，把後面幾季全部劇透瞭
和領導去吃牛肉火鍋。領導給我夾瞭一塊大大的牛筋，說這個好吃。然後一直到買單我都還在嚼著那一塊牛筋。
女友晚上跟我在客廳看電視，很晚瞭我說睡覺啊？！女友跟我耍賴，“老公，我要你抱我進去！”我看瞭看我說、“算瞭，我還把床給你搬出來吧！！
妹妹帶男朋友回傢，老媽嫌他的長的一般不答應，隻見他掏出一堆證、房產證，行駛證，健康證，名校畢業證等等，老媽當場就同意瞭，然後轉頭對我說、“看，這就是證能量。
媳婦自告奮勇周末帶老媽去公園溜溜，結果把老人傢扔在公園長椅上，自個兒玩過山車，大擺錘，玩開心獨自回傢來瞭，進門一拍腦袋，哎呀，把老媽扔在公園瞭，唉。
老師、小明，怎麼剛才你還精神十足，這一會兒就萎靡不振瞭？小明、我太失望瞭！老師、怎麼？我講的不好？小明、你一上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽瞭半天才聽懂是‘自由落體’！唉••••老師、你••滾出去！
所謂的健身房，就是一群不服老的人在裡面瞎折騰，去的人無非兩極分化，要麼美得沒邊，仍希望更美；要麼醜的沒譜，希望通過運動變美，還有極少數的人，去瞭說白瞭就是在釣凱子，也不練器材，占個器械玩手機，讓別人從一個器材趕到另外一個器材，要麼就盯著帥哥美女。最討厭最後一類人還是把手機收起來吧
男人能自動調節身體溫度麼？昨晚睡覺空調開著吹，半夜冷死瞭，一摸老公身上熱呼呼，趕緊抱著他睡。早上空調定時關機過後又熱得要死，一摸老公，身上又是涼涼的，哎，睡著瞭都要勾引我啊
甲、我覺得現在的人活著壓力好大啊、乙、舒服安逸是留給死人的、甲、現在死人也有壓力啊、乙、什麼壓力、甲、整天擔心墳被盜唄、乙、。。。。。
小時候，我想當個美術傢，裸女彩繪。想當個音樂傢，騙小妹妹。相當個醫學傢，手工豐胸。相當個戲劇傢，雪月風花。長大後才發現，你妹的，想成個傢都這麼難啊。
網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她、“你長啥樣？讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣、“我要看的不是廬山的照片！”她說、“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。
據說劉強東和奶茶妹妹戀黃瞭，你們說京東會不會推出史上最大幅度的打折廣告、“老板娘跑瞭，老板娘跑瞭，老板無心經營，京東全場清倉大處理！全場一折！一律一折！
找一大師摸骨算命，摸瞭半天，表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問、“算出什麼來瞭嗎？”大師回答、“罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。”我愈發擔心、“到底怎麼瞭啊！大師求求你，告訴我。”他搖瞭搖頭、“根本摸不到骨頭啊，全是肉！
老板，結賬。”“先生，你一共吃瞭三串烤面筋，一串是……”“多少錢，四舍五入，最好抹個零。”老板一聽不開心瞭、“先生，你一共才吃瞭四塊五，算你四塊不行嗎？”“老板，不是說瞭嗎？四塊五毛錢四舍五入算做十塊，然後再抹個零。”老板、“尼瑪，一塊啊！！！”
在公交車上，我和女神出去玩，女神在我身後。突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間激動萬分，那個高興啊！轉頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說、“小夥子，抓著你點，車晃。
