今天和一哥們抬杠哥們說我們全中國一人一泡尿就能把日本給淹死我說不可能他問為啥我說我們中國多少人哥們答13億日本哪一億你一天撒多少尿二兩你知道日本人一天喝多少水至少3斤哥們說是我把日本人想的太簡單瞭
半夜睡不著，爬起來到客廳抽煙，看見一隻蟑螂，於是我和它聊天，我把社會的現狀，工作的壓力和對生活的不滿，通通說給它聽，煙抽完瞭，我恨恨一腳踩死瞭它，叫你丫的不吱聲！
女朋友背著我跟一個小富二代走瞭，還他媽的發結婚帖子給我，我他媽的氣死瞭，默默的拿出她打胎的病歷藥費單子，找他老公把醫藥費要瞭回來！
朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。勸朋友：“得管管瞭。”朋友：“不敢管，說句重話就都不幹瞭。小蜜好找，服務員難招！”
一天夜裡，她又接到出差的他的電話，他也不說幾句話。她有些生氣，他一出差都是這樣，半夜睡得正香時，突然來個電話，又不說話，她氣惱的把電話掛瞭。有天她去他公司找他，他在開會，他公司的同事便和她聊天，她說起瞭這事，他同事望瞭望她，嘆瞭口氣，說，嫂子，每次我們出差時，有些顧客都會拉我們去玩玩，不去生意不好談，但大哥每次都忍住瞭，他說，我老婆在我以前窮困的時候沒嫌棄過我，陪我走瞭這麼多年，如今我又怎麼能背叛她，我愛她，而且有時候忍不住時，便給你打電話，聽聽你的聲音，我最親愛的你的聲音，便忍住瞭，聽到這時，她早已淚如雨下，曾經在一起的那段貧苦卻溫馨，甜蜜的畫面一幕幕浮現在眼前…文筆不好，但是真實故事，各位男同胞，你們能做到嗎?
一位二十多歲的小夥子和一位八十多歲的老太婆結婚瞭。他們在一起過瞭一周後，小夥子天天拉肚子，知道為什麼嗎？原因是---他喝瞭過期奶。
某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看瞭他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
懷上坐床。婆婆日日嘮叨：“如果不能生下兒子，一定讓他兒子休瞭我！”我惶惶不可終日，也如婆婆般對著自己的肚子，成天嘮叨：“生兒子，生兒子！”方七月，我早產生下瞭一個，帶把之嬰。全傢狂喜，抱著嬰兒親瞭又親。嬰兒天生異秉，張口就道：“終於出來瞭，耳根子終於清靜瞭！”
寢室一哥們，拿鏡子照瞭半天。然後來瞭句。真TM帥。被室友聽到瞭。室友來瞭句：“你這種人太狠瞭，騙別人就算瞭，連自己都騙”
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公沖瞭出來，把豬打飛說：說瞭多少次瞭，我臉紅是天生的。
今天去公廁蹲坑！單間隔板那種！關上門蹲著發現門後寫著一句很清明顯的話：“拉s的夥計請你往左看！”我在左邊找到一句：“哥們在你右邊墻上！”我又在右邊發現一句：“奇跡就在你身後！”於是lz就強扭著脖子往後瞧：“sb，拉s不要東張西望。”
女兒哭著跑回娘傢，其母問她為什麼哭，她說，“老公說我囉嗦，打瞭我兩耳光。”其母大怒，敢打我女兒！剛說完就給瞭女兒兩耳光，說，“你回去告訴他，他再敢打我女兒我就還打他老婆”。。。這是親媽嗎？？？？
生物考試中有一道題目----腎臟的功能是什麼？小張想不起來該如何回答，最後急中生智，答道：“可炒腰花，為飯店一常見菜。”
甲：哥們，怎麼啦？萎靡不振的。乙：我目前狀態是在浪費時間，在揮霍時光，在模糊現在，在恐懼未來。
別管凌瀟肅和姚晨怎麼樣，別管劉燁和謝娜怎麼樣，別管謝霆鋒和張柏芝怎麼樣！！！隻要你媽和你爸在一起，你姥姥和你老爺在一起，你爺爺和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你嬸在一起，你他媽就得相信愛情！！
記得以前學校軍訓，教官讓報數，報到八的時候，(四川話諧音八聽著像爸)後面一個哥們直接答應一聲:誒。喊我幹啥？然後。。然後就被教官叫到校門口對著馬路叫瞭一下午8(爸)。有想過過路人的感受麼？
丁丁在傢裡大聲練習“您好。”“我能幫你嗎？”突然，傢門口有一頭小狗哭喊著，小狗說：“我的弟弟掉進水溝裡瞭，你幫助我救它起來。”丁丁說：“滾你的蛋，不要幹擾我練習文明用語。”小狗說：“你怎麼說一套做一套？”丁丁說：“我還沒有練成呢，說都說不好，當然做不好啦！”
蚊子想與從事甜蜜事業的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這傢夥。蜜蜂說：“我采蜜，傳精送寶。你能替我做什麼？”蚊子說：“你有血海深仇嗎？我能幫你血債要用血來還。”
牛說：“人們鞭笞我，我隻好馬不停蹄地耕耘。”豬說：“人們寵愛我，我可以肆無忌憚地享受。”時光飛逝，牛和豬都衰老瞭。牛說：“我很慶幸，流下瞭汗珠，一生充實。”豬說：“我很後悔，長滿瞭脂肪，一生完瞭。”
悟空大叫：“師傅，我們好像走反瞭……”唐僧：“悟空莫要驚慌，佛祖說地球是圓的……”
“貓為什麼等於狗”“因為貓=動物；狗=動物；動物=動物；所以貓=狗”
早上去早點攤買雞蛋餅，看到攤前一個老人顫巍巍地在數手裡的零錢，攤主在一旁不耐煩地等。我皺瞭皺眉，上前說：「老人傢您要吃啥，我給你買吧。」老人手一揮：「別吵，我在數他這個月交的保護費足不足！」
病人：“你若醫好、便是晴天。你若醫不好、呵呵！醫生你看著辦....醫生：“我若醫好、便是晴天。我若醫不好、你就給我上西天。
口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害瞭，見到你我就張口結舌，沒法溝通。
某天群裡人無聊，喊：群主講個笑話。群主說：有一天一個饅頭走在路上，突然感覺肚子很餓瞭，然後就把自己吃瞭……
我有一個兩歲不到的侄女，他父母經常在她面前說臟話，於是在大年初二的一個早上，他她跟她爸爸站在門後，突然她對她爸爸說^O^叼毛開門！
請幾個同事吃飯，帶他們去我和男友經常去的餐廳，上菜時老板娘跟我打招呼：美女，沒跟你男朋友一起來啊？一二貨同事一拍桌子：次奧！我tm是她老公，然後抓住我胳膊怒道：你tm又給我戴綠帽子瞭是不是？隻見老板娘臉色由白到紫，迅速走開。。二貨同事笑笑說：阿霜，等會你去結賬，保證打折，哥給你省錢呢。。。結果結賬的時候老板娘拉著我手說：對不起，你回頭跟你老公說我認錯人瞭，這頓飯算我請。。。尼瑪！省頓飯錢害得我再也沒敢跟男友去那傢店吃飯。。
本人男。好多人說我一哥們是同性戀。這麼多年我還真沒發現，昨天一女的和他吵起來瞭。那女的說你個死同性戀。我哥們說我不和女的一樣的。然後出來的時候。他和我說。。。要不是因為她是女的。你看我日不日她。然後，。。。，。我就一直躲著他
跟男朋友分手瞭，刪瞭我好友、電話、短信、照片，於是乎心裡不平衡的四處想法找他的消息，看他過得好不好，昨天一朋友說叫我放心吧他會自己擼的。。。。
陸瀅89年；孫楊91年；焦劉洋91年；李玄旭94年；葉詩文96年；看著沒啥。可是當聽到解說員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特麼兇殘。
剛去一廁所（坐式的）大號，隻聽“砰”的一聲都特麼賤到我屁股上瞭。搞得我以後每次遇到這種廁所都有種如履薄冰的感覺！突然覺得還是傢鄉那種腳踏式的廁所好，不僅拉的自在，而且是露天的。
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞瞭，不能換臺。”這哥們兒低頭看瞭眼表，很鎮定的說：“過瞭七點半就好瞭。”
熊貓遇到從超市裡怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎麼瞭？氣成這樣？”袋鼠喘著氣說：“丫的不許我進，非讓我先存包！”
有沒有人和我一樣。去藥房打針，紮屁股的時候緊張一下，而用棉球擦的時候緊張半天，比紮針的時候還難受。
昨天在一小學門口，看到兩小男孩在打架，不可開交。今天在路上又碰到他倆，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其實，男人間的友情就這麼簡單。
昨晚上二貨女友為我塗護手霜，外帶手部按摩，每個手指都照顧到瞭特別的認真細致。正當我感動陶醉的時候忽然聽她自言自語瞭一句，“老公你看我對我的情敵多好！”寶貝兒你又內涵瞭！！她也是段友，幫忙頂上去讓她看看。
一女因丈夫有小三而鬧得不可開交，甚至要跳樓，誰勸也不聽，就站在四樓的陽臺邊上，消防員也無法接近，湊巧這時小三來瞭，對女的說道，唉！搶瞭你男人，心裡也過不去，原本打算給你一大筆錢，讓你過好下半輩子，今天看來不用花這筆錢瞭。女的說:你臭不要臉，有錢瞭不起啊，用錢就能買我的感情嗎？……你打算給多少？小三:一百萬，女的:我要兩百萬，你也給？小三:可以，女的:要是再加個豪車呢？小三:……可以。要是再給一棟別墅，我就把他讓給你，小三:你還是繼續跳樓吧……
"我有一閨蜜平胸，我問她晚上自己回傢，被劫色怎麼辦？她淡淡地回瞭句：我就脫瞭上衣，然後說：“別激動，是自己人……自己人。”"
不想寫作業的原因有四種：作業太少。什麼時候寫都行，那麼著急幹嘛。作業太多。太多今天肯定寫不完，留著慢慢寫吧。。。作業太難。那麼難怎麼寫得出來？不如明天慢慢想。。。作業太簡單。這麼簡單誰都做得出來！什麼時候不能寫？放假好長時間。反正有那麼多時間，今天寫不寫無所謂啦！然後。。我們就不想寫作業瞭。。。結果，到瞭開學前一天，就一直補。。。同感有木有？有的贊個！絕對原創，純屬手打啊。。。求過個。。
lz屌絲男一枚。。女人總是喜歡說男人沒一是好東西什麼的。。。我勒瞭個去，我隻是想說我們男人有一樣好東西。。（秒懂的女士男士左下你們喜歡的東西超過15cm..）