樓下住個妹子，一個星期連續丟瞭兩臺自行車！於是憤怒的她，又買瞭一臺價值三千元的自行車放在樓下，然後她手持一塊磚頭，蹲在對面的草叢裡...就這樣，一夜過後，那臺貴重的自行車依然停留在原地，但蹲在草叢裡的妹子，從那天起，就再也沒出現過...
在我心裡搓澡的人跟主刀醫生沒有什麼不一樣。都是躺在臺子上，脫光光，明晃晃的燈光，……隻是一個拿起手術刀，一個拿起搓澡巾。
有一個老頭兒拜關公，天天燒香天天拜，結果突然有一天他兒子出瞭車禍這個老頭就生氣的說“你連我兒子都保不住我TM拜你有何用”這時關公急急忙忙的說你兒子騎摩托騎瞭100多邁我這赤兔馬最多跑90邁我TM追不上他啊
我班有個醜女。某天，兩個八婆討論此醜女和如花的相似度有多少。被此醜女聽到，醜女上來就問。然後他倆說是如花似玉的如花，然後那醜女就信瞭信瞭啊
一個好友逃婚瞭。給我留下一封信。“你說的對婚姻很可能是你花重金買過來的隻是一個窩瓜，所以沒什麼比暗戀更省錢瞭
上學時班上有一哥們喜歡一外班妹紙，可是妹紙不喜歡他，平時哥們在校園故意制造‘巧遇’跟她主動打招呼她都不理，每次都是她旁邊很善良的閨蜜應和一聲化解哥們的尷尬，久而久之哥們終於追上她閨蜜瞭。。
有一個姑娘，不小心被壞人騙到瞭山區當媳婦，姑娘給她的丈夫講瞭一大堆道理，最後，姑娘說強扭的瓜不甜。。。丈夫想瞭想說、你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜！！！之後姑娘崩潰瞭。
我姐新買瞭套房子，全傢去暖鍋。我姐燉瞭條淡水魚，侄女嘗瞭嘗說沒有味啊，我腦抽的說瞭一句，這是淡水魚啊
我身高183cm，體重72kg，濃眉短發，校籃球隊主力，拿過好幾次籃球賽冠軍，會做飯，你說像我這麼優秀的女生為什麼沒有男生追我？
記得情人節那天，媳婦兒非讓我送花給她。我問、“親愛滴你想要什麼花？”媳婦兒、“寶貝兒你送的俺都喜歡！”我、“給你！韭菜花！
朋友指著100人民幣上的風景問我、這裡去過嗎？我、去過，人民大會堂嗎朋友又拿出去過？我、恩他又拿出1元紙票、這裡也去過？我:杭州西湖，他掏出瞭一枚硬幣，指著菊花說、這裡你肯定也去過瞭
新聞上看一男子臨近結婚時，得瞭絕癥，為瞭女友不受苦，決定跟她分手。女友不僅不同意，還要快點結婚。看到這裡，我差點感動的流下淚來，要不是男友傢產過億，我差點又讓新聞騙瞭。
一蚊子飛到我床上，我鎮定地拉好蚊帳，一隻手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。幾小時後，蚊子無力，掉在被子上，我對它說、小樣，繼續飛啊，哥還沒玩夠呢。
晚上睡覺前，她說我們倆一起看鬼片吧，我說這麼晚瞭，睡覺吧，她堅持，我們就看鬼片瞭，看著看著，她嚇得尖叫著，不久就有人來我們傢門口大喊，別吵吵，別人還要不要睡覺啊！
新生入學，一高年級的美女迎面走來。。男A、這美女真不錯。。男B、就是，但馬上要畢業瞭，真可惜。。女A、長得真漂亮。。女B、沒事，畢業班的，馬上就要離校瞭。
上親戚傢去吃飯，圍瞭一大桌！酒喝著菜吃著的，突然一瓶啤酒炸開瞭，全桌人低頭一看狗在旁邊，就又喝起來瞭…一會兒三姨說、地上怎麼這麼多血？姑姑端著酒說、狗腿都炸開！上的親戚都嚷嚷的說著狗腿都炸開，然後就把狗攆瞭出去後來吃完瞭，姑姑感覺腿完全不是自己的瞭，低頭一看，自己的腿在流血
在單位和一女同事聊天。她說她傢才買新車，老公新手開車有點緊張，每次她都在旁邊提醒:“慢點，慢點!”。我接過來說、“那是才開始，過一段時間瞭你就會說，老公，快點，快點，快點，再快點啊”！!!!!!突然發現女同事的眼神好像有點不對勁瞭
您們好，有認識版主的請聯系我.現在我聯系不上他瞭，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經修好瞭，已經按他要求改成（優衣庫版）這已是第二次為他維修瞭！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回來的時候現場工作人員看瞭都哭瞭！
過年帶女朋友到外婆傢，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的霧，我牽著女朋友準備回傢，外婆眼睛不太好使，坐在門邊看我出去瞭，焦急的對我說、明啊，你拖個箱子打算去哪兒啊？
姐夫想吃幹煸甲魚，姐姐在飯店做一個打包回傢，讓我媽吃，我媽嫌惡心不吃，問她怎麼惡心瞭。她說、幹鞭，那鞭多惡心啊
昨天給5歲弟弟洗澡，上面放瞭一小船，弟弟天真的說、“報告船長，海盜船來瞭。”弟弟又變瞭一個聲音說、“發射魚雷”，我心想哪來的魚雷啊，隨後就聽到‘噗'～～的一聲，水下就冒瞭幾個泡起來
看新聞我非常生氣，新聞上說日本要在美國引進五架魚鷹運輸機，當時我就破口大罵，他媽的整天不務正業，天天引進這引進那的，還他媽拍不拍片子瞭？
老公要三歲女兒的零食女兒不給，遂給女兒講瞭孔融讓梨的故事女兒才給，老公得意洋洋跟我說看女兒多懂事，我問女兒有一大一小兩塊西瓜你要哪個，女兒說要小的，剛準備誇贊她，結果她悠悠來句，大的我抱不動…
晚自習的時候，大傢都在看書，老師在講臺改作業，整個教室靜悄悄的，突然，一個男生起身，饒教室走瞭一圈，大傢都呆瞭，然後他又回到座位睡著瞭～睡著瞭～他是在夢遊
今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我瞭，當時車上人多，她站我後面，每次利用車裡有人移動，她就把胸在我後背蹭，經過一番理解的思想鬥爭，我決定要警告她，可是這時候我發現我已經坐過好幾站瞭。。。
單身久瞭真的會出事。今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。一直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫瞭一聲、“媽，結賬！
去女同事的新傢做客，我看著空蕩的房間感慨到、“真空啊！”她雙手捂胸驚訝的問、“你怎麼知道？
一大叔看完藍精靈出來後。。記者、你覺得新版的還好看嗎？大叔、好看記者、和老版的比有啥差別啊？大叔、那時俺傢的是黑白電視，根本看不出來是藍的。
昨天到嘉陵江遊泳，遊到離岸大概八十米左右的時候，突發奇想的試試浮在水面上能浮多久才會沉下去，浮著浮著突然手臂一疼，不知道被啥東西拖往岸邊，當時給我嚇得，還以為是水猴子呢，一個勁的呼救，結果旁邊全是笑聲，到岸邊才發現是隻大金毛拖我。
就剛剛，有個女生粉我瞭，我就主動說瞭一句，你是第一個粉我的女生，（之前有1個男生）不到10秒鐘，我得粉絲居然又變成一個瞭！！！妹子，我哪個字說錯瞭，我改還不行麼。
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第一次吃獼猴桃是老公買的，我問、多少錢一斤吖。老公、這個三塊五一斤的。我咬開，嗯，味道不錯根本停不下來，。。於是叫老公每天下班回來買兩斤，然而從來沒見老公吃過，直到今天我逛超市才發現，哎媽吖，這黃心的一斤要三十幾塊，尼瑪，感動！
初中報名註冊，我爸送我的。他讓我看行李，他去看我分哪班。半天瞭滿頭大汗的來跟我說，怎麼沒你名字，是不是沒考上。我嚇到，急忙跑去看，我的名字就在第一位，然後指著和他說，這不是我嗎！爸爸認真的看著，又看看我，原來你叫這個名字啊！
今天學校練習逃生演習，我第一個沖到操場，對著樓上大喊、在下明教教主張無忌，若大傢信得過我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大傢..