我問老媽、“如何才能成為一個有原則的人？”老媽說、“有錢才有原則，反正我們傢是一個有原則的人也沒有。
本人英語老師一枚，今天有一學生跟我說，英語學來根本就沒用，他是這麼說的、我又不出國，就算要出國那我肯定有錢，有錢我可以請翻譯。說的好有道理，我竟無言以對
晚上睡覺，老婆、是不是衛生間排風在響？我、是啊！她、你去把它關瞭吧，響著我睡不著。我、你離那麼近，你去吧。然後她就從我右邊壓我身上滾到我左邊，說到、現在你離得近瞭。
老公因為一點小事和老婆吵瞭起來、吵瞭一會老婆果斷把燈給關瞭、老公不解的問道、你在幹啥呢？老婆回答、我在拉黑你。
去理發店剪頭發，剪完頭發覺得好奇怪就跟店長說、頭發剪的好難看啊！結果理發師斜瞭一眼說、不是剪得醜，而是換瞭一種醜法而已。
昨晚睡覺夢見一個小孩拿弓箭對著我，我當時就怒瞭，胖揍瞭他一頓，直到他說下次不敢瞭，我才滿意的停手。臨走時我問他叫什麼，他說他叫丘比特。
兩個人在打架，場面非常激烈，兩人已經打到不可收拾的地步，其中一個哥們提起瞭滅火器，手上拿著打火機嘴裡還喊著、“你不是牛屮嗎，老子炸死你和你同歸於盡。”和他打架的那哥們笑瞭笑、“你吊你要是能點爆我給你做兒子。
剛才有個妹子打電話來推銷保險的，聲音誘人！我就說買三份。妹子說都給誰買？我登記一下。我說、“我一份，你一份，將來我們兒子一份！”妹子果斷掛瞭電話。。
一隻牛碰到瞭一隻牛蛙。牛、你是牛嗎？牛蛙、我是牛蛙（哇）牛、你是什麼牛啊？怎麼這麼小！牛蛙、我是牛蛙（哇）
從車站出來，門口好多出租車，就見一女孩拉個行李箱，直直的走到一輛出租車後面，看樣子，是想打開後備箱。司機就說就一個箱子放前面吧，就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋瞭。
兒子嬉笑著問“老爸，你和我媽媽是誰追的誰呀？”我說、“寶貝兒，知道“守株待兔”的故事嗎？”兒子點點頭回答知道。我“我和你媽媽談戀愛的時候，我就是那棵樹，你媽媽呢是那隻兔子，你明白誰主動追的誰瞭吧！”兒子若有所悟盤問“可是那隻兔子最後被一位農民得到瞭，難道你不是我的親爸爸？
媽媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張范冰冰照片說、“這就是我女朋友。”她一把奪過照片，仔仔細細地看瞭半分鐘後，皺起眉頭說、“不找就不找，為什麼要拿我年輕時候的照片來騙我？
考試成績下來瞭，老師在講臺上發飆、這麼簡單的卷子都做不好，聽著80分以下的今晚都別給我睡瞭。後排的說明來瞭一句、那80分以上的今晚能給你睡嗎？
同事姐弟在聊天…姐、你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什麼嗎？同事、不知道…姐、提示一下，比小丸子大一些哦同事、哦！紅燒獅子頭…吃貨傷不起！
小情侶在打電話女、你說話聲音怎麼怪怪的？男、在清除呼吸系統的緩存呢~女、說人話！！男、我在挖鼻孔。。
帶著女兒擇菜，看到菜葉上附的蟲卵，便告訴她:妞妞，看到有這個要扔掉，不能吃。她問、那是什麼呀？答、蟲蟲下的蛋蛋。她又問、雞下的蛋蛋為什麼就能吃？隻好說、真的不能吃，吃瞭會生小蟲蟲！誰知她跑回屋裡對她說、媽媽，我知道你為什麼生小孩瞭、你偷吃瞭爸爸下的蛋蛋！
年近花甲的男士然討厭電視，但每星期六總要觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裡有一段美女脫衣服入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往瞭，這位男士連續看瞭7個星期，每次都如此，他怒不可遏地指著電視罵道、“怎麼這火車老是那麼準時的。
