抑鬱癥犯瞭，如何罵自己一頓，犯賤，毛病多，沒出息，窩囊廢，二球，傻逼，腦殘，王八蛋，神經病，逗逼，裝逼。。
為什麼總是想著為別人考慮，而總是忽略瞭自己，總是天真的認為別人也會像自己一樣把我放在她們心上，然而事實卻相反，那都是我自己的以為，有時候心裡再暗處罵自己在犯賤，太把別人當回事瞭，突然覺得做人做瞭這麼多年真的好失敗，現在連個說話的朋友都沒有，真是活的一塌糊塗。
罵自己犯賤的說說
我知道瞭所有的事實，而你還編著謊言，還裝得那麼認真。我是該笑自己笨，還是罵自己犯賤還願意相信你的欺騙。
原本以為跟老姐聊瞭聊天，心裡舒服瞭很多，感覺也越來越看淡這件事瞭，可是看到微博上的一些話還是會哭得像傻子一樣，特想罵自己又犯賤呢！！！
現在內心的畫面就是打著自己的臉罵自己賤就是愛他媽犯賤。
有時會為別人的誤會氣到罵自己犯賤，多事，回頭想想，我說的每句話都可能被人誤會，不管無心還是故意，根本原因就是不被信任，那又何必呢，如果事情非得到瞭解釋的地步，那我相信解釋也就變的沒有意義，我隻能做好自己，或者發揮自己的優點保護自己，而如何評價自己，那是別人的事。
人類是一種很神奇的生物，受瞭傷會擔心害怕到死，然後拼命找各種藥膏把傷口貼上希望傷口趕緊好。等傷口快好瞭，又耐不住那點瘙癢去把藥膏撕開看看傷口好瞭沒，看到傷口快好瞭又趕緊撓一下，不小心又把傷口撓破，然後又趕緊想找藥膏包好，然後罵自己犯賤，然後陷入瞭一個無盡的。
甘肅-青海-西寧，和一直未有收斂之意的風雨作伴。連日的翻山越嶺和頭疼嘔吐的高原反應，還有原始森林裡一個人行走的恐懼和寒冷。每次躺下，都忍不住會罵自己犯賤，幹嘛沒事找罪受，但一路遇到的人和事，還有美不勝收的風景，會覺得一切都值瞭。明天病愈的清爽和未知的風光讓自己對未來更加迫不及待…
破口大罵！！！犯賤這種事是兩個人。我罵對方其實也是在罵自己，是自己活該。對這種無能為力的循環我簡直想死。
好討厭自己。好討厭，自己。管好你自己就得瞭你管呢搞得人傢不高興瞭你滿意瞭吧。滾！罵自己一百遍別犯賤。
我覺得跟趙浩森在一起真的有時候委屈到一個境界瞭！我他媽怎麼就這麼不要臉沒骨氣犯賤下賤！自己都想不通每天我都有罵自己，可是放不下就是我最大的缺點。
我知道真正把一個人放在心上用瞭那麼久的時間。結果離開的時候連說都沒說有多難受。會想知道他現在什麼樣。忍不住想看。看完瞭又想罵自己犯賤。總覺得像在做夢。睡一覺可能就回去瞭。可是我都睡瞭這麼多覺瞭。夢還沒有醒。
什麼都跟你說，為的是希望你理解我，你卻還拿兩年前的事來酸我，多少次瞭，我還要解釋嗎，看不出我傷心嗎，真的要我翻臉才知道嗎，罵自己犯賤時，突然又心疼自己瞭，有那麼一秒鐘吧。。
無賴便是:你拿他沒轍，對他心軟後罵自己犯賤遇到他！不斷遞增的失望，什麼時候瞭結，談戀愛，真的真的很累……還是那種不在乎你的那種！
情感在泛濫，說太多都是矯情！矯情！矯情！常在心裡罵自己矯情就不會犯賤！犯賤！犯賤！如果沒控制好犯賤瞭，就告訴自己活該！活該！活該！
昨天又夢到那個人瞭，夢到他回來瞭，自己又犯賤似的回到那段要斷不斷的時候，夢裡的自己一直在心裡罵自己，也在想這次不知道會把自己傷成什麼樣才能解脫……罵的狠瞭就醒瞭，之後再沒睡著。那個人是我的噩夢，我相信，善惡到頭終有報！！
真的想狠狠的扇自己，狠狠的罵自己，“賤，就是不長記性，幹嘛為他找一千個理由來欺騙自己，就是一再的犯賤”。
感覺自己的嘴越來越賤瞭……以後不管別人怎樣，都不要抱著為別人好的心態去說別人，那樣隻會得罪別人，讓別人罵自己犯賤。
其實我也知道自己完全是咎由自取，把自個兒弄成個怨婦。我看著都惡心，更不要說你瞭。愛情如果是這樣子，那還真不值得歌頌。不能失去瞭自我，我明白啊，我一回來，一碰到和你有關的事情，就沒有自我瞭，愛你要什麼自我，恨不能變成個王八燉湯給你喝瞭。我一邊罵自己，一邊繼續犯賤。
雙子座女生分手後，80%都會想找前任談一談吧，想看看他的微信，他的QQ是不是有什麼信息是舍不得或者關於自己的。雖然嘴犟，可是真的會做這種旁邊天枰座閨蜜罵自己犯賤的事。這個時候需要有別的事別的人來分散她的註意力哈哈，不然真的會掉進自己挖的坑裡。
我今天真的特別想罵自己°這到底是有多犯賤？眼瞎到這種程度瞭麼？還是說太看不起自己瞭？求人求瞭那麼久怎麼可以這樣子說話？我真的是沒有人指導瞭麼？
天不想要雞湯，不想平和，不要淡定，隻想罵自己一句、別TM傻啦吧唧瞎犯賤。
做作業的狀態屬於沒瞭答案不會做，有瞭答案不想抄。當年太賤，有人拿答案要給我抄，當時特裝逼說不用瞭，回傢哭著罵自己犯賤！啊，多麼痛的領悟！
現在不在傻瞭，不會在為瞭不在乎我的人喝的傻逼逼的。何必讓自己難堪讓自己難受……真想罵自己犯賤、做回以前的自己吧！
別卑微的愛到最後才哭著罵自己犯賤，滿心歡喜以為對方是永遠是唯一是一輩子的白首不離，結果最後被對方狠甩巴掌你還不肯醒麼！不被深愛的人親手開一槍你永遠都以為他是愛你的，狗屁他要是愛你，你要的一切他都沒理由不給！跪在地上哀求你不覺得自己像狗麼，夠瞭好瞭，為愛失去理智的女人都是傻逼。
我他媽想罵自己犯賤，我把菠蘿包給別人吃也會說聲謝謝。你不但不開心。反而一直罵我。
以前聽到別人罵自己就想罵回去，還氣自己，現在就喜歡你看不慣我又幹不掉我，自己回傢鬧心的表情，你在背後罵我，我也聽不到，別沒事嗶嗶嗶，還有別把不帶瞭理你當成你犯賤的理由，有一天你會遇上比你賤的來處理你！
喜歡上一個不喜歡自己的人該是多麼無奈，每天卻還幻想著你是不是也喜歡我，隻想罵自己犯賤，卻還是不能控制的想你，YH，你能不能也喜歡我一點點，不要對我那麼冷淡，我想我是真的喜歡上你瞭。
有時很想罵自己一句:“你TM的別一個人在那犯賤好不”。別人根本不把你當回事，那麼關心別人幹嘛啊，找罪受?”
等有一天你發現自己拿真心換來的是條狗，你就會在心裡罵自己千萬遍當初真是犯賤。
你所謂的做的那麼多，給一個瞎子或者說是沒心沒肺的人來說是看不見的，人是分好壞的，你隻不過是在我內心最柔弱的地方捅瞭一刀，也沒什麼，時間長瞭會痊愈的。偶爾想犯賤的時候我會罵自己沒出息的東西，而後想一想人性的骯臟。
好想罵自己一聲犯賤，從今天起絕對不管閑事！
我很想罵人，可是我不知道該罵誰，那就罵自己犯賤吧。僅此一次，今日留言以便銘記在心，時刻提醒自己。
我算什麼TMD犯賤看到瞭，看到瞭就是看到瞭，這是我為數不多的講臟話，與其說是臟話更確切點是自己罵自己，一直默默關註陪伴還有就是想著，可這些有用嗎？！能改變什麼清醒吧，小夥已經夠瞭，沒有什麼瞭，不知該怎麼寫瞭，大腦是清醒的，可心裡很不是滋味啊，忽然之間覺得這還是我的心嗎！一個傻瓜。
笑不出來卻每天還要笑著是什麼感覺？就是每天你心裡默罵自己是傻逼，卻還要在別人面前表現出我不是傻逼的樣子！這種矛盾而又犯賤的心裡變換！
心中沸騰著千萬個草泥馬的罵自己，為何犯賤到這種程度連對方父母上門拜訪的禮物還得自己在操心，選對男人很關鍵，不是看對方有沒錢，主要看他對你上不上心，也許是自己不夠優秀才使對方對於什麼事都那麼不上心。
不會再這樣瞭。別讓自己罵自己是狗改不瞭吃屎。不要犯賤，不要傷害自己的心。不要給別人當笑話看。傻子，隻願自己幸福美滿一生。他人，與我無關。
最近太脆弱瞭，動不動就流眼淚，真的好討厭這樣的自己，好想罵罵自己，犯賤，管太多，做太多，理太多，為瞭啥，啥都沒就有不愉快而已，我能說我想回到沒心沒肺的時候嗎！！！
真的忍不住罵自己，世界上的男人多的去瞭，世界上的好男人也多的去瞭，為何這麼容易犯賤。
人生沒有經歷一些爭吵，決裂，分別，真的還不知道原來有些人是如此的重要。為什麼要等到失去瞭才來後悔，人的本性就是如此的犯賤嗎？真的不想帶臟字，但不得不罵罵自己的行為。願我愛的人一切都好！