一天，一隻雌性的大灰狼把她的頭頂上的毛全部染成瞭金色，其他的狼覺得納悶，便問她這是為何？誰知這隻狼脫口而出：我要做金發女狼（郎）！
佛說：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。
前幾天想約個朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕瞭我。我不解地問她“為什麼呀？”她看著我，非常堅決地說瞭句“我不會爬樹！”
月亮要媽媽給她做一件衣服。媽媽回答說：“你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊！”
一天，美國總統乘坐專機從紐約到洛杉基，他從飛機上看到地上有很多人，就對秘書說：我扔一百美元下去，讓一個人高興一下吧。秘書說：那你不如把你自己扔下去，讓全國人民都高興一下！
兩個關系很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為瞭示好女孩，一哥們把QQ名改成瞭“狂想曲”，另一哥們更狠，改成瞭“瘋狂的插曲”，結果那女孩答應瞭QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……
小蚊子：媽媽，我學會飛行瞭，而且飛的很好！蚊子媽媽：你怎麼知道你飛得很好？小蚊子：因為我剛剛出去轉瞭一圈，聽到很多的掌聲！
“我是你的什麼？”“你是我的粽子啊。”“啊？原來我是它啊！”“這樣我就可以為你寬衣解帶瞭~~~”
競選助理：參議員，有個歇斯底裡的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。參議員：呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！
一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉瞭。他便趴在地上摸瞭起來，結果也沒有找到。當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，於是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果後面一個人一把又把他揪瞭下來，並大吼道：“先生，你不施舍給我也就罷瞭，幹嗎還要搶我的飯碗。”
A和B開車撞到一位老人後倉皇而逃，躲回瞭農村老傢。為此熱愛中日惶恐不安。一天，他寫瞭一封信給B，妄想同他訂立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，於是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信後的第二天就被捉拿歸案瞭，而且他的同伴並沒有告發他，你說他是怎麼暴露自己的？
講天上掉瞭幾塊冰，砸到河北一農村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還“挺好吃的”。一老頭抱瞭兩塊回冰箱裡凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。最後咨詢瞭一民航專傢，才知是飛機衛生間掉下來的“藍冰”——即化學處理後的屎尿……於是所有人都杯具瞭。
教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎麼這麼笨啊？！”表弟點瞭點頭說：“我是笨，但你知道我為什麼笨嗎？”我問：“為什麼？”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨！”
有時候，一個人有瞭緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉瞭。後來經過無循環的傳，便成瞭。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之後沒成功便喝醉酒撞死人瞭！
說的是一個人坐火車，火車就要開瞭，他一手拿著一瓶酒，一手拿著一隻香噴噴的燒雞，慢慢的坐到瞭車窗前，美滋滋的扭下雞頭，順手將整隻燒雞扔下瞭車窗，但是隨即就傻愣愣的看著手裡的雞頭，然後嘆瞭一口氣，拿起雞頭猛吃起來。
一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋，於是決定非禮一匹野馬，野馬從沒受過如此侮辱，踢斷瞭他一條腿；此人沒得逞，但並不灰心，可是另外一條腿也報銷瞭。他終於感動瞭上帝，於是一位美艷的仙女降臨到他的身邊，萬種風情地輕聲對他說：“先生，您需要什麼？我都能滿足您。”回答：“幫我抓著那匹野馬！！”。
為瞭生活，你四處奔波；為瞭節儉，你從不花錢；本來不想說，可是晚飯還沒著落；我不要什麼聖誕什麼元旦，我隻要西紅柿炒雞蛋！
"有三隻小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等瞭一會兒，上瞭第一道菜，是炸青蛙。三隻小蝌蚪不約而同的唱起瞭:我不想我不想不想長大……"
那個叫申公豹的童鞋不要難過瞭。我認識一個哥們叫付巖傑的，183的大漢，就被一個廣告毀瞭！
蟑螂女深愛著螳螂男，屎殼郎男欲橫刀奪愛：“親愛的，你跟著螳螂那小子有啥好的。那小子是個典型的‘二把刀’，除瞭會耍兩下雙截棍還會幹啥？你再看看我，搞低碳環保壟斷行業的，市場巨大，特別熟悉‘滾雪球’式理財，而且搞運輸，做倉儲也非常在行。我向天發誓，保證你跟著我，天天吃香的，喝辣的，永遠衣食無憂。”
聽我媽給我講瞭一個屬於她們那個年代的事，說那時候上學遠騎自行車上學。路是泥巴路，高低不平，還有上下坡，又一次放學後幾個人比賽誰騎的快。結果到瞭下坡剎不住車瞭，剛好路上又沖出來瞭一頭豬，杯具瞭，騎著豬沖進瞭溝裡。
老頭：我四個兒子裡有三個是工商管理碩士。朋友：第四個是幹什麼的呢？老頭：他從小不上學，結果成瞭小偷。朋友：那你還不得把他趕出傢門啊？老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。
上學時，有一次生活費花超支瞭，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑瞭笑問我說：“你看我的臉幹凈麼？”我仔細看瞭看說：“沒臟，挺幹凈的。”同學笑著說：“我的兜比臉還幹凈。”
前幾天北京淹瞭天津人笑瞭：“還首都呢，看看我們天津......”北京人：“小樣，走著瞧！”過瞭兩天，天津也淹瞭......結果，北京天津人都笑瞭：“唐山，你看......是不是該你瞭？........”唐山：“前些日子我剛剛地震啊......”
為什麼說“老虎屁股摸不得”？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大瞭。摸老虎屁股是不文明的。
一高校有一日本女留學生，剛來不久，隻去過一次開水房，也不知是誰把開水房的水字給去掉瞭，他想去打開水有沒有記住路，這時有一男同學路過日本女同學趕緊上前說帥哥你能不能帶我去開房？
八戒取經回來，與師父、師兄弟告別，回高傢莊看媳婦。還沒進門就聽到媳婦撲上來嘮叨現在房價高，八戒忙念一個咒語：讓房價回到十年前吧。隻見房價直落，但是待八戒轉頭一看，自己已經穿越時空，回到瞭過去，還是與師兄行走在取經路上。
元旦時對傢人說要帶女友回傢，結果去接時女友有事不能來，回來時遇到表妹，就帶她回傢一起吃飯，結果到傢門時，被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進醫院……
武松：如果不出差，嫂嫂就不會發生那些事，即便發生瞭，我在，西門慶也不敢囂張。新的一年，最大的夢想——不加班，不出差。
一男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗瞭，是我們養的你，我這叫樂於助人。清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗瞭，你那麼樂於助人，要不你死一次！
一天，我要打死一隻蚊子。蚊子忽然開口道：“親，今天可以不要打死俺嗎？？”我問：“為啥？？”蚊子說：“今天是俺的生日……”我高興的拍手：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……誒？蚊子呢？”
曾經有一個機會放在我面前，我沒有好好珍惜，如果上天給我再來一次的機會，我一定回對你說：什麼時候還我錢！
跟前任分手一年瞭，今天忍不住又去到她樓下。當wifi自動鏈接到她傢時，我淚如雨下。然後我點開瞭迅雷……