剛剛在馬路邊上玩手機，過來一個三四歲的小女孩跟我說、“我要過去”（就四個字）頓時把我搞蒙瞭。後來才反應過來，因為路上來往很多汽車和摩托車，她是要我牽著她的手把她送到馬路對面去。現在的孩子都是小人精啊，我長的有那麼像好人嗎？
問室友（女）、你多大？室友對我嬌羞的看瞭一眼，問這個幹嘛？“怎麼不能問瞭”室友淡淡的羞澀對我一笑，34D。我特麼問的是年齡，騷年你想多瞭
14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起傢，現在公司資產也有上千萬瞭，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這裡炫富，我隻想告訴大傢，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹
太熱瞭，三十多度！街上一大爺被轉彎車輛刮倒，司機嚇壞瞭，但大爺二話沒說立馬爬瞭起來。圍觀眾人議論紛紛＂大爺人不錯＂、＂大爺素質真高，不訛人＂、＂大爺身體可真好＂！“大爺有醫保”！……大爺說、你們快別TMD瞎bb瞭！你們坐下試試，老他嗎燙屁股瞭！
一對情侶吵架，那妹紙說的這句話我當時就驚呆瞭、那妹紙對那男的說你對我的承認就像我草你爸一樣永遠都不會實現的
一大早在倉庫幹活，從倉庫門口路過一個賣紙錢的大爺，好奇就問大爺情人節不賣花賣紙錢幹嘛？大爺說，誰沒有幾個死去的前男女友。看著大爺離開的背影，感覺來年我也一定要去賣紙錢。誠招合夥人
鄰居傢有一女，初中，長像甜美，可是性格很霸氣，打架是傢常便飯，今天早晨給他爸說:爸，你出門可以橫著走，看誰敢惹你試試，人傢的姑娘是小棉襖，我就是你的防彈衣…………從此，在她爸的心目中，一條漢子的形象再也揮灑不去！
剛剛路過一個荒廢的廠房附近，可能是中午太陽曬的原因一個人也沒有。好無聊，順腳踢飛一個小石子，落入草叢中，緊接著聽見傳來“哎喲，疼死我瞭！。。。誰啊這麼缺德，我不就在這裡拉個屎嗎，用的著放暗器嗎？”樓主忙尋找聲音來源，呀！一個大叔正提著褲子站起來。
哥們的母親去世瞭，他父親竟然在老伴兒五七都沒過的情況下再婚瞭，然後我哥們讓我猜娶的是誰，我說我哪猜的出來，答、兒子的丈母娘。片刻之後我震驚瞭，這老頭難道很久以前就佈一個很大的局？老頭兒，你想過你兒子兒媳兒子的感受麼？
笑掉大牙的精品笑話
朋友去一傢泰國風情酒店吃飯，進門後遇到的服務員都雙手合十，說一句“薩瓦迪卡”泰語歡迎的意思，上菜時，一個年輕小夥子上的菜，臨出門小夥子也雙手合十，彎腰，然後吭哧半天，估計是忘詞瞭……見我們一屋子人都看他，小夥臉通紅，半天憋出瞭一句“阿彌陀佛”
上課老師說、找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感…