我是張馨元，來自吉林，是個開朗熱情的東北女孩。離開傢鄉到遙遠的廣州，很幸運能成為經貿外聯這個團結有愛大傢庭的一員。海闊憑魚躍，天高任鳥飛。我將用我的愛心耐心責任心積極參與到外聯的生活活動中，盡力為外聯保駕護航！
周圍一個個關系要好的同事都準備辭職離開傢鄉，讓我有一種說不出的體會，讓我對同事間的關系不太看好，甚至是不想看好......所以我打算，今後對於同事就隻是同事，不深交，不深談......因為我發覺，走的人幹脆，留的人傷心......
最近半個月每天都拖著疲憊的軀殼回傢…幾乎天天5點就起來進山尋茶雖然很累但是很充實很滿足這種充實的日子。每當要離開傢鄉的時候才知道心裡是多麼不舍！
沒有人逼你每天背單詞背到頭痛背到天亮。沒有人逼你離開傢鄉去一個陌生的地方。可是，你還是義無反顧的這麼做瞭。因為在我們的心裡，始終放著我們的夢想，始終都不想放棄。
第一次離開傢鄉，第一次離開父母，第一次在異鄉過重陽節，引起瞭我對傢鄉的思念對傢人的想念！
背井離鄉，幾天後又要離開傢鄉，出遠門闖蕩去瞭！
在一次離開傢鄉傢是什麼，人生的起點，我夢開始的地方，人的一生會有很多次告別，而每次告別都伴隨著陣痛，這種陣痛叫著成長。
由於難於忍受村幹部欺負，不甘心在傢鄉做三等公民，一九五九年春節過後不久，二十二歲的我、僅用手中的幾塊錢盲流到東北沈陽，流落街頭，與現在比起來有瞭自己的小窩，固定的住處和收入，並能上網講述自己的坎坷人生，真是時也、命也、運業。那時候恨不得離開傢鄉，現在倒想在傢鄉多住些日子瞭。
越長大越不想離傢太遠。可是人的成長往往就需要付出代價。比如離開傢鄉。比如失去一些人。
20年前那個無知的少年，離開傢鄉，越走越遠，像夢遊的孔明燈飄浮在無名而孤寂的大地，永無故鄉。今晚想起。突然低首。
很多人對南昌的印象不好，可我不這樣認為，我非常愛這座城市，經常上瞭公交車後發現忘瞭換零錢，都會有好心人給我投幣，朋友們都很友好，親戚們都很和善，同事們都很親切。離開傢鄉時而會有一種孤獨感，但這種感覺很快會消散。地鐵已經開通，城市周邊也在逐漸擴大，這座發展中的城市變化日新月異。
今天重陽節，讓我心中陣痛不止久久不能平復，離開傢鄉三十多年，盡管有寒暑假有探親假但與父母相處卻沒有多少時間，總是認為父母健在而自己又遠在千裡之遙，他們身邊又有兄弟照應有各自的退休金，總是以工作忙碌為搪塞以各種理由為借口換來一時的良心安慰。可如今，父母已離去而留在心裡是永遠的痛。
我雖然很早就離開傢鄉在外生活，但是嚴守我爹定下的紀律，其中一條就是，滴酒不沾。其一，我的朋友都不是酒肉朋友，不需要喝酒；其二，我對待朋友都是坦誠相見，不喝酒也能說真話，也不需要喝酒；其三，對待不熟悉的人要自我保護，也不需要喝酒；其四，我的朋友都比較替別人著想，為瞭健康，不勸酒。
金黃黃的稻穗，一片秋收的好景象，又要離開傢鄉離開奶奶瞭，心中很是不舍……
本以為離開傢鄉，就能遠離霧霾，現在才發現錯瞭，這的霧霾更嚴重。以前最嚴重才輕度污染，現在直接是嚴重污染。
今天在跟哥哥聊天，他說他會準備回老傢發展。我在想，是什麼讓我不顧一切報瞭廣東的學校，讓我離開傢鄉，想要在這邊立足，擠破頭也要在這裡。我不想回去過著安逸的生活，可是我又不夠自立。我知道留在這邊意味著以後都要面臨著巨大的壓力，畢竟這是快節奏的城市，人口眾多，競爭壓力大。加油吧。
您陪我長大，我陪您到老，說起來簡單，可是在如今的農村，父母因為生活的壓力不得不遠走他鄉務工，等到孩子長大瞭，為瞭能夠生活好一點，也不得不離開傢鄉，為生活而打拼，關愛留守兒童，關愛山區孩子，讓我們一起努力。
沒有人逼你離開傢鄉，去一個陌生的地方，可是你還是，還是義無反顧的這麼做瞭，因為我們不甘心，我們想要自己的生活多姿多彩，因為我們的故鄉，放不下我們的夢想，我們想要瞭解更大的世界，因為我們的心裡始終放著我們的夢想，始終不想放棄，因為我們還年輕，我們想擁有的更多。
此次雲南之行已經接近尾聲瞭，這是第一次自己主動決定去那麼遠，雖然跟想象中會有不同，但對我來說，總是一段難得的經歷，其實偶爾離開傢鄉去外面走走，也是一種短暫的放松和解脫。
早上還在很近的地方，幾個小時就相距千裡瞭，其實我是不願意回這裡的，更不想離開傢鄉太遠，哪怕就這幾個月。
在離開傢鄉的城市沒有朋友是多麼可怕的事情，糟糕透頂！這就意味一個人逛街，一個人吃麻辣燙，一個人……
為瞭夢想努力奮鬥的兄弟姐妹，為瞭夢想離開傢鄉離開親人獨闖異鄉的我們，人生短暫，匆匆幾十年，為瞭一個共同的目標，我們付出青春，在無數次的打擊和失敗中，我們堅持不懈，保有一腔熱血，隻因我們在夢想的路上，天道酬勤，終有海闊天空的一天！
年少時總想離傢越遠越好，長大瞭才知道，自從離開傢鄉的那時起，故鄉隻有冬，再無春夏秋。
為什麼非要覺得一個人離開為瞭另一個離開自己的傢鄉，來到他鄉才算是真愛呢？——這已經是最絕望的選擇瞭是一定要選擇的時刻。這能清晰的分辨出，誰最重要。不得不選的決定會讓判斷更真實些。所以我愛那些為瞭愛人離開傢鄉的人…當然，生活不是電影，很平淡，不需要驚心動坡，上一場戲我演的太沉迷瞭。
雖然已經習慣瞭在這的生活但有事還是會想起傢鄉離開傢鄉才懂傢鄉這兩個字的意思。
以前的那種倔強從來沒讓我放棄過離開傢鄉的念想，直至現在才發現，我以為不重要的人真的隻是我以為，其實他早已刻進瞭我的骨子裡，不是別人離不開我，而是我離不開他。平日裡偶爾去看一下過去，每日傷感一時，當真正要分離的時候才知道是有多少不舍，然而，這一切都需要自己扛起，然後再慢慢放下～
我知道，你也曾經想變成某個人的蓋世英雄，可你最終還是沒有成為英雄。你也有想要實現的夢想，所以你離開傢鄉，直到某一天回頭看，發現物非人不在，而你也不再是當初的自己。很多人都說，既然如此你為什麼不回傢，或許隻有漂泊的人懂、從你離開傢的一瞬間，你就再也沒法像當初一樣瞭。
今天突然聊到已故的大伯，鼻頭微酸，有點模糊的形象仿佛又很清晰，堂哥也離開傢鄉在異地定居，我們這一代也是難以相聚瞭，隻願各自安好！
一離開鄉下作息時間就發生瞭變化，如果可以真不想離開傢鄉！
爸對我說，你要理解我，我離開傢鄉在這裡工作成立小傢，他很想念老傢。我沒有文化，如果你還願意繼續上學，我當然高興也感覺很有面子。其實他想讓我去他的老傢工作，這樣他可以退休後回老傢，他不想離開我也想落葉歸根。工作原因15年沒有回過老傢，一年後他的爸爸去世瞭，他放下工作直接回傢參加葬禮。
離開傢鄉的說說
沒有回到故鄉的時候，思鄉對於我來說，就是那種淡淡的、寧靜的向往。隻有站在故鄉的土地上，我的心才會湧起一種深深的、久違的感動。我是喝黃浦江水和母親的乳汁長大的。離開傢鄉的時候，我還是個孩子，對故鄉隻是一種模糊的概念和夢境般的記憶。
突然間想起瞭外婆傢的星空，那是若幹年前八月份的某夜，我和表妹坐在天臺上聊天，聊著聊著便看見瞭流星劃過。一顆兩顆三顆，我不記得當時到底有多少顆流星，七八顆是有的吧，當時好興奮立馬許瞭好多願望，可惜，願望沒有實現。離開傢鄉後別說看見星空就連星星也很難見到，多希望能在感受一下當時的心情。