我感覺時間給我最好的禮物就是對生活保持絕望。這樣才可以毫不費力的真絕望假悲傷。
事實證明不管我感情多麼不順利事業多麼不順心甚至是銀行卡的餘額不足美顏相機拍出來都醜死瞭都無法讓我對生活失去信心唯一能讓我絕望痛苦甚至想死的就隻有兩個字痛經！！真的好想死啊！！！！！
學會笑對生活，讓生活照亮自己的人生。生活沒有絕望，隻有想不通，人生沒有盡頭，隻有看不透。快樂是心的愉悅，幸福是心的滿足，不和別人比較，不和自己計較，人生不是一場物質的盛宴，而是一次靈魂的修煉。
可是再苦不是有我嗎？我說過陪你一起走，就一定不會先放開你的手，之前的事，我忘瞭，也原諒你瞭，可是為什麼？如果你不喜歡我瞭，請提早告訴我，因為我也會累。我會放下這段感情，重新上路，對生活，我從來沒有絕望過。
最近發生的一切讓我對生活的希望之火燃起又被絕望澆滅，我還能撐多久。
記錄下這些文字，並非源於絕望。我對生活永遠不絕望。即便婚姻無法持續，生活永遠也會有希望。記錄，隻是試圖在留下一些生活的痕跡，未來回頭看，依然能看到自己是怎麼走過來的。又或者，給別人一些生活的樣本、你看，那些看起來很幸福的人，其實內心也是千倉百孔的。這就夠瞭。
別對生活絕望，不向困難低頭，要有堅定的信念，這是我為何還會微笑的緣由。
一個人如不相信每天都包含著一個沒有被他褻瀆過的更新更神聖的曙光時辰，那麼他對生活已告絕望正在走一條黑暗的下坡路。
“總的來說，這一天並不迷人，並不燦爛，不是什麼歡樂幸福的日子，對我來說，這是平平常常，早已過慣的日子:一位上瞭年紀而對生活又不滿意的人過的不好不壞，不冷不熱，尚能忍受和湊合的日子，沒有特別的病痛，沒有特殊的憂慮，沒有實在的苦惱，沒有絕望，在這些日子裡我既不激動，也不懼怕…”
對生活充滿希望，同時又覺得絕望，不知道為什麼活著，又為什麼呼吸。開心的時候，呼吸都是輕快的，絕望的時候，呼吸都困難，每一口都是煎熬。想清空腦袋裡不該出現的人和事，可卻像個影子一樣揮之不去。不想著急，卻總為瞭無謂的人和事在不斷的煩躁煩躁…
犯賤，說好瞭不來這裡的，又跑過來受氣！真的感覺自己無路可走瞭，受夠瞭寄人籬下的日子！如果可以，真的想選擇去死！已經對生活徹底絕望瞭，能不能選擇解脫，結束這一切！真的好想去死！
人，生來孤獨沒有伴，擁有的隻是錯覺上的靠近，卻總是理所當然的支配。善良隻是一種選擇，而不是本能，止損才是。時間給我最好的禮物就是讓我學會對生活保持絕望，杜絕依賴。
時間給的最好的禮物就是學會對生活保持絕望，沒別的生無可戀。
很傷心很難過很絕望的時候，想想月初又可以買一大堆東西，瞬間就充滿瞭對生活的無限希望，要好好活下去啊。
對生活絕望的說說
大學的時候，凌晨一兩點開始寫論文是傢常便飯，現在不到一點開始趕稿就覺得對生活絕望，每個細胞都被疲憊拖著走。年輕的元氣用完後，果真隻能用很近的生活習慣來武裝自己很遠的願景。
我對生活感到絕望一個人竟可以如此待我我竟可待一個如此太可怕瞭。
一個值得被永久銘記的周末。好像除瞭吃飯和睡覺，剩餘的時間都在走心。在一群神經病中找到組織的感覺真好。突然覺得，可能性真的很奇妙，在你對生活和工作趕到絕望的時候，新的可能性會向你打開，告訴你，美好一直都在。
我厭惡骨子裡的懦弱，討厭人們的虛偽，當有一天對生活已經沒有希望，被絕望包圍，我不知道會不會做出什么超出理智的事，不敢去多想，隻能壓在心底默默的等著那一天的到來，究竟是什麼時候有這樣的想法我不知道，也許天生就有吧。
人生若如初見，便可無憂無慮？誓言便可永恒？這隻不過是打個馬虎眼！哪來的是人生如初見，時間帶走的不止是病痛，更是對生活的絕望！每天活在真實的謊言中，是你欺騙瞭我，還是我在欺騙我自己！生活能帶來幸福，它也會帶來恨！恨別人，更恨自己！
我的人生除瞭無限放大的自卑，對生活的無力感和深深的絕望，還能剩些什麼？有時候絕望到想死，那種感覺是整個人都放空瞭，突然間迷茫到不懂該怎麼繼續，甚至是連說話都覺得是絕望無比的。
當一個人每天滿腦子都在想世界末日的時候，就知道這個人對生活是多麼絕望。
代溝是不是人與人直接距離呢？話不投機半句多。就算哪天對生活絕望瞭，我還是會說，沒事的，這世間還有妳。
人在絕望之中，特別容易放低對生活的期待。讓人絕望的事情總是一件走瞭，一件又在途中，我也曾想過一瞭百瞭啊，可是人生啊，隻要還有放不下就總想再試試啊，也許真正的希望就是不懼怕深淵和絕望，而帶來希望的就是生活中那些零散的美，所以不要隨便的就說一瞭百瞭啊。
我的自私就是想我愛的人會更愛我除父母把我放在第一位什麼事都會考慮到我征求我的意見即使我什麼都不說更不會因為朋友工作忽略我我能給的是我的全部在我還沒絕望時還能讓我對愛充滿希望對生活更向往。
有人曾覺得上天對自己不公，讓我對生活徹底絕望。但是我現在不這麼想瞭，我有一個最愛的上帝，有一份收入不錯的工作，還有一些可能實現的目標。
當生活中的一切喜怒哀樂再也帶動不瞭自己的情緒，和自己無關的時候，那已經不是一種淡定瞭，而是對生活的一種絕望，當對生活絕望的時候，一切的原始的痛已經麻木，一切的起源的快樂已經死去，因為心中的痛苦已經超越瞭這世間一切的痛苦，曾經的快樂已經成為過往的回憶，留下的隻有對生活的絕望！
我清楚地知道，沒有生活之絕望就不會有對生活的愛。有一些規定好的界限，人在這種條件下才能從事創造。但是，愛是沒有界限的，如果我能擁抱一切，那擁抱得笨拙又有什麼關系。
時間給我最好的禮物就是讓我學會對生活保持絕望，然後在絕望中開花。
哭和笑都來源於同一種力量、對生活最絕望最熱烈的愛戀。
你過的好嗎，希望你活的好好的，我曾經一次次的絕望，遇見瞭你很開心，同時也一次次的絕望，如今更對生活絕望瞭。
曾經我也覺得我是開在懸崖邊的花，絕望的生長，渺小而不起眼，對愛失望，對生活失望，我以為我會就此枯萎。。然而，命運沒有拋棄我，再我開始懂得善待自己心疼自己的時候，我發現原來懸崖邊也有陽光，也有風景。我感恩那個帶我出絕境的人，我也感恩命運給瞭我另一次選擇的機會。
有的時候突然對生活很絕望。就想做一個很壞很壞的人說一些很傷害父母的話，好像那樣我就會好受點。可是打出來之後還是一個個刪掉，因為真的不想傷害你們。
從來沒有對生活如此的絕望過，又是整夜整夜的失眠……
向來說不出什麼很甜的話（說說）。我隻知道，那段我對生活，對人生絕望的時候，是這兩個人，帶來瞭陽光，照亮瞭一方天地，讓我相信這世界還是美好的。人要有信仰，而你們就是我的信仰。今夏遇見你們，是我最好的記憶。晚安。
好不容易對生活充滿瞭希望現在又破滅瞭隻有絕望。
很抱歉讓你們失望瞭，我沒有活的不堪，沒有對生活絕望。沒有不知所措。我有愛我的傢人，有不離不棄的朋友。有份跟這個苦逼工作成正比的收入。我覺得這對於我來說就夠瞭。
有些人有些事，在腦袋裡怎麼也忘記不瞭，怎麼辦。不甘心就此放棄，形同陌路。你讓我怎麼甘心不去想你，讓我怎麼可以放棄你。真的真的以前想過各種結果，單單沒有這這樣的，我感覺我真的從來沒有這樣過，就算打架氣的不行也沒有過這種絕望，讓我對生活都沒有瞭希望。
不知從何時起，發現自己對一切事物都變得無能為力。不自信源於對自己的失望，失望源於對生活的絕望。可是懦弱才是根源吧？如果任由自己繼續這樣揮霍青春，生活｀到底還有什麼意義？我恨這樣的自己。
一直努力著“知足”知足瞭也不一定能長樂！生活中形形色色的事在困擾著你。我開始對生活失去瞭信心！不敢邁步，感到瞭絕望！
今天日子過得很不開心，很迷茫，很忐忑。對生活快徹底絕望瞭。呵呵。其實我隻想一個人靜靜。
社會的我6年瞭。看看現在的我，心都死瞭。這麼多年瞭，認識的人一個個都比我成功，今天的我是多麼失敗！聽瞭6年的歌，19歲聽在傷感的歌曲也覺得人生充滿希望。現在聽同一首歌，隻覺得深深失望，對生活與未來充滿絕望。沒有任何讓我覺得有希望的人。也許我這輩子都不會成功。如果可以真的希望時光倒流。
看的太多，聽說的越多，就越失望，越絕望。對生活，對愛，對人，對人性，逃不脫的骯臟齷齪算計欺騙，看不完的勾心鬥角爾虞我詐。為瞭爬上去，為瞭顯得活的更精彩，為瞭得到利益，毫不猶豫丟掉良心，把靈魂賣給魔鬼。不自知當然最好，隻怕可憐的是隻能悲憤的知情者。人生太不容易，活的不是自己。
人生最重要的功課是學會如何生活，但很遺憾，課堂不會教你，傢庭也很少教你。多少人越走越艱難，多少人對生活絕望…，信仰可以讓你重拾信心！讓你開啟另一種生命（靈命），從此人生大不同。
人類對生活最絕望的狀態就是逆來順受。因為已經失去瞭反抗的力氣和資格，所以隻能被迫接受生活給的一切。最後，再用一句雲淡風輕的“習慣瞭”來形容這種逆來順受。奮起反抗，再也不會有瞭。
有的人活著其實早已死去，如那些除瞭錢一無所有的富翁，整天在酒吧舞廳裡消磨沉。有的人雖然死瞭但依然活著，如雷鋒、任長霞等人，為公而獻出瞭自己的寶貴的一生。雖死猶活，活在十幾億的炎黃子孫的心中。所以，當你生活得有意義時，生命便有；當你對生活絕望時，生命便無。
遠離感情糾纏。有瞭對生活的展望就一往無前。頹廢和無望隻能將生活走向絕望。人生不是因為看到瞭希望才去堅持，往往是因為堅持才有瞭希望。剪不清，理更亂，隻是你還沒有走到剪斷理清的時候。