男女二人結婚半年，女堅持喝紅酒四個月。一天問男、“都說喝紅酒養顏，看我變年輕瞭沒？都快成少女瞭吧？”男、“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園瞭。
我、“你TM別老是讓別人看我照片”室友、“看看怕什麼”我、“網上泡妞，把老子照片發過去幹嘛”室友、“我試探一下她們是不是真心
坐公交！上車後發現沒零錢！司機師傅說你把20投裡面吧！等下有人上車錢你收！收到十八為止！最後錢沒收夠不說還尼瑪做過站瞭！
一夫妻吵架，爸爸問，兒子你跟誰一邊？兒子、我要跟媽媽一邊。爸爸、小兔崽子，平時我是怎麼對你的，你都忘瞭？兒子、沒忘，你對我是百般疼愛，問題我不能整天跟著你挨揍啊。。
警局內，Pol.ice、“說吧，為什麼偷東西？”小偷、“我是個懷舊的人！”Pol.ice、“懷舊跟你偷東西有屁關系啊，老實交代！”小偷、“我就想試試手藝生疏沒！
終於考上大學瞭，姐姐和姐夫來傢裡，姐姐給我錢。然後姐夫說、“你姐給你錢是上大學的，不是上大學生的，專款專用啊！
提瞭提傢裡的醬油瓶子，叫妹妹去打醬油。她提著醬油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子來。嘴裡還道著‘打醬油，打醬油。’頓時呆瞭！
一句話搞笑說說大全
醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習，最終，人們發現，他雖然不好看，但還是挺好吃的。
姐姐的姑娘5歲，姐姐躺在床上用手機看電視，她屁顛屁顛的爬過來問、媽媽，你在看什麼電視。姐姐、看漂亮美眉裡面的姐姐漂亮，還是我漂亮。她說、媽媽漂亮。姐姐問、媽媽那裡漂亮。她說、媽媽臉上的點點漂亮
今天上午，當老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好後，女兒一臉崇拜地對他翹起瞭大拇指、“哇，老爸好厲害哦，什麼都會修，媽媽怎麼就不會呢？”我尷尬極瞭，正洋洋得意的老公看瞭我一眼後，趕緊淡定地對女兒說、“你媽更厲害，她會修理我。
我是土豪，我有錢任性！”“怎麼個土豪法？”“我站在樓上往下大把大把的撒錢！”“然後呢？”“不一會JC就把我帶走瞭！”“為啥？”“我扔的是硬幣！
約70到20萬年前，就有北京猿人生活在周口店龍骨山附近的洞穴裡，這說明很久很久以前，人們就買不起六環以內的房子瞭。
有天上課，數學老師在講完一道題之後，問同學們都聽懂瞭嗎？這時角落裡傳來一聲打嗝聲。接下來打嗝聲就停不下來瞭。。。數學老師說、行瞭行瞭，我不用你懂瞭還不行。
別人的女朋友是這樣的，我、親愛的，我想有個女兒！女朋友、嗯，那我們結婚吧。我的女朋友卻是這樣，我、親愛的，我想有個女兒！女朋友、爸！
宿舍有一哥們很娘炮，前幾天宿舍人都說他娘，這娃受不瞭瞭。來瞭句、你們男人就是賤！我們瞬間石化瞭
有人問瞭這麼這個問題:想要擁有“小三”的先決條件是什麼？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最後，角落裡一個神回復:首先你的有老婆！！！
老爸有愛吸煙得習慣，但吸完瞭容易咳嗽，此為背景，話說有一天，老爸吸瞭會煙照樣咳嗽不止，老媽看瞭一眼爸說道，改天把狗送人吧，我看用不著瞭，老爸不解得問為什麼啊？老媽淡然的說到，看你這咳嗽的勁頭比狗好使
小明、你不是說和我分手瞭嗎？為什麼還給我寫信？女友、告訴你，我愛上瞭那個郵遞員，所以通信不能斷。
聽說你和女朋友分手瞭?”“是的。”“為什麼呢?”“我把他放到一張鋪滿玫瑰的床上……”“那不是挺浪漫的嗎?!”“可我忘把刺去掉瞭!