今天上完廁所不小心掉進十塊錢在裡面，哥個割各～想撿出來但又下不去手，準備走又有點舍不得。糾結一通後...我果斷拿出一百丟進裡面瞭。TMD終於可以安心理得的撿瞭。
某條街上有個乞丐，每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多瞭一個碗可又沒人?好奇。便上前去問:“為什麼你放兩個碗”。那乞丐笑瞭笑道:“丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開瞭傢分公司。
我爸小時候的事他都被騙子帶上客車瞭碰巧坐在瞭一個鄰居傢的旁邊鄰居說“這不是XXX傢的小孩嗎？你是他什麼人？”結果人販子說“我不知道啊”“不知道你給領什麼你給我我給送回去”然後鄰居下瞭班把我爸送回傢瞭還是曾經的騙子傻啊
美女，你脫掉衣服我摸一下你的胸給你一萬塊錢好不好“美女立馬脫掉衣服，十分鐘後美女、“你怎麼還不摸？”“我沒錢
我問大師:“大師，我老婆被人拐走瞭。我不想活瞭”大師閉著眼睛指瞭指對面的山。“大師的意思莫非是想讓我心胸如對面高山一樣寬廣，不要為瞭個女人要死要活”？“騷年你想多瞭，對面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，順便幫我削他”
其實小時候並不怕打針，但後來發現哭的厲害的小朋友都會得到醫生的糖吃，我就跟著哇哇的哭，結果我爸一腳就上來瞭…
爸爸對我說、瞧你那樣，不是玩手機就是玩電腦！我、我玩手機是讓電腦休息一會；玩電腦是讓手機休息一會。我爸、。。
最近表妹住我傢，昨天我倆收拾房間，整理書籍的時候不小心翻出瞭我前幾年用電腦打印出來的黑白照片（卡哇伊的那種），然後我說把這都扔瞭吧，沒啥用，表妹說:幹嘛扔啊，你買個相框框起來挺好看的啊，我頓時就上頭瞭、這是黑白的，黑白的，框起來幹嘛。。
樓主有一個大我兩歲的小姨，而且我們一個大學，你能想象我在餐廳見到她時叫她一聲小姨媽，旁邊的人看我跟看猴似的。
老公、“為瞭紀念我們結婚10周年，你是想讓我為你買一條珍珠項鏈做禮物呢，還是想去日本旅遊？”老婆、“我想去日本旅遊，我聽說那裡的珍珠項鏈很便宜呢！
上午去小賣部買東西，老板說、“你這5塊錢太爛瞭，換一張新的。”然後我換瞭一張，順手把爛錢扔瞭。下午再去他那買完東西回傢，發現他把我早上扔掉的5塊錢又找給瞭我。
今天在電梯裡，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂瞭。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這麼流利呢！
今天單位倆女神同時找我、“中午一塊吃飯吧”？我……今天是怎麼瞭？趕緊掐下大腿，不是夢，女神、“樓下新開瞭傢餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……
今天為瞭一車模美女。忍痛把陪伴我兩年的蘭博基尼處理掉瞭。其實不是因為我好色，也不是任性。隻是畫面太美，看久瞭總會膩的。所以····壁紙一定要經常換。
年底瞭不好意思開口叫朋友還錢，疑是想瞭個辦法提醒暗示下他，說剛你是不是打錢進我卡裡瞭，沒想到他說，嗯，是的，剛想打電話告訴你呢，我聽到凌亂瞭
和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員說這蝦沒死隻是在冬眠，然後問我們買多少？我對朋友說咱們走吧，不打擾它們休息瞭。。
老師、這節課就講到這裡瞭，同學們還有什麼問題嗎？小明（舉手）、老師，老師……老師、這位同學，你有什麼問題呢？小明、老師，這節課是什麼課？老師、Goout…！
年紀不大的兄妹在打架，打的正兇的時候，父親趕來瞭。父親見狀就沖著哥哥吼瞭起來罵道:你一個當哥哥的就不能凡事都讓著妹妹點！說完還打瞭哥哥一巴掌。哥哥捂著臉哭瞭:好啊，這麼多年你都沒有打過我，今天竟然為瞭一個女人打我
坐公車，一大叔拿瞭根鋼管豎拿著坐著，挺長的，差不多到車頂瞭，後來上瞭一群妹紙，其中一個妹紙就把那鋼管當扶手一直把著，期間公交車各種搖晃妹紙低頭玩兒手機專心致志，大叔為瞭穩住妹紙使勁立穩鋼管，司機突然一個急剎，大叔手一松，妹紙差點拿著鋼管飛出去，一車人那個笑啊
今天坐公交車，lz身邊做瞭一位美女，帶著耳機邊聽歌，邊玩遊戲。美女接到一個電話，lz就瞄瞭一眼，看見來電顯示，好長一段字。仔細一看“臉比她小，胸比她大”
我跟老公說我跟著他就沒坐過超過20萬的車，這二貨今天帶我去工地上讓我跟著他在挖掘機駕駛室裡蹲瞭一天，問我，媳婦你激動不？這車140多萬。。
周末，父親看小明又玩瞭一天遊戲，便苦口婆心地說、“孩呀，你再這樣不務正業下去，將來拿什麼糊口啊？”小明挨說後低頭沉思瞭一會，突然眼睛一亮，拿出瞭一瓶502。
同事小王的工作非常有難度，每天他都要坐在領導辦公室外努力分辨，到底領導是在裡面玩鬥地主還是喊他進去。
我去醫院路過婦科看見一男子站在那大喊:4年瞭我終於進球瞭。這時我腦袋一抽筋說瞭句:球是進瞭，但你未必是那射手。
問一個哥們。你認識蒼井空嗎？不認識。小澤瑪利亞呢？不認識。武藤蘭呢？不認識。天海翼呢？不認識。章子怡呢？她也幹這個？
初中時語文老師很年輕漂亮，經常穿短裙，於是我們經常把鏡子放在地上來飽飽眼福，直至她從鏡子裡看到我的那一天她就開始穿褲子瞭。
晚做夢大戰冷血殺手一整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來瞭，立馬請假繼續睡，非弄死你不可！！！就是這麼任性！
