淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的鬥篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為瞭不讓店主失望，我用頭頂開瞭門，走瞭出來…”
"周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說：“快，去叫爸爸。”女兒望著我，遲疑瞭一會，走到老李面前，怯生生的喊瞭一聲：“爸爸。"""
兩名女護士決定捉弄一下主治醫生。幾天後，第一個護士說：“我把他的聽診器裡塞滿瞭棉花，讓他什麼都聽不見。”第二個護士說：“我把他的體溫計畫瞭個假刻度，給誰量都是49度。”
去理發，我說給我吹個半幹，果然，左邊還在滴水，右邊幹瞭。
張三豐：“無忌，我這套太極劍法，你記住瞭多少？”“一大半。”“不錯！”……“現在還記得多少？”“已經忘記一大半瞭。”“難為你瞭。”……“還記住多少？”“已經全忘瞭。”“很好！很好！剛剛教錯瞭，現在我再重新教你一遍。
一日放學後，一男生一路跟著我，糾纏不休，到傢後，小弟見狀自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:這麼沒眼光，看上我姐！
雙休為什麼那麼短？因為隻有下午木有上午！工作日為什麼那麼長？因為工作日不但有上午下午，還有早上傍晚。
上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸瞭良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”……
一次玩的路上，聽見一個老師教幼兒園的小孩：“幸福是什麼？幸福是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打打小怪獸。”同學說：“我來加工一下，幸福是什麼？幸福是貓抓鼠，狗咬貓，奧特曼打打小狗狗。”
劉備浪跡江湖，沒有安身之地，於是向孫權借瞭荊州一用，可這一住便上瞭癮，不想還人傢瞭。孫權派魯肅來要房子，劉備見瞭魯肅來瞭個一哭二鬧三上吊，魯肅沒轍隻好去找孔明，“孔明老兄，你去做做劉備的工作，好歹也是個皇叔，咋成瞭釘-子-戶瞭。”
一個年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問安全套擺在哪兒？”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，他想“反正待會就可以澄清瞭”，不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……
偷天換日對偷梁換柱說：要幹就像我一樣整點大的，小打小鬧一點意思都沒有。偷梁換柱說：就一個天，一個日，我真擔心你把它們偷換後，咱們今後都得過暗無天日的生活。
我是你的什麼啊？你是我的好多魚啊。啊？怎麼是零食啊？因為你好多餘啊。
看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎麼樣啊？”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢？我聽完後，伸出手來輕輕地捏瞭一下小侄女的臉，然後微笑說：“她剛剛親瞭你一下......”
時代真是變瞭，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，現在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的！
有個人請客喝酒，但酒味很淡，客人嘗瞭嘗後卻極力稱贊他傢的烹調技藝高超，十分可口。主人便說：“普通的飯菜都還沒有上桌，你怎麼就說好呢？”客人答道：“不用提別的，單說這道酒煮白開水，味道就美極瞭。”
青蛙和蝴蝶結婚瞭。同樣沒過幾天，蝴蝶提出瞭離婚。青蛙不解問為啥?蝴蝶大怒：“你問問誰能受的瞭和你親個嘴還要被你的舌頭裹3圈的！”
昨天買瞭幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子裡。回到寢室，發現柿子被擠爛瞭，於是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量瞭我一會兒，說：“哥們，香蕉不用洗，剝瞭皮就可以吃。”
麗麗被一個不認識的號碼叫到瞭一個偏僻的地方，一輛漆黑的面包車堵住瞭她的退路，車上走下一名彪形大漢，手中的東西對準瞭她的胸口，用低沉的聲音說道：“快遞，請簽收。”
獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說瞭一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！吃飯回寢室路上一隻狗一路尾隨一哥們，該君終於忍不住停下腳步，與狗對視良久，語出驚人：“看你妹啊！”餘等同行之人瞬間石化……
偶像劇中的男人沒錢照樣當主角，現實當中沒錢一輩子甭想當主角，偶像劇中的男人最終抱得美人歸，現實中沒錢隻有攢錢買充氣娃娃。
和老公在網吧通宵。天亮的早，老公餓瞭，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。一會，老公實在忍不住瞭，冷冷的說：“雞叫瞭，我們該回去瞭……”我看見鄰座的臉刷一下白瞭。
與一傢上中產吃飯。丈夫在傢炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”。丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
剛才去李寧店想買件世界杯的汗衫穿，店員問我想要哪個隊的，我說想要祖國隊的，店員說沒有，我說那就來個朝鮮隊的吧，店員說也沒有。我就想李寧的商品種類太不行瞭，還是明天趕集的時候買件阿迪達斯穿吧。
一男做夢，夢見天上傳來一個聲音：“+1還是-1？”男人答：“+1”。起床時他驚奇地發現自己多瞭一個……！第二天他趕緊跑去醫院。大夫一聽拍大腿：“你回去繼續做夢，再問你你就說-1不就完瞭嗎？”於是他趕緊跑回傢睡覺，果然他又夢到那個場景。這時天上又傳來一個聲音+2還是-2。
我和男友去吃雞公煲買瞭兩瓶果粒多，擰開瓶蓋赫然寫著再來一瓶，心裡那個得瑟啊。。。。。。於是故作淡定的對男友說：我中獎瞭。那二貨居然給我來句：我保險措施做的挺好的啊！怎麼就中瞭呢？。
我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死瞭。
啄木鳥問百靈：“你一天到晚除瞭卡拉OK什麼事也沒幹，怎麼就成瞭優秀員工瞭呢？”百靈回答：“評優不是要述職嗎？我這優秀嘛不是眾人評出來的，是靠我自己一張巧嘴說出來的。”
一頭母駱駝對另一隻駱駝訴說心裡話：“哎~我真不辛，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。”“她怎麼瞭？”“她不駝背啊！”
我都搞不懂一件事，為什麼新聞上都在說拉燈，現在不都是墻壁開關瞭嗎？
神安排豬耕地神安排豬耕地，豬嫌累；神安排豬澆花，豬嫌不自由；神安排豬看門，豬嫌得不到休息。神怒，問豬：“那你到底想幹什麼？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為。”神更大怒曰：“靠，有這樣的好事還能輪到你？”
大傢一看這位藏友的藏品：首先這個包漿顏色厚重，歷經寒暑非常完好，實屬不易。但不得不提的還有這個包漿之下，還有致密的牛紮糖和焦糖，錯落有致的分佈著花生，戲劇性的提升瞭作品的口感。縱觀整體，花生牛奶和巧克力大膽而又巧妙的結合在一起。可以說這位藏友，如果不是過期瞭，肯定能上本期珍寶臺。
一人換瞭手機號，然後晚上突發奇想，給同事群發瞭一條：“親愛的，我換這個號瞭，啵一個，以後記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來那人不敢開機又偷偷換瞭一個號。
唐僧被女妖捉住，綁在洞裡。唐僧問：“請問女施主何方神聖？”女妖脫光瞭衣服，說：“你舔舔我就知道瞭。”唐僧說：“小僧從命。”舔瞭一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現瞭原形，說：“我就是雞精！”
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵瞭起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分瞭！根本沒有把你當豬看！
一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走瞭。幾年後，兔子又獨自在傢看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛幹嘛踢我？”
買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣瞭！