已確認再三我沒有考好這是事實倘若沒有那些反反復復的心緒早一些明白你內疚………
覺得好對不起寶寶，沒把黃疸當回事，給他吃藥，因為紅屁屁還停瞭幾天。結果黃疸高到嗜睡，不怎麼吃奶，才引起重視送去醫院照藍光！真是內疚極瞭。軟趴趴的可憐樣子想起來就心疼！
我想到這裡我開始嘆息。這不是罪惡感不是內疚不是難過更不是痛苦。而是感覺身體裡生命裡有一些東西很重要的人一些東西正在一點點流失掉怎麼都抓不住。
形容一個人很內疚的說說
2o15年的最後一天瞭，這些天心情特別煩燥，雖然跟孩子說過要是跟她發脾氣叫她不要生我氣，還是很內疚，今天學校開聯歡會放學早，帶她去吃好吃的吧。
老板好心起瞭個標題，閱讀量奇差，我超級內疚，我為什麼沒有判斷力，迷信權威。還有昨天元元生日，忐忑著閱讀量的我們也不忘玩嗨翻瞭天！
今天是2015的最後一天，英語課上給孩子們放瞭電影，傲慢與偏見，我祝他們新年快樂。學生說，老師我愛你！那種發自內心的東西，真的令人動容。學習的渠道應多元化，而不是建立在剝削和壓榨上，學生的基礎應基於安全和愉快的感受，而不是恐懼和內疚。把孩子當成一個人來看，不把孩子當人，是不把自己當人。
媽媽今晚情緒崩潰瞭，哭瞭好久好久，想著要不斷奶吧，自己沒那麼累…可看到你的照片，又實在不忍心，從你出生就沒能一直陪著你已經很內疚瞭，如何讓我再斷瞭和你這親密的聯系？寶寶，真的很對不起…
2015年是我最痛的一年、經歷瞭兩次前所未有的傷痛、今生今世也不能忘記的內疚、對不起親人、也令我的命運從此改變瞭、感覺看不到將來似的、一切彷彿是絕望的。但無論怎樣、現在我隻能做到的、努力令母親快樂過下去、不能再擔心女兒、那個不能磨滅的痛和故事、就隻有藏於心中、永遠成為我的秘密。
超人回來瞭新一年一切都是重新開始。前段時間發生太多故事沒能保護好寶寶是我的罪過千言萬語都不能表達內疚遺憾如今辭掉工作專心在傢。希望都會好起來。
經歷過你才會明白，人，一死瞭之是很容易，可是要你背負著深深的內疚，和無法完成的使命感繼續活著，是一件餘生痛苦的事情。
一次跟媽媽通電話，媽媽說，多希望你和弟弟不長大，我們可以養你們一輩子，這樣你們就不會離我們這麼遠瞭。我聽完內疚死瞭，然後決定以後哪也不去瞭。
夜深人靜，夜不能寐。我自己道是過得幸福，但是看著別人過得不好，自己就開始內疚上瞭，因為別人過得不好，導致夜不能寐。有些事情改變不瞭，應該改變自己的價值觀，人生觀。隻有這些正確瞭，悲慘人生也能過得不悲慘。心裡美麗，世界就美麗，相由心生。
喝多瞭不好，會做不靠譜的事，內疚中睡得也不踏實。
如果沒有喜歡我的我恰巧也喜歡的，那麼喜歡我的和我喜歡的，看來我終究會選擇我喜歡的，越來越明白一件事，不喜歡真的就是不喜歡，即便對我再好我也並不快樂，更多的是一種負擔和內疚。
豪門聯姻我就不推瞭在你以為他們倆終於倆安安心心的戀愛的時候下一個陰謀就來瞭搞得在看到攻受互動好點的地方你就要擔心下一個陰謀然後也確實不負所托還真的會有下一個陰謀。特別是受在後面誤會是攻報警害表妹名聲那裡我都心寒。事後知道真相。。也沒有寫的多內疚。互寵黨簡直不能忍。
處女座的內疚感很強，隻要有她/他認為自己做得不對的事情，就會一直耿耿於懷，後悔不該這樣做，那個心總是癢癢的，總想回到過去，總想盡辦法去彌補這些錯誤。
2015最後一天，一直以來自責和內疚不停的困擾我，而懶惰和拖延癥又綁架瞭我，時間轉瞬即逝，太他媽快瞭！我希望自己能在2016年跳起腳，抓緊跑！
熬夜，總是晚睡，愛生氣，在你胎動的時候跟你爸爸吵架，流眼淚，我不是一個稱職的媽媽，明明知道會對你有影響，卻沒忍住。我很內疚。
繼魂牽夢繞的煎餃攤關門瞭現在我最喜歡的燒烤攤也關門瞭，你們這幫畜生啊，掙瞭幾個錢就不幹瞭，有沒有道德！老板因為過於內疚連我電話也不接瞭，唉……朋友們心碎啊！
自責與內疚是對自己的暴力，會導致自我否定，產生悔恨、羞恥等情緒感受。同時也有積極的方面，它源於人心㡳的善良與責任感，促發人的反省和行為上的改變。
沒人知道發生瞭什麼，但確實發生瞭什麼。我不記得曾經發生瞭什麼，我隻記得你是誰。如果我曾經得罪過你傷害過你讓你難堪過，請你原諒我！如果你曾經得罪過我傷害過我讓我難堪過，請不要內疚。我都忘記瞭，以後也不會再憶起。我隻希望能對你好一點，因為來生我不會再來我們不會再見，縱然相逢應不識...