男青年問禪師、愛會超越性別嗎？禪師、這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄瞭蠟燭。咱們細說。
第一次來大姨媽的時候。。晚上把褲子弄臟瞭！然後泡在盤子裡準備洗的時候。。。我弟進來瞭看完驚恐地說:姐。你殺人瞭？你等著。。我把我的零用錢拿給你，你快逃命吧
一哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀…
昨晚，大排檔裡幾十人一起歲末倒數。“五！四！三！二！一！”“新年快樂！”大傢歡呼。“有流量瞭~！”角落傳來另一個聲音
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宿舍裡的有個姑娘大姨媽推遲瞭好幾天，我們就調侃，是不是有瞭？她居然淡定的說瞭句，我又沒去遊泳，徹底敗給她瞭。
舍友不知從哪兒得來的偏方，洗頭發時用蛋清當護發素結果水太熱沖瞭一頭蛋花。於是整個宿舍的人中午都沒睡，一起幫她擇蛋花~
別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都他媽閃開！閃開！閃開！
學校放假瞭，鬥膽發瞭一個短信給女神、我想你！女神回復、是一直都想我嗎？我、“直不直都想你。
一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說、你有房嗎？男的說、為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的說、結婚不是要洞房嗎？既然我出瞭洞那你為什麼不出房？
老婆的動手能力實在太強瞭。她不在，傢裡的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她一回來，裡裡外外的傢務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什麼，她就打到我做完為止。
一女同事辭職瞭，經理問她為什麼辭職，女同事咆哮道、老娘來這個公司4年瞭！就沒一個公的追過我！
今天到幼兒園做安保工作，我一個大男人陪著二十多個女老師，感覺到瞭女兒國，一個一個的叫李警官，李警官，我都不好意思瞭，這工作是有多爽，其實我隻是個保安。
坐火車驗完票走上車，走到我座位邊上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我禮貌的對她說，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿著自己的票對我咆哮道，你瞎啊，這是我的位置。然後轉過頭說，現在男的都這麼喜歡搭訕啊。於是我悶不作聲，隻等到車開動。我對她說，你座位不錯，但是坐錯車瞭
餐廳裡，一位單身漢對我說、“好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢？”我安慰他說、“別灰心，隻要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。
大師，我是異類，我身邊的人都不接受我，他們都用異樣的眼光看我。。男子傷心的說。隻見大師緩緩閉上眼睛，男子頓悟，大師，你是讓我不要在意外界的眼光嗎？？大師罵道，媽蛋，你先穿上衣服！
今天在村口碰見村長夫人在練車，好像是想考駕照吧，自己畫瞭線一次次倒車。我趕緊打招呼、嫂子，又移庫（優衣庫）啊？村長夫人看著我遲疑瞭片刻，有些不好意思的說、兄弟啊，咱農村人不用那麼多講究，後邊柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？
在超市外面閑逛，聽見兩大叔說話，一個說你、“開車小心點，別撞瞭人！”另一個大叔霸氣的回復到、“我的技術你又不是不知道，看我表演個漂移給你！”看車大叔，你們夠瞭，一個購物車至於玩這麼嗨嗎？
閨蜜和男友聊的特別好，自己超不爽，有次，問瞭下閨蜜:“你自己男朋友不去聊，天天霸占著我男友幹嘛，害我都沒時間和他聊”，閨蜜悠悠的說瞭句，“我能搶走他跟你聊的時間，就證明那時間本就不屬於你”，好吧，我無話可說。
用瞭差不多一年的時間，終於把刷公交卡的那聲“嗶”學得可以以假亂真。前天出門坐車，我一上車就“嗶”瞭一聲，結果司機大叔來瞭句、“嗶你妹啊！這是大巴車！
最近睡眠質量不好，總是睡不瞭多久就突然醒瞭。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試瞭試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課瞭。
朋友從鄉下來的，但凡雙排扣的衣服或羽絨服從來不買也不穿。那天我給她展示我最愛的雙排扣風衣，問她感覺如何？她皺著眉頭說道、你不覺得雙排扣的衣服穿著像母豬麼？
一妹子為情所困，刎頸自殺，急救室醫生救治後對她說、姑娘，人傢自殺都是割動脈，你到好，把氣管割瞭，怎麼樣，是不是覺得通氣多瞭？
在醫院聽到一個女的大聲說、醫生你昨天給我按的環我要取瞭。醫生問為什麼。她說、紮人。醫生問怎麼紮？她說、紮老公。然後我就看到她老公好像在找地縫。
平時中午吃飯多是騎車上去的，剛好沒事我們幾個男同事就走著去吃飯，出廠門我們就走小路去，剛好前面有2女的，有個同事就吹哨子引註意，就那時，我聽到其中一女的大聲說，姐們大步向前走，不管後面幾隻狗。。。哎喲我這爆脾氣。。。終於要到電話號碼瞭。