每個人都在觀察主要領導是個什麼風格，一把手要是管得太細，其他同志就會想、“那好，我聽你的。”反之，你在內心充分地相信大傢，疑人不用，用人不疑，讓大傢各自為戰，守土有責。響鼓不用重錘，好馬不用鞭催，幹的好有成就感，表揚一下更上層樓；幹得不好有內疚感，不待揚鞭自奮蹄，如此豈不是好。
在20歲即將過去的時候我有過讓自己後悔一輩子的事情，我後悔內疚即使我很努力的彌補，我相信總會好起來，不會再讓自己和愛我的人失望，哪怕對我來說有多難也一定要做到。為什麼要頭也不回地向前跑，因為沒有未來的人沒資格聊從前。和之前的一切好好說再見。你好21歲，生日快樂
陪伴是最長情的告白。最大的收獲是擁有她，帶她回去看看。傢裡人為我忙碌，也為我高興。看在眼裡深深地內疚。我會好好珍惜有她的2015，疼愛她的2016。
丫丫的成長讓我倍感欣慰，每次想起老婆婆，那個內疚會減少點。老婆婆願你一切安好。為你祈禱。
這種撿瞭別人校園卡拿去食堂吃飯的人怎麼想的？都是一個樓層的抬頭不見低頭見你以後見到我不內疚不難過嗎？卡上有我的照片我的名字難道不知道我也是這層的？大年底的大期末的就不怕毀人品的嗎！
誰都有過許多不願面對的過往，用力卻愛錯瞭的人，一廂情願的夢想，無防備落入的陷阱……我曾經不原諒那個笨極瞭的自己，後來有學著一點點放下，卻終難放下。哪怕我千萬次自責內疚，依然換不回當初的我。就當，終於為幼稚買瞭單，而我，註定是不配。
承認沒有兌現的承諾，並不算出醜。別說沒愛過，別說沒有錯，愛是一列開往沒有盡頭的內疚。新的一年好好的。
老王你問我有什麼感想，我說我內心沒任何感想。其實，我覺得內疚覺得抱歉，怕你覺得我矯情，所以沒說出口。老王已經整整十年我們還是那麼要好的朋友，我覺得真好。感謝你對我的百分百信任，無法忘記。
有的事，做過之後，並不隻有遺憾，更有長此以往的內疚和悔恨；有的人，錯過之後，並不隻有懷念，更有悵然若失的消沉與失落。不想再生遺憾，再多懷念，但生命總有很多的不盡人意。不去想，不要念，不免痛，不要恨，你總會有繁華的爛漫，也會有蕭條的寂寥。願此後，一路坦途，但求無過，但求無悔！
成年袋鼠身高能長到1米6，體重100多公斤，一步能跳6米。一鐘頭能跑65公裡，尾巴一掃能致人死地它本可以完爆你的。但是它沒有，把它水桶踩扁的人，我希望你為此感到內疚！
我喜歡你，不是因為跟你在一起我是誰，而是你告訴我，我不必是誰。有時候我會為自己不是個寬容的好人感到內疚。“如果你活到我這個歲數，你就不會想再把時間浪費在不喜歡的人和事情上。”
我傢的調皮匠你就是專門來折磨你媽的！累瞭一天晚上非要我一個人服侍你，早上起床也不得放過我，其他的人都是擺設！既然都是擺設對傢對我都毫無貢獻也沒有絲毫的內疚還可以相安無事的一天睡得天昏地暗！那天才是個頭。
先賢曾勸誡世人，要以責人之心責己，要以恕已之心恕人。意思是，一個人，要勇於回到自己，反躬自省。一盆臟水在劈頭潑向別人的時候，要先看看自己是不是個臟人。照見自我，才可以產生道德的慚愧感和內疚感，進而讓自身變得內斂和理性。
昨天惹親愛的不開森瞭，心裡滿滿的內疚和著急。畢竟是我的錯，也是我和親愛的第一次鬧矛盾，不能說對不起。茫茫人海中兩個人能在一起不容易，我會更加珍惜這份感情。
好內疚，面對起床氣很重的女兒，我忍不住數落責罵她好多，其實我可以有更好的方式，比如抱抱她，讓她在我懷裡再膩歪一下，情況就會很不一樣，可是當下我沒克制住自己，現在又感到很內疚，她被我說的哭得那麼難受，我是她最最在乎的麻麻啊。
休息在傢，母親在一旁嘮叨不停。她總愛和我說一堆大道理，聽得我耳朵都爛瞭、“一個人缺什麼，就會把什麼掛在嘴邊——缺追求，才愛炫富；缺贊美，才愛曬照；缺風趣，才愛搞笑…”“媽！我缺安靜！”…母親離開後，我感到內疚，跑進院子，見她孤獨地坐在藤椅上，望著我傢那隻隻會說“你好”的鷯哥發。
焦灼。焦慮。不甘心。埋怨。內疚。逃避。不知所措。內疚。忿忿。指責。傷心。比較。無可奈何。內疚。無力。頂住壓力。無感。放棄。縱容。內疚。無可奈何。放